и про плохие дороги во всем городе), то можно и загрустить опять, что мы такие неуклюжие и безмозглые .

А если не пропустить и научиться распознавать эти манипуляции, то можно ответить: - Ты обалдел, что ли? Я что, ясновидящая, чтобы дожди предсказывать? В семь утра я должна была понимать, что в четыре вечера будет дождь и из-за этого надеть другую обувь? Ты вообще глупый?

Гарантирую, что обесцениватель поначалу действительно обалдеет от тебя, а потом заткнется.

4. Если присмотреться к нему еще повнимательней, то можно увидеть, что у него очень скудный веер слов и фразочек. И примерно с третьей-четвертой фразы он начинает просто шипеть слюнями и переходить на личности. А как говаривала Маргарет Тетчер,

я люблю когда в споре оппонент начинает переходить на личности, это значит, что адекватных аргументов у него не осталось!

Итак, портрет нашего чудика (сейчас уже «чудовищем» его назвать рука не поднимается):

1. Сознательно игнорирует твои плюсы и сильные стороны.

2. Сознательно игнорирует объективные обстоятельства, которые вне нашей зоны влияния.

3. Врет, будто бы его цель - позаботиться о тебе. На самом деле он возвращает тебя в болото нелюбви к себе.

4. Как только у него заканчиваются его стереотипные фразы, он переходит на личности и начинает оскорблять.

Вот такой маленький и тупой гоблин, оказывается, перед нами.

Как же с ним бороться?

Доказывать ему что-то - не сработает! Вспомни, он ВСЕГДА ГРЯЗНО играет. Его цель - не справедливая оценка, а создать тебе снова состояние НЕЛЮБВИ. Поэтому он не принимает аргументы, он просто бьет тебя по башке обидными фразами, выбирая из твоей биографии какой-то треш (который бывает у всех людей, кстати, которые хоть что-то делают в жизни). Иногда переходит совсем уж на личности и оскорбляет. А мы подавлены и все время проигрывали в таких битвах. Поэтому НАЧИНАЕМ ПРИНИМАТЬ НА ВЕРУ его оценки нас. Самоабьюз, в общем.

Он ведь ложится не на пустое место, помнишь? Он и есть тот ключевой голос самоотношения с которым у нас проблемки с детства. Поэтому мы так легко «падаем» в отчаяние после его слов. Ты не одна с этим чудиком. Сначала думала назвать его «чудовищем», но потом вспомнила, что он - гоблин. Какое уж тут чудовище.

Давай-ка еще пристальнее рассмотрим нашего гоблина, который пыжится изо всех сил, чтобы казаться крутым и страшным. Я помогу - подведу тебя к нему поближе. Покажу, что у него сбоку, сзади. Спойлер: бок у него немытый, а сзади просто голая жопа. Сзади он вообще не страшный, поверь.

2-й этап. Недостающий ключ: поддержка

Давай, я расскажу, как он родился и сформировался.

Помнишь базу? Самоотношение - это то ощущение, которое сформировалось во мне в глубоком детстве про самого себя на основе того отношения, которое транслировали мне мои родители или значимые люди.

Обесцениватель - это слова родителя обо мне, которые он говорил вслух, а также то молчаливое отторжение, которое он невербально демонстрировал мне. И так я автоматически поняла и приняла на веру, чего я достойна на самом деле и как я сама в соответствии с этой верой должна к себе относиться.

Обесцениватель — квинтэссенция словесных объяснений, ПОЧЕМУ ТЕБЕ НАДО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕДОСТОЙНОЙ, ПЛОХОЙ И ПРОСТО ПЛОХО.

По факту, мы повторяем себе на разный лад, разбавляя синонимами (словарный запас-то увеличивается с годами) те же слова, которые слышали от важных людей в детстве. Добавляем еще несколько исходя уже из нашего взрослого опыта.

Почему родитель так говорит и делает?

Семь причин родительского поведения

1. Он боится за нас, автоматом переносит свой жизненный опыт на детей и пытается уберечь их от СВОИХ ошибок, считая, что у детей будут такие же слабые черты, как и у него. То есть «я так забочусь о тебе» - искренне считает родитель.

2. Родитель может быть зависим от мнения других, бояться мнения других. И для этого в присутствии других может обесценивать и опускать ребенка, чтобы ПОКАЗАТЬ ДРУГИМ, ЧТО, МОЛ, РЕБЕНОК КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ, А ОН, РОДИТЕЛЬ, НОРМАЛЬНЫЙ.

3. Родитель может чувствовать бессилие перед воспитанием ребенка и перед грузом забот о ребенке. И тогда может манипулировать ребенком, чтобы он притих, замолчал, перестал быть таким шумным, перестал вообще двигаться. Для этого надо что-то такое страшное сказать ребенку , чтобы тот впечатлился, почувствовал стыд и вину . И притих в этом стыде.

4. Многие родители сами имеют заниженную самооценку. И когда не хватает интеллекта, они могут банально самоутверждаться за счет других (включая своих детей) и чувствовать себя при этом однозначно выше, чем обесцениваемый другой. Дети таких родителей тоже могут попасть под раздачу и быть систематически обесцененными. В том числе публично.

5. Иногда родитель выказывает раздражение и обесценивание ребенка из зависти. Потому что у ребенка что-то есть или получается такого, чего не было (нет) у родителя.

6. Иногда родителем может быть человек, который не приемлет отличающихся людей. Или ему просто очень трудно вообще сосуществовать с кем-то, кто не похож на него. С «другими» по сути людьми. Ну и ригидность. Негибкость сюда же. Такого человека можно узнать по отношению типа «есть мое мнение, а все остальные - неправильные и конченные какие-то». Такой человек не способен уважительно воспринимать кого-то другого. И тогда, если его ребенок отличается от него, он будет в принципе отторгать и рассказывать всем вокруг (либо молча всем телом и душой выказывать такое отношение), какой ребенок неправильный. Как он все делает не так. Как он выбивается из рамок. Как он не способен делать так, как надо. Все это может сопровождаться совершенно обесценивающими и унизительными словами.

7. Ну и иногда родители — обычные психопаты, социопаты и нарциссы. Или с другими диагнозами из сферы психики или поведения.