Спросили. Десять ночей в дешевом номере – 25 тысяч баксов. Вышли мы со Светкой из золотомраморных ворот, как из сказки, а тут прямо возле ступенек шикарное авто останавливается. Белое, длинное, сверкает, как перламутровая ракушка на берегу.

Светка аж задохнулась от восторга. Это, говорит, Rolls-Roy^ Phantom, последняя модель, в Москве таких еще нет!

Глядим, а номера на автозаднице – хохляцкие. Нормально? Оказалось, какой-то киевский дядя только что себе эту миленькую игрушечку купил, расставаться не пожелал – не налюбовался еще – да и притаранил сюда на «Ил-76».

Вот, значит, туда, в семизвездочный «Burj Al Arab», мои родственнички и намылились. На излечение олигархического бронхита. А Юлька заартачилась. Не поеду, говорит, на море, и все! Чего, говорит, я как лохушка буду! Все с горным загаром приедут, а я с морским. А комбез новый зачем покупали? А лыжи? На будущий сезон из моды все выйдет.

Разговор был при мне. Ильдар аж прослезился, поняв и разделив горе дочери. Говорит: Юлдусик, звезда моя (Юлдусик – это Юлдуз. Юлькино настоящее имя. Ильдар в свое время выпендрился и назвал дочурку по-татарски – звезда. Галка не возражала. Она вообще возражать не умеет), ну хочешь, мы с тобой вдвоем во Францию съездим?

Тут уж сестрица моя, дура дурой, но сообразила: у кого, говорит, из нас бронхит? Кому на горячий песок надо?

Ильдар сник – вспомнил.

Короче, Юлька вечер проревела, выторговывая себе горнолыжные каникулы, но разве ж дочурку, умницу, красавицу, одну в развратные джунгли отпустишь?

Галка носилась по квартире, заламывая руки от несчастья, постигшего семью, а Ильдар с мокрым полотенцем на лбу уволокся в спальню и с расстройства уснул. Я закончила переписывать видеофильм, из-за которого и приходила, собралась домой. Тут Галка меня на выходе узрела, и словно третий глаз в ней открылся.

– Дашуня, – говорит, – зайка моя, съезди с Юлькой в Куршевель. Видишь ведь, в каком сумасшедшем доме живу! Ильдар слег, на лечение срочно ехать надо, пока болезнь не запущена, а у Юльки нервы расшатаны до безобразия. Смотри, у нее верхняя губа дергается – нервный тик.

Честно, если б я секунду назад не видела, как племянница в рот «Рафаэллу» впихивает, я бы в этот тик поверила. А так – ест ребенок конфету, кокосовая стружка за губу завалилась, вот и тик… Но я Галку разубеждать не стала. Ей и так переживаний хватает. Поэтому просто сказала:

– Не могу, у меня – работа.

– Дашуня, – сестрица пустила слезу, да такую увесистую, что вместе с ней стекли ресницы, – выручай, солнышко! Ну, за свой счет возьми, или как там у вас? Творческий отпуск. А хочешь, Ильдар тебе больничный купит?

Юлька перестала подвывать, насторожилась и стала делать мне за материной спиной недвусмысленные знаки. От неожиданно наступившей тишины пробудился хозяин дома. Выполз из спальни, испуганный, тихий. Наверное, подумал, что тут уже все с инфарктами валяются.

– Ильдарчик, – подскочила к нему супруга, – уговори Дашутку! Пусть Юльку в Куршевель свозит. И сама развеется. Ну ведь ни сна, ни отдыха на своей работе не видит. Пашет как проклятая. Посмотри, кожа да кости!

– Даша! – твердо, с бронхитной хрипотцой, прокашлял зять. – Выручай семью.

– Нет, – так же твердо ответила я. – Нам, честным журналистам, и здесь хватает работы по расчистке авгиевых конюшен. К тому же на какие шиши я в ваш Куршевель поеду?

– Не вопрос, Дашка! – веско ответил нефтяной магнат. – Ты у нас девушка принципиальная, подачек не берешь, взяток – тем более. Давай решим проблему по-деловому. Типа, я тебя нанимаю на работу на десять дней. В качестве этой. Ну. как ее, которая за детьми присматривает?

– Няни? – осведомилась я, глядя на распустившую сладкие слюни Юльку.

– Типа да. Гувернера.

– Тогда уж – гувернантки.

– Один хрен.

– Путевка, билеты, командировочные?

– Все за мой счет.

– А спецодежда? – хитро поинтересовалась я.

– Какая спецодежда? – опешил Ильдар. – Зачем тебе на курорте спецовка?

– Горнолыжная.

– Дашунька, – заторопилась Галка, – так я же все новое себе купила! А у нас размер один! Пойдем, прямо сейчас примерим!

Глядя на себя в зеркало, я недоуменно рассматривала длинное стеганое пальто, отороченное пушистым белым мехом. Может, я полная идиотка, но как в нем кататься с горы?

– Это самый писк от Dior! – хлопотала вокруг меня Галка. – Смотри! – Она чем-то щелкнула, дернула меня за подол, и, как в известном фильме «Брюки превращаются…», пальто усохло до размеров стильной курточки «бомбер».

Сестрица прошлась по моим бицепсам, защипывая мягкую ткань рукавов вместе с моей кожей, дернула, и я оказалась в восхитительном жилете.

– Штаны покажи! – приказала Юлька.

– Ой, Дашка, штаны вообще улет! Они простеганы пером сибирского гуся, представляешь?

– Нет, – честно ответила я. – А этот гусь, случайно, не из Красной книги?

– Не знаю, – оторопела Галка. – Вряд ли. Красное перо, наверное, просвечивало бы.

– Его осветлили, – сообщила Юлька. – Пергидролем.

– Кого?

– Гуся.

– Не говори глупости! – отмахнулась мать. – Тут все натуральное, никакой химии.

Юлька плюхнулась в кресло и начала ворчливо приговаривать, что ее опять обделили.

– Себе – сибирского гуся, а мне какого-то феникса сраного! Вот скажи, Даш, ты все знаешь, сибирский гусь существует?

– Отвечаю! – влез Ильдар. – Лично охотился. Хотя. Это давно было, до того, как мать себе штанцы прикупила. Теперь, может, весь к Диору улетел.

– Ну вот, – кивнула Юлька. – А птица феникс?

– Не знаю, – задумался магнат. – Не слыхал, чтоб кто-нибудь подстрелил.

– Папа, кончай пургу нести! Феникс – из сказки птичка. Которая из пепла возрождается. А мне маман весь прикид фениксовский купила. Сэкономила на ребенке.

– Ну, ты, Юлька. – не нашлась Галка. – PHENIX – одна из самых известных фирм! Она норвежскую сборную одевает! Тут семь разных слоев, чтоб тепло было!

– Мать, не пыли, – посоветовала Юлька. – Шучу.

– Шуточки у тебя! – обиделась сестрица. И принялась снова хлопотать вокруг меня. – Вот масочка, вот очки. Все от Dior. Это я все по каталогу выписала. Полный эксклюзив.

– Ага, – снова прогундосила племянница. – А у меня – полный ширпотреб!

– Ничего себе, ширпотреб, – возмутилась Галка. – У тебя одни очки от Brico сколько стоят?

Я вертелась перед зеркалом и так, и этак. Нет, все-таки Джон Галльяно – это класс! Я выглядела роскошно! И очень сексуально. Оч-чень!

Купила бы я когда-нибудь себе такой прикид? Ну, если не есть, не пить, носить одни трусы лет десять, то, наверное, вот на эту шапчонку накоплю. Или на одну перчатку.