Введите понятие «оттеночности»

Все мы знаем, многие ситуации не могут быть абсолютно этичными или неэтичными, белыми и черными – существует множество «оттенков», например популярного нынче серого цвета. Их нужно ввести в дискуссию, используя названия «белый», «светло-серый», «средне-серый», «темно-серый» и т. д. В этом же ключе можно попросить детей проранжировать ситуацию от наименее к наиболее приемлемой. Многие из предложенных нами тем предполагают 8–10 различных ситуаций для обсуждения. Их можно легко расположить на такой шкале.

Позвольте ребенку надеть «мантию эксперта»

Пусть ребенок выступит в роли эксперта в обсуждаемом вопросе. Например, можно сказать: «Представь, что ты директор школы и тебе нужно принять решение». Или: «Представь, что мы входим в состав специально учрежденного Совета по этическим вопросам». Или: «Представь, что ты – глава государства». Этот простой трюк побудит ребенка гораздо охотнее обсуждать многие вопросы.

Покажите детям, что вам интересно их мнение

Дети с гораздо бóльшим желанием примут участие в обсуждении проблемы, если будут знать, что вы принимаете их мнение всерьез. Продемонстрировать интерес можно, внимательно слушая их. Когда они говорят, не забывайте периодически говорить «хорошо», «понимаю», «правильно». Кивайте. Задавайте вопросы по поводу услышанного. Следите за выражением своего лица – на нем должен быть написан интерес, а не страстное желание высказаться наконец-то самому. Искренне ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ тем, что говорят дети, тогда разговор будет естественным.

Не говорите слишком долго

Если вы говорите дольше, чем ребенок, значит, вы говорите слишком много. Беседа – не повод для очередной лекции.

Старайтесь не противоречить сразу же

Выясните до конца, почему ваш ребенок думает так, а не иначе. Если вам все же придется не согласиться, нужно сделать это так, чтобы оставить возможность для продолжения разговора. Не соглашаться – нормально, например, не оставлять же без ответа утверждение «воровать можно, потому что магазин не разорится, если я возьму немножко». Гипотетическая форма вопросов позволит вам выяснить точку зрения ребенка и в случае необходимости опровергнуть ее.

Не берите в привычку заканчивать разговор высказыванием единственно правильного мнения

Если бы кто-нибудь сказал вам, что после разговора вам сообщат правильный ответ на поставленный вопрос, вы, наверное, просто не приняли бы такую дискуссию всерьез, не так ли? Вряд ли ваш ребенок поступит иначе.

Как я уже писал, эта книга не просто сборник упражнений для уяснения жизненных ценностей. Я считаю, что одни жизненные ценности лучше других: щедрость лучше эгоистичности, а доброта лучше жестокости и т. д. Что же происходит, когда ребенок говорит: «На самом деле, я не прочь стащить что-нибудь у соседа или не быть с ним любезным, потому что мое жизненное кредо: „бери все, что ты хочешь, ты достоин этого“?» Я не думаю, что стоит, столкнувшись с таким заявлением, отвечать: «В нашем неспокойном XXI веке так и надо вести себя, дорогой, и если тебе так удобно, то и я не имею ничего против. Обсудим следующий вопрос». Лучше бы вы сказали: «Это просто отвратительно! Не могу поверить, что это говорит мой ребенок». Во всяком случае, стало бы понятно, что у вас есть моральные принципы. Однако все же, если вы зададите наводящие вопросы, размышляя над которыми ребенок поменяет свое мнение, это окажет более долгосрочное влияние, чем простое категорическое несогласие с его мнением. Например, такими наводящими вопросами на тему воровства могут быть следующие.

• «А что было бы, если бы все так поступали? А много ли ты в жизни добился бы, делая так?» (Обобщение.)

• «Ты ведь рассчитываешь, что люди, которых ты обворовываешь, доверяют тебе. Это справедливо?» (Опора на социальные связи.)

• «Ты утверждаешь, что достоин самого лучшего. Но будет ли репутация вора действительно лучшей из возможных?» (Признание мотива действия, сомнение в его результате.)

Если не подействует ни одна из выше предложенных тактик, я полагаю, вы будете правы, если назовете вещи своими именами и выразите неодобрение: «По мне, так это эгоистично, и я не могу притворяться, что ты прав». Опасность здесь заключается в том, что ребенок может вовсе отказаться беседовать с вами на сложные темы. Будет потеряна возможность заставить его поразмыслить и, в конечном итоге, поменять мнение относительно того или иного вопроса. Все будет зависеть от каждой конкретной ситуации и вашего стиля воспитания. Помимо этого, помните, что предлагаемые нами темы бесед гипотетические, а на самом деле ваш ребенок может придерживаться совершенно иных взглядов – не нужно немедленно приходить к неутешительному выводу и бить тревогу.

• Книга написана в расчете на подростков от 10 до 15 лет. Между десятилетним ребенком и пятнадцатилетним подростком имеется значительная разница в развитии. После некоторых тем я поставил пометку «В», указывая на то, что эти темы предназначены для более старших детей – например, потому что связаны с насилием. Тем не менее было бы неплохо, если бы ребенок любого возраста в той или иной степени ознакомился со всеми обозначенными проблемами.

• Некоторые из тем намеренно сформулированы довольно провокационным образом (например, «Может быть, школьникам не стоит делать домашние задания?» или «Разве взимание налогов не воровство?»). Это сделано для того, чтобы «разжечь» дискуссию. Надеемся, вы определите такие темы самостоятельно. Не нужно думать, что, если после названия темы стоит знак вопроса, мы им действительно задаемся.

• Важно: в этой книге нет такого понятия, как однозначный ответ «да» или «нет». Например, вопрос «Является ли скачивание музыки таким же воровством, как и кража диска из магазина?» не подразумевает ответ «да» или «нет». Это просто первый вопрос по проблеме, которую нужно обсудить. Если после вопроса не написано «объясните свой ответ», пожалуйста, добавьте эту фразу сами.

• Многие предложенные в этой книге беседы поверхностно касаются сложных тем. Хороший пример – поведение в интернет-пространстве. Мы надеемся, что предложенные в книге вопросы вдохновят вас на дальнейшие многочисленные и плодотворные разговоры с детьми.

• Бóльшая часть из предложенных вопросов носят гипотетический характер. Легче всего попробовать обойти стороной такой вопрос, дать третий непредусмотренный «безопасный» ответ. Например, если спросить «С кем бы ты разделил последний оставшийся в мире кусочек шоколада – со своим другом или со своим братом/сестрой? И почему?», многие дети отвечают: «Я бы разделил кусочек на три части и поделился с обоими». Такой ответ заслуживает похвалы, но по сути это уловка, помогающая избежать ответа на сложный вопрос, почему нужно ценить своих друзей и свою семью и кто для вас важнее.