добровольно, но бычара этого не сделал и продолжал тащить ее к большому серебристому гелендвагену….

* * *

Яна и в обычной жизни — то, не проявляла ловкость художественной гимнастки, а сейчас в таком стрессе, вся в слезах, невысокая, пухлая бабенка, она кое как взгромоздилась в этот дорогой внедорожник. Благо ее "конвоир" не растерялся и помог ей уселся на пассажирское сидение, с правой стороны где уже сидел какой-то мужик.

Пацанчик запрыгнул на место рядом с водителем, эти двое были похожи, как в Рhotoshopе скопированные. И с издевательским весельем сказал: " Бл@дь, еле дотащил корову, упиралась как осёл!" Он говорил ещё что-то, но мужик сидевший по соседству с Яной нажал кнопку и его слова звукоизолировало тонированное стекло, разделив собой водительскую и пассажирскую части авто.

Только теперь Яна почувствовала как ей стало невыносимо жарко. Она ощущала себя в этой крутой иномарке как в брюхе фэнтезийного дракона, да ещё и этот мужик по-хозяйски развалившись на сиденье был так близко, тем самым нарушая ее личностное пространство, пугал девушку ещё сильнее. Казалось, ещё чуточку и она впадет в аффект.

Хотя, в машине, наоборот все было создано для того, чтобы ощутить себя в безопасности и комфорте. Обтянутый кожаный салон кремового цвета, климат контроль, автомобильный парфюм" Silverstone", благоухал во сто раз приятней, чем привычная "елка-вонючка". А из басовитых колонок, достаточно громко, но с какой-то услужливой деликатностью, раньше у нее незамеченной, Édith Piaf пела:

"Non, Rien de rien

No, nothing of nothing

Non, Je ne regrette rien

No, I don’t feel sorry

About nothing…."

Но Яна ничего из вышеперечисленного не замечала. Она мучилась в страшных догадках от того, что то случилось с Глебом и кто вообще все эти бандюги! Даже не пробуя сдержать слез она спросила у незнакомца:

— Что с Глебом? Что случилось с Глебом, скажи мне где Глеб?

— Я приехал это у тебя спросить — не обратив внимание на ее истерику, сказал владелиц авто.

— Я не знаю…. Нет, вернее знаю…он в командировке…Но этот ваш схватил меня, приволок сюда, говорит вы знаете, что что-то с Глебом, где Глеб?

— В бега подался твой Глеб, прихватив с собой мою очень ценную вещь….

— Вы…вы…. Значит вы этот заказчик из Москвы? — Яна сама не поверила в свою догадку. Уж очень мало смахивал этот тип в чёрной с белой надписью и капюшоном всветлых джинсах и белоснежных люминесцентных кроссовках, на того самого крутого олигарха, которого рисовало воображение когда она думала про начальника своего мужа. Но мужик ответил:

— Он самый….

— Но Глеб не мог просто взять и присвоить себе чужую вещь…

— Да что ты говоришь?! — с развязной блатотой ухмыльнулся собеседник — значит по твоему пи@деть чужое не свойственно бывшему взяточнику, которого я же кого-то и отмазал от тюрьмы….

Ошеломляющие новости и жестокость тона которым они были сказаны заставили Яну унять рыдания. И она отвечала всхлипывая:

— Я не знаю подробностей, мы тогда только поженились и Глеб не особо мне про это рассказывал.

— Я так понимаю, где он сейчас и где моя вещь ты тоже не в курсе?

— Да, я не знаю что там за вещь такая, но мой муж бы ни на что не позарился бы! Ему пошлых проблем хватило, вы знаете как мы теперь живём? Какие мы кредиты платим?

— Моими деньгами платите! И меня же и и обворовываете! — Только сейчас после этих слов, Яна заметила насколько мерзкий этот сволочной хмырь. Так не к месту, вспомнился ей мультик про Алису Селезневу. Этот грёбанный московский олигарх, по внешности напоминал ей персонажа из сказки Кира Булычёва, которого звали Весельчак У. Только этот реальный был намного выше и носил продолговатые очки с дымчатыми стёклами. А от его унитазно — белых зубов вообще тошнило.

Несмотря на шоковое состояние Яна самоотверженно защищала мужа:

— Вы наверняка, что-то перепутали, если вы не знаете, где мой муж, может ему стало плохо там в джунглях! Его искать надо с ним наверняка, что-то случилось, и ваше старьё тут ни при чем она нам и нахрен не надо!

— Ты мне не хами, со злобой в голосе, произнес оппонент. Видно, было что он хотел произнести какую-то угрозу, но сдержался. И сказал, следующую фразу:

— Мы его обязательно найдём, и поверь, ты этому не обрадуешься….

От ужаса Яна вздрогнула, а этот страшный человек продолжал:

— Сейчас поедим к тебе, может что интересное найдём.

Девушка кивнула смирившись с неизбежным, в душе она надеялась, что эта сволочь, действительно найдёт что ищет и оставить в покое ее и мужа.

Дальше ехали молча, Яна тёрла заплаканные глаза и красный распухший нос рукавом от кофты зажатом в кулачке правой руки и всхлипывала. Из- под ее обуви натекла грязная лужа, она сильно хотела в туалет от чего ещё больше чувствовала себя униженной.

А француженка все не унималась:

«En prison si l'on veut me jeter

Je dirai à qui va me juger

Faites battre tambours

Et dressez la potence

Plutôt que perdre amour

Je volerai la France

Et le roi dans sa cour

Plutôt que perdre amour…»

* * *

Напрасно Виталий Валентинович подозревал Глеба в краже предмета найденного во время раскопок. На самом деле, этот ценный артефакт, который так мечтал заполучить олигарх-эзотерик, достался Осипову вполне легально — он выменял его на ядовитую змею, здесь в Боливии эти ползучие гады очень ценятся.

Но в отличие от местных, русский археолог не очень-то обрадовался когда в одно дождливое утро, на привале, неподалеку от места раскопок, пошел умываться и вдруг, почувствовал, что под алюминиваемым тазиком что-то копошиться.

Глеб, уже предчувствуя дурное пригляделся и похолодел от ужаса! Под их импровизированной "раковиной" извивалась кольцами как цирковая гимнастка, длиннющая и тонкая коричнево-белая будто сплетенная из бисера змея. От ее шипения по звуку схожего с сильной утечкой газа, волосы у историка встали дыбом! Но слава Богу, он не растерялся, сию же минуту, перевернул таз и накрыл им змею.

Коллеги потом еще долго обсуждали этот случай, по-братски посмеиваясь над доцентом. Хотя, все понимали, что такая реакция просто бравада, а на самом деле все они до смерти испугалась за товарища и были рады, что все обошлось, а ведь могла и беда случиться! Тем утром их посетил "Крайт многополосный" — с ним шутки плохи.

"Местные быстро найдут что с ним делать, а мы ж не будем с него супчик варить! Ну, а если сильно изголодаемся, то ты нам ещё