Внушительное количество бюстов-попок, близлежащих станций метро и в перспективе — близлежащих девушек заставят твои глаза разбежаться.

Посоветуй своему благоразумию не покидать себя — не ведись на громкий титул «состоятельного господина» и не назначай встреч на своей территории: опустошенная домушниками по наводке квартира — явно не то, что тебе нужно.

Если же тебя кроме возвратно-поступательных движений интересует еще и с кем ты будешь осуществлять этот вдумчивый процесс, то стоит присмотреться к богатому внутреннему миру девушки повнимательней.

3. Ловля на живца

Собрался ловить девушек — готовься быть червяком.

Результат наблюдений автора

Если ты собираешься выуживать из океана www девушек, то должен разукраситься, как воин племени маори перед ловлей желтохвостой лакедры. Причем и главным крючком, и наживкой (ловцом-живцом) предстоит быть тебе самому.

Перво-наперво нужно будет создать анкету на выбранном сайте знакомств, для начала озаботившись наличием подобающего фото.

1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании. Если ты хочешь, чтобы на тебя клюнула достойная девушка, размещай свой самый лучший снимок. Пусть твой неотразимый парадный портрет будет трехлетней давности — уж лучше она потом простит тебе этот грех, чем сейчас не заметит.

2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего подъезда.

3. Фото должно быть твое (а не актера местного драматического театра или симпатичного парня со стенда «Их разыскивает милиция»). Правда все равно рано или поздно всплывет — не стоит заранее портить себе перспективу.

4. Какие фото не годятся?

«Протралив» просторы рунета (и не только) и повидав достаточное проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое фото в анкете не должно быть в принципе.

Не годится фото, на котором:

— ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при фотографировании на паспорт;

— за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская рука (или обе сразу!);

— ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);

— ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только помни об эффекте контраста);

— ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого угодно, но переписка — это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить туда всех, кого любишь?);

— у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного, нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто сделай шаг в сторону — и достопримечательность влезет, и эстетика не пострадает;

— ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;

— у тебя замученный, растерянный вид — и все потому, что это первый снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно смотришься);

— ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова);

— ты на романтическом свидании на фоне блондинки с розой (даже если картинка просто отпад, таким образом ты вряд ли заслужишь у девушки репутацию чуткого парня);

— ты в бейсболке задом наперед (и при этом видно, что ты разменял как минимум четвертый десяток). (Ты не выглядишь моложе, забавнее или привлекательнее, скорее, как балбес или лысый. Ты такой и есть? Извини);

— ты в надвинутой на глаза шапочке (болен псориазом? Или рожистым воспалением в начальной стадии? Ты бы еще маску омоновца надел! Хорошая, говоришь, идея?);

— ты на фоне огромной долины Наска в сомбреро, и этот симпатичный желтый кружок отлично видно через десятикратную лупу;

— у тебя отсутствует голова, нет рубашки, а ширинка скромно расстегнута (если ты мечтаешь о встрече, будь смелее, покажи лицо!);

— ты на фоне тюнингованного «Хаммера» с аэрографией, у тебя на шее золотая цепь в палец толщиной, а на пальцах — десяток перстней (хочешь потом сокрушенно восклицать — ах, она любила не меня, а мои миллионы?).

АКСИОМА. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекзть внимание от тебя самого.

5. Каким должно быть твое фото?

В Интернете девушки любят в основном глазами.

Результат наблюдений автора

Констатация факта: для того чтобы тебя заметили во Всемирной паутине, есть два «крючка» — фото и имя (ник). Интересный снимок на 90 % гарантирует то, что девушка остановит на тебе свой взгляд (выделив среди прочих в ворохе пришедших к ней писем или просто увидев на сайте).

Наблюдение: в идеале фото должно быть профессиональным. Такая фотография сразу ставит тебя на одну доску с парнями из рекламы (заметь, они не всегда красавцы, но всегда стильно сняты). У многих современных девушек представление о прекрасном формируется в основном под воздействием рекламных разворотов журналов «Вог», «Космополитен» и т. д.

Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат — тем лучше.

Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.

Попробуйте снять что-нибудь оригинальное — используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.

Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами — на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).

При съемке принимай известные тебе пластические позы:

— целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;

— смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;

— мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.

В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые — поместить в анкету.