Любить и при этом не знать, как любить, – значит ранить человека, которого мы любим. Чтобы знать, как любить кого-либо, мы должны понимать его. Чтобы понимать, мы должны слушать. Этот человек может быть нашим партнером, другом, братом или сестрой, нашим ребенком. Вы можете спросить: «Дорогой, как думаешь, я тебя достаточно хорошо понимаю? Пожалуйста, расскажи о своих трудностях, страданиях, о своих самых сокровенных желаниях». В этот момент у вас появляется возможность раскрыть сердце другого человека.

Все мы знаем, что обвинения и споры никогда не помогают, но забываем об этом. Осознанное дыхание помогает нам развить способность остановиться в тот самый критический момент, удержаться от того, чтобы сказать или сделать то, о чем мы можем позже пожалеть. Практикуйте осознанное дыхание, когда у вас с партнером все хорошо, и тогда оно будет с вами, когда придут тяжелые времена.

Когда ваш любимый человек разговаривает, учитесь слушать глубоко. Иногда он скажет нечто, что может нас удивить, что является совершенно противоположным тому, как мы смотрим на вещи. Не перебивайте своего любимого, не критикуйте его слова. Когда мы слушаем внимательно, всем своим сердцем – десять минут, полчаса или даже час, – мы начинаем видеть других людей глубже и понимаем их лучше. Если они говорят что-то, что не кажется нам правильным, мы можем рассказать им об этом, чтобы помочь скорректировать их мышление. Но сейчас мы просто слушаем.

Часто мы не можем любить себя или других полностью, когда застреваем в своих собственных комплексах. Когда у вас комплекс неполноценности, это значит, что у вас низкая самооценка, и это своего рода болезнь. Высокая самооценка – тоже болезнь, потому что вы считаете себя выше других, и это также приносит страдания. Несмотря на то что равноправие – это хорошо, оно иногда тоже может быть комплексом. Когда вы говори те: «Я так же хорош, как и он», вы все еще думаете, что у вас есть отдельная личность. Когда вы сравниваете две личности друг с другом, результатом этого процесса является страдание. Настоящее освобождение – это свобода от всех подобных комплексов.

Порой мы задумываемся, как много можем вложить в отношения. Мы жаждем правды, великодушия, сострадания, духовной красоты, поэтому идем искать это где-то снаружи. Иногда мы думаем, что нашли партнера, который олицетворяет все то, что хорошо, красиво и подлинно. Через какое-то время мы нередко обнаруживаем, что у нас было неправильное представление об этом человеке, и разочаровываемся. Истинный партнер или друг – это тот, кто побуждает вас смотреть глубоко внутрь себя в поисках красоты и любви.

Если отношения не могут приносить радость, это не настоящая любовь. Если вы часто заставляете другого человека плакать весь день, это не настоящая любовь. Предлагайте только такие вещи, которые могут сделать другого человека счастливым. Вы должны знать его истинные потребности. Учитесь тому, как генерировать чувство радости, чувство счастья при помощи вдоха, выдоха и других практик. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждый момент – проводите ли вы это время за завтраком, за рулем автомобиля, поливая сад или делая что-то еще в течение дня, – может быть моментом радости.

Научитесь напитывать себя и другого человека радостью. Вы способны сделать так, чтобы другой человек улыбнулся? Вы способны повысить его самооценку и энтузиазм? Если вы неспособны делать подобные мелочи для него, как вы можете говорить, что любите этого человека? Иногда доброго слова может быть достаточно, чтобы помочь любимому расцвести словно цветок.

До тех пор, пока мы отвергаем себя и причиняем вред нашим телам и уму, нет смысла говорить о любви и принятии других. Благодаря осознанности мы можем распознать привычные методы мышления и «состав» наших мыслей. Иногда наши мысли бегают по кругу, и нас засасывает в пучину недоверия, пессимизма, конфликта, печали или ревности. Это состояние ума будет естественным образом проявляться в наших словах и действиях и причинять вред нам и другим. Когда мы проливаем свет осознанности на наши привычные мыслительные паттерны или шаблоны, мы видим их четко. Узнавать свои привычки и улыбаться им – это тренировка правильного ментального внимания. Это помогает нам создавать новые и более эффективные нейронные пути в нашем мозге.

Санскритское слово «каруна» часто переводится как «сострадание». Сострадание означает страдать с другим человеком, разделять чужое страдание. Каруна – нечто большее, чем это. Это способность удалять и преобразовывать страдание, а не просто разделять его. Когда вы идете к врачу, вам не поможет, если он просто разделит ваши страдания. Доктор должен избавить вас от страдания. Когда вы кого-то любите, вы должны обладать способностью приносить облегчение и помогать уменьшать страдание. Это искусство. Если вы не понимаете корни страдания, вы не можете помочь, так же как и доктор не сможет исцелить вашу болезнь, если не знает причины. Вам нужно понимать причину страданий вашего любимого человека, чтобы помочь облегчить их.

«Любовь» – это красивое слово, и мы должны восстановить его значение. Когда мы говорим: «Я люблю гамбургеры», мы портим слово «любовь». Мы должны приложить усилия, чтобы исцелить слова, используя их правильно и осторожно. Истинная любовь включает в себя чувство ответственности и принятия другого человека таким, какой он есть, со всеми его сильными сторонами и слабостями. Если вам нравится только лучшее в человеке – это не любовь. Вы должны принимать его слабости, проявлять терпение, понимание и нести энергию позитивного преобразования, исцеления. Такая любовь приносит ощущение защищенности и безопасности.

В подлинной любви нет больше разделения или дискриминации. Счастье другого человека – это ваше счастье. Ваше страдание – это его страдание. Вы больше не можете сказать: «Это твоя проблема». В истинной любви счастье и несчастье не являются индивидуальными, личными вещами. Вы – это он, а он – это вы. В хороших отношениях мы как два пальца одной руки. Мизинец не страдает от комплекса неполноценности и не говорит: «Я такой маленький. Было бы хорошо, если бы я был таким же большим, как большой палец». У большого пальца нет «звездной болезни» и лозунга: «Я – самый важный. Я старший брат всех пальцев; они должны мне подчиняться». Вместо этого бессмысленного соревнования между ними существует гармоничное взаимодействие.