тела. Не понимаю вообще, зачем Матвей женился на мне. Ладно я, идиотка в рот к нему заглядывала. Но он то? Видать счёт в банке моего папочки свёл его сума больше, чем я. Конечно, посмотрел бы он просто так на такую как я, если бы я была из бедной, обычной семьи. Что — то мне подсказывает, что нет.

Я всегда была серой мышкой, сколько себя помню. Никто не водил со мной дружбу, даже несмотря на статус отца. Конечно, я же как не от мира всего. Всю жизнь училась, училась и ещё раз училась. Музыкальная школа, английский язык, балет, школа экономики, фигурное катание, можно перечислять до бесконечности. Но это моя жизнь и она меня удовлетворяла до поры до времени. В то время как мои сверстники тусили в клубах, гуляли по набережным, дружили, встречались и вели активный образ жизни. Не знаю почему, но это все мне казалось пустой тратой времени. Я придумала такую манеру поведения «тихой и забитой», так проще. Но один комплекс все же существовал. По сути, это и стало основной причиной такой наружности моего существования, в который я вжилась просто на отлично. Мой комплекс — это быть в центре внимания, от одной мысли которой, меня бросает в холодный пот. Когда на меня смотрят больше трех человек, меня словно парализует, я становлюсь не собой, закрываюсь. Класс! То, что мне и нужно для моего спокойствия. А то, что в душе я не такая уж и тихая, так это никого не касается. Даже Матвей об этом не знает. Ну и пусть. О замужестве я тоже соответственно никогда не задумывалась. Да и где мне, с моим образом жизни, найти себе парня, а вследствие и мужа. На кухне, что ли?

Как ни парадоксально, но, своего будущего мужа Матвея Ларина, я нашла как раз на собственной кухне. Как — то обычным для меня солнечным морозным утром, я вышла из комнаты в одной пижаме с рисунками авокадо и смеющимися рожицами на них, и направилась прямиком на кухню. Я всегда так делаю. Дома то я могу чувствовать себя самой собой. Дома можно чувствовать себя свободной, и не думать ни о чем. Если у отца срочные встречи, которые он проводил в домашних условиях, то предупреждал. Поэтому в то утро, я решила не заморачиваться. Подойдя к холодильнику, взяла бутылку с водой и повернулась на сто восемьдесят градусов, чтоб пойти обратно в комнату. Но в дверях стоял парень и скользил по мне своим оценивающим взглядом с милой улыбкой на лице. Его, наверное, позабавил рисунок на моей пижаме. Я почувствовала себя школьницей. «Это вообще, что за красавчик в моей кухне?» — было первой мыслью в мой голове. Я невольно улыбнулась в ответ.

— Доброе утро, — ласковым и нежным голосом заговорил он тогда первым.

Я же просто стояла и смотрела на него, не сумев оторвать своего взгляда, расплывшись в идиотской улыбке и так не сумев собрать обратно. Высокого роста блондин с идеальным телосложением и голубыми глазами. В костюме от «Brioni», мне казалось — он идеален.

Но, то время любви и сумасшедших поступков закончилось. Если бы мне тогда хоть кто — то сказал, хотя — бы намекнул на то, во что превратится моя жизнь, я бы вышла молча из этой кухни и никогда больше не встречалась с этим мужчиной. Но влюблённая женщина не видит опасности от объекта своего обожания. Я жила в розовых очках ровно год после свадьбы, а потом моя жизнь остановилась на одном прекрасном моменте и уже никогда не будет прежней. Никто и никогда не зажжёт обратно даже подобии того огня, который потух в ту роковую ночь. И в этом во всем виноват Ларин. Я ненавижу своего собственного мужа всеми клеточками своей души. И когда-нибудь я найду способ уйти от этих больных для меня отношений навсегда.

Исподлобья смотрю на собственного мужа. Ненавижу его сейчас. Ненавижу всем сердцем, которое больше не выражает никаких чувств, кроме этих. И этим я живу второй год нашей совместной семейной жизни.

А тогда, все начиналось как в сказке. Оказалось, он работал у отца первым заместителем и стремительно шёл вперёд по служебной лестнице. Тем утром приехал подписать важные документы. Захотел воды и решил сам пройти на кухню. Вот это совпадение, подумаете вы. Это судьба, думала я. Ведь с того судьбоносного дня моя никчёмная, тихая, скромная жизнь наполнилась смыслом. Появились бабочки в животе и трепет в сердце. Все что, нам женщинам нужно на самом деле — это любовь. И она вскружила мне голову. Я окунулась в этот водоворот чувств с головой, не замечая ничего вокруг.

Матвей называл меня — моя малышка. Тогда я ещё не знала, что после свадьбы собственный муж, которого я боготворила сделает мою жизнь серой, забрав у меня тот самый смысл жизни. Внутри бунт — снаружи серость и неуверенность. Я даже слово «нет» не могу толком произнести.

Я согласилась на свадьбу после трех месяцев его ухаживаний. Думаю, не одна девушка бы не устояла от такого. Цветы, свидания, телефонные разговоры до утра, поцелуи под ночным, звёздным небом. Это все было незабываемо, не передаваемо и новые эмоции для меня. Это все было впервые у меня, и я очень быстро сдалась.

А после смерти отца Матвей вообще перестал обращать на меня внимание. Будто меня не существует в его жизни. Вместе мы появлялись только на важных мероприятиях, изображая счастливую семью, не видящую смысла жизни друг без друга. А придя домой, моя карета превращалась в тыкву, и я оставалась совсем одна в большой и холодной постели. Мой муж предпочитал раздельные спальни. Я этому была искренни рада.

— Приехали, — выдернул меня из воспоминаний Матвей. — Ты не знаешь хозяина дома. Я вас познакомлю, — сказал, ставя перед фактом.

Какой же красивый дом, прям дворец. Корпус строения выложен фасадной плиткой цвета кофе с молоком, имитирующей натуральный камень. Площадка перед зданием выложена тротуарной плиткой различного размера, повторяющей основной цвет стен архитектурного сооружения. Строение невольно поражает своими масштабами, необычностью архитектурных элементов и роскошью. А какие цветы высажены перед домом! А запах, исходящий от этого цветочного ковра, как в раю! Я попала в сказку. Боюсь представить, что внутри.

Но ни одной припаркованной машины не виднелось на территории особняка. Никаких людей. Странно, никого больше не будет на званном ужине? Я уже и не помню, когда в последний раз мы вот так вот ходили просто