В оставшееся время я заплатила деньги своему акушеру, который помог выдавить ребенка, заплатила отдельно анестезиологам, а помощница, которая назвала меня и моего ребенка китайцами, пришла сама и получила свои две тысячи рублей – это то, что у меня оставалось в кармане. Здравствуйте-до свидания.

Я ставила все прививки, какие были положены от ВОЗ, и вот, мне педиатр сказала, что ребенка можно выписать уже в воскресение, только осталась одна прививка – БЦЖ. Ура, сказала я и пошла в смотровую к гинекологу. Но тут оказалось, что со мной хотят выписаться еще две мамочки, и ампул прививочных хватит не на всех.

Я была слишком в депрессии от роддома, и мне хотелось оттуда убежать в одном халате зимой с новорожденным.

Я сказала, что готова писать отказную от прививки и уходить прямо завтра. Врачи согласились. И я пошла собирать вещи, но тут чудесным образом, анализы от гинеколога, которые до этого были вполне приемлемые, превратились за полдня в «у вас повышенное число лейкоцитов, мы вас не можем выписать. Подождите день для повторного анализа, и прививку ребенку тоже привезем через день». Я снова сказала, что буду писать отказную и на себя тоже. Через 30 минут после разговора с гинекологом, подошла педиатр, сказала, что нашли ампулу для дочки и готовы сделать прививку. Вечером гинеколог сказала, что мои лейкоциты лишь слегла повышены и все хорошо. Совпадение? Не думаю. Меня выписали без отказных и с прививкой у малышки.

Муж и родители, которые меня встречали были шокированы тем, что я при виде их не могла остановить свои слезы. Я ревела и ревела, и ревела.

Борьба со сном и первые демоны

Я дома. Я мама. В первую ночь дома я схватила галлюцинации от недосыпа в роддоме. Что мне привиделось? Мы легли спать с мужем, я повернулась к нему лицом, и только хотела вытянуть к нему руки, чтобы обнять, как передо мной появилась моя дочь – размером с мужа. Я встряхнула головой, думая, что засыпаю – но нет, ребенок не пропал, и я решила потрогать это нечто. Начала проводить ладонью по голове, и тут рот малышки сказал голосом мужа: «ты че мое лицо трогаешь?». Я не на шутку испугалась и начала плакать, сильно закрыв глаза – и передо мной снова лежал мой муж. Я уснула.

Иногда я возвращаюсь мыслями в те дни, и отчетливо понимаю,

почему я не хотела жить

В чем заключалась депрессия, и почему без диагноза я знаю, что это была именно она? Перечисляю все свои эмоции.

Представьте, что вы вошли в задымленную комнату и вы спокойно там разговариваете, двигаетесь, но не до конца осознаете, что именно вы делаете, потому что не видите. Это мое состояние первые два месяца. И я воспринимала это как должное, мол, усталость, недосыпы, гормоны – они у всех родителей в начале пути. На фоне этой растерянности и постоянного плача малышки, я старалась успокоить и ребенка, и себя, давая грудь при любом хныкании. Молока у меня всегда было много, и ребенок ел, даже когда не хотел, от этого писал или какал и снова плакал…И я снова давала грудь. Благо педиатр, которая к нам пришла на проверку сказала, что ребенок не должен висеть на груди, если уже поел. Эврика. Я на некоторое время осознала, что я творю. Но не надолго.

Кормление грудью или смесью – выбор только родителей.

Не бабушек. Не тетушек.

Ваш осознанный выбор, чем и как долго кормить.

Есть сомнения в выборе кормления? Спросите опытных врачей.

Я стала немного присматриваться к потребностям малышки – когда она хочет есть, в туалет, а когда уже мокрая. Мокрая… Моя кроха так не переносила мокрый подгузник или пеленку, что в ближайшие 15-20 минут мне всегда нужно было менять все на сухое. И так как я устала насиловать свои руки и стиральную машинку, я просто заставляла тратить мужа огромные деньги на подгузники. И начинала плакать, если он меня винил, что подгузников уходит чересчур много. Одна его брошенная фраза в духе: «Милая, может получится использовать меньше подгузников в день?» в моей голове включила режим паники, если вдруг дочка пописает два раза подряд. Это покажется кому-то смешным, но не мне. Меня трясло, если я надевала сухой подгузник (или стелила сухую пеленку), и он тут же становился мокрым. Трясло так, что я иногда по 20-30 минут держала ребенка на пеленальном столе с тряпкой, дожидаясь испражнения, не дай бог испачкать новый подгузник… И муж, в принципе ничего плохого не сделавший, каждый день на протяжении 6 месяцев от меня слышал: «Ах…ть, я должна постоянно стирать что ли, я итак устаю», «Зачем ты сказал, чтобы я тратила меньше подгузников?», «Откуда хочешь, оттуда и бери деньги». Причем, я так абсолютно не считала, но проговаривала это в разных вариациях, с оскорблениями, да так, чтобы он, собака такая, понял, что обидел меня тогда. Только чем? Я не знаю. Но орала я на него за все его действия, даже когда он приходил еле живой с работы просто попить чай и лечь. Я выдавала ему: «А я что, не устала?» – и минут 10-15 минут стабильно говорила ему о его обязанностях. Но он и без того, постоянно варил и убирался, ходил за продуктами. А в ответ слышал, что он «как баба ноет», что его «родители воспитали его как очередного лентяя – мужчинку». И он, как человек всегда споривший со мной на разные темы на этот раз молчал и терпел. Вплоть до сегодня.

Спасибо моему мужу за него и за его заботу.

Не представляю, чтобы со мной было, если бы рядом был один из тех типов российских мужчин, которые считают, что быт должен быть только на «бабе».

Вина – вот двигатель депрессии

Я вырабатывала у ребенка режим сна, кормления и прочего. Но все было безуспешно на протяжении 7-8 месяцев. А я, между прочим очень дотошный и строгий человек. Так, если мне нужно выстроить план работы – я это делаю. Но ребенок- это тот случай, когда надо наоборот перестать строить четкие планы. И вот, если что-то шло не так, или, например, от ноготков на личике иногда появлялись непредвиденные царапины, я чувствовала себя пьяной от боли и вины перед ребенком. Я в ступоре могла стоять, смотреть и плакать над бедным дитем,