тобой. Чемодан наполнился этим моим творчеством и однажды я поняла, что он больше НЕ ЛЕЖИТ у меня на сердце… Дышать стало легче.

Теперь я держала чемодан В РУКЕ. Он был крепко набит моими поэмами, песнями, фотографиями и всем тем, что мне было очень дорого, что выражало мою боль, что было частью моей жизни, проживанием моей боли.

Чемодан перестал давить мне на грудь. Теперь я всегда носила его с собой и делилась с друзьями своим творчеством. Друзья хвалили мои стихи и песни, и мне было приятно. Боль становилась всё меньше и меньше, и мне даже нравилось везде носить мой чемодан.

Однажды, слушая на интернете выступление о страдании в человеческой жизни, я вдруг поняла, что свой чемодан страданий не обязательно всё время крепко держать в руке, боясь потерять… Его можно просто ПОСТАВИТЬ рядом с собой.

Отпускание

Сразу откликнувшись в моём сердце, эта простая мысль поразила меня. Почему я раньше это не понимала? Почему такая мысль не приходила мне в голову? Совсем недавно чемодан был у меня на груди и я, тяжело дыша, боялась в него даже заглянуть. Затем я нашла в себе мужество открыть чемодан и рассмотреть всё то, что в нём лежало. После этого чемодан переместился мне в руку и я везде носила его, крепко держа и боясь потерять. Теперь же я была готова осторожно поставить его рядом с собой. Я прошла долгий путь — от парализующей скорби о тебе к воспеванию тебя в моём творчестве, и наконец к готовности тебя отпустить.

Я медленно разжала пальцы, отпуская чемодан, и моя рука легко закачалась, освободившись от тяжёлого груза, который она долгое время крепко держала в руках, боясь отпустить.

Пришло понимание, что я вместе со своей жизнью никуда не двигаюсь, а нахожусь в одной точке. Времени нет, и все перемены происходят со мной, как с полем. Моё ПОЛЕ ЖИЗНИ меняется, меняется его внешний вид, но оно никуда не перемещается. Я видела, что поле было заполнено сначала молодыми цветущими ростками моей молодости, потом золотистыми колосьями семейного счастья, потом сухой стернёй изменений и потерь. И это было одно и то же поле — история моей жизни, мои эмоции, ощущения и мысли. Казалось, что Я стояла на этом поле и наблюдала за всеми изменениями моей долгой жизни, осознавая что НЕ ЯВЛЯЮСЬ при этом этими событиями, эмоциями и мыслями. У меня было два состояния сознания. Иногда я была просто Я-Наблюдателем, который мог видеть всё поле со стороны, как некий набор событий, а иногда Я-Наблюдатель погружался внутрь поля жизни, затягиваемый эмоциями и мыслями, сливаясь с ними и теряя способность отстраниться от них.

После твоего ухода Я-Наблюдатель находился внутри поля моей жизни, поглощённый энергией скорби и горевания, видя только сухие скошенные стебли, перемешанные с землёй. Страдания от потери близкого человека и обильные дожди слёз сделали моё поле чёрным и безжизненным. Я жила воспоминаниями, которыми был набит мой чемодан, и который я всего мгновение назад крепко сжимала в руке, а теперь нерешительно опустила на землю.

Прорастание

В тот момент, когда я поставила чемодан с болью рядом с собой, я заметила, что поле вокруг меня тут же начало меняться. На поле начали прорастать маленькие зелёные ростки. Они лезли и тут и там, радостные, тянущиеся к солнцу, пробиваясь сквозь тяжёлую мокрую землю. Это были ростки какой-то новой жизни. Я подумала, что это моя душа освобождалась от тяжёлой чёрной боли, прорастая к свету и солнцу.

Мой чемодан, который стоял рядом, просто стал частью моего поля, частью моей жизненной истории. Я поняла, что он всегда будет рядом со мной, я всегда могу его открыть и вспомнить дорогого мне человека, почувствовать нашу любовь, почитать стихи и спеть песни, посвящённые ему, и мне не надо всё время держать чемодан в руках. Его можно просто отпустить. Оставить в покое мою внутреннюю боль. Мне стало ясно, что сначала, когда ты был ещё жив, мне было страшно отпустить тебя, а теперь я точно также боялась отпустить воспоминания о тебе. Ты оживал для меня в этих воспоминаниях, и я крепко держалась за них, создавая новые видео о тебе, сочиняя песни и рассматривая фото. Я цеплялась за прошлое, которое не могла отпустить.

Наконец наступил момент, когда впервые, спустя два года после твоего ухода, я почувствовала, что готова сделать первый шаг к отпусканию тебя.

Опустив чемодан на землю, я поняла, что память о тебе навсегда останется рядом со мной, в поле моей жизни, и потерять её невозможно.

Превращение боли в любовь

Когда я опустила чемодан на землю, я ощутила лёгкость в руке и во всём теле, и теперь просто стояла, наслаждаясь новой энергией в себе и полем, которое на глазах превращалось из черной безжизненной пашни в зелёную лужайку. Мой взгляд упал на чемодан и я к своему удивлению заметила, что он стал ИСЧЕЗАТЬ, а его содержимое стало превращаться в удивительные цветы. Каждая поэма, каждая песня из чемодана прорастала в необыкновенные сказочные растения, которые росли прямо у меня на глазах, достигали моего роста и становились выше. Они обступали меня, вырастая спереди и сзади, и я вдруг почувствовала себя окружённой нежными красками и ароматом. Эти цветы стали наполнять меня любовью и радостью, словно поцелуи любимого. Мне показалось, что это ты стоял рядом и никуда не уходил. Ты продолжал находиться рядом со мной, в моём поле, в стихах и песнях, в фотографиях и фильмах. Я чувствовала лёгкие касания этих цветов, словно прикосновения твоих рук. Я наполнялась любовью, которая не умирает, которая растворяет боль и трансформирует её в радость.

Пришло осознание, что с момента твоего ухода, мой Я-Наблюдатель долгое время находился внутри моего поля, лёжа в безжизненной сухой и острой стерне потерь, сражённый скорбью, пытаясь двигаться по полю и раня себя в кровь об эту стерню. Однако наступил момент, когда Я-Наблюдатель смог подняться и увидеть это поле жизни сверху, и тогда оно стало превращаться в зелёный луг с мягкой травой и цветами, а сам Наблюдатель наполнился радостью. Мир вокруг поменялся только потому, что мне удалось отстраниться от своих мыслей и эмоций, и посмотреть на происходящие события в жизни со стороны, не погружаясь в них, не цепляясь за воспоминания, просто принимая все перемены и отпуская их.

Урок души

Возможно, это и был урок моей души, который она пришла выучить