Это не моя история, но в моей практике я часто встречала девушек, которые буквально жили по сценарию, который был выстроен их родителями. Они шли именно в тот институт, который выбрали родители, и выходили замуж по настоянию родителей. И, с одной стороны, вы понимаете, что они хотят вам добра, а с другой – вас не покидает ощущение, что вы проживаете не свою жизнь. Она проходит мимо вас, а вам остается лишь наблюдать за этим со стороны. Вы не проживаете опыт, для которого сюда пришли.

Здесь всегда присутствует страх: «Если я начну жить своей жизнью, то потеряю их любовь». Не потеряете, потому что это невозможно. Вы можете потерять лишь их одобрение на уровне личности. Но не любовь.

Просто разрешите себе выбирать жить той жизнью, которую именно вы хотите проживать. Жить так, как чувствуете, даже если вам кажется, что весь мир против вас.

Чтобы вам было проще сделать это, представьте, что ваши родители не только личности. Личность лишь оболочка для их родительской части, для их сущности. И весь смысл их сущности – быть вашим родителем, безгранично отдавать вам любовь. С точки зрения личности родители такие же люди, как и вы, как все другие. Они так же обросли колючками, они так же защищаются. Они тоже ошибались, у них также есть ограничения и свои представления о жизни. И именно у вас как у личностей может возникать непонимание. Вы можете не принимать тот жизненный путь, который выбирает каждый из вас. Можете искренне не понимать решения, которые принимаете. И именно из личности так хочется подсказать, научить, посоветовать, уговорить. Но так не работает. Каждый из вас уже давно взрослый и волен проходить тот опыт, который выбирает.

Зато другая часть, родительская, принимает и любит безусловно. Даже если личность не одобряет, эта часть продолжает любить. Эта любовь не ограничена ничем.

И только вы как ребенок решаете, принимать эту любовь или нет. И если принимать, то сколько. Вы можете напитываться от этих сущностных частей любовью в любое время, в любом количестве. Никто кроме вас не может влиять на этот процесс. Родители не решают, давать вам любовь или не давать. Она просто течет.

Неважно даже, общаетесь ли вы физически со своими родителями, живы ли они. И это тот процесс, который вы можете начать в любой момент, в любом возрасте, как только почувствуете, что у вас есть потребность в любви.

Кстати, только от родителей мы можем вот так безгранично напитываться любовью. И, закрыв свою потребность в любви, таким образом в том числе, вы можете заметить, как перестанете требовать от людей принятия и заботы. Теперь у вас в руках будет неиссякаемый источник, от которого вы можете наполняться.

Итак, давайте теперь перейдем к разбору конкретных ситуаций. Так будет более понятно, что могут отзеркаливать отношения с родителями.

«Я уже давно взрослая, у меня есть семья. Но мама до сих пор меня отчитывает, воспитывает, учит…»

Для родителей мы навсегда остаемся детьми. Даже когда становимся взрослыми. До тех пор, пока мы согласны быть детьми, мы получаем соответствующее отношение к себе. И отчитывать можно лишь того, кто продолжает соглашаться быть ребенком. Может быть, так удобно, потому что меньше ответственности. А может быть, страшно, что в какой-то момент ваше мнение и мнение родителей разойдутся. И тогда нужно будет послушать либо себя, либо их. В этом случае нужна внутренняя опора, которая придаст сил. Если ее не будет, вы рискуете жить не своей жизнью, а той, которую ждут от вас родители. Просто пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и начать ее создавать своими руками. Разрешать родителям любить вас (даже если они вас не одобряют) и любить самой.

«Я осуждаю своих родителей. Я вижу, что они живут не так, но сами этого не понимают».

И в этом самый главный урок – это принятие: разрешите родителям проживать свою собственную жизнь наравне с собой. Одно вытекает из другого. Родители взрослые и пришли в этот мир со своими задачами. Несмотря на то что они родители, у них есть свой жизненный опыт, свое ви́дение и своя философия. А еще у них абсолютно точно есть силы и способность делать свой выбор, даже если он кому-то не нравится, даже если кому-то он кажется неверным. Даже если этот кто-то – их родная дочь. Перестаньте сами жить «так», начните жить по-настоящему. И поверьте в себя. Тогда вы поверите и в своих родителей.

«Всегда поддерживаю и направляю маму, буквально несу ее на руках по жизни. Запуталась уже».

Вы поменялись с мамой местами. Родители несут своих детей на руках, и то ровно до тех пор, пока дети не научились ходить. Вы живете не в себе, не в своей жизни. Может, потому что не верите в то, что мама справится сама (и в себя, соответственно, тоже не верите). А она точно справится ровно так, как ей нужно справиться. А может, потому, что за себя не хочется брать ответственность, страшно. Отпускайте свои поводья и поверьте в то, что каждый волен выбирать, как жить, как принимать решения. Не лишайте маму возможности проживать свой опыт, ведь так вы лишаете ее смысла жизни.

«У меня до сих пор сложные отношения с мамой, она всегда мной недовольна. В 30 лет я решила: «Все, хватит» и перестала доказывать. Сейчас мне 48, общаемся редко».

На уровне личности отношения могут быть разными, ведь у каждого человека своя судьба и свой опыт. Мама недовольна не потому, что хочет причинить боль, а потому что иначе не умеет. А вам давно уже не нужно ничего доказывать, главное, чтобы это не было подростковым поведением. Подросток говорит: «Хватит, я больше ничего тебе доказывать не буду! Я буду жить так, как я хочу». А взрослый ничего не говорит, просто живет так, как считает нужным. И продолжает это делать даже тогда, когда мама недовольна. Вы взрослая. Вам уже можно. Проживайте свою жизнь смело, без оглядки. Не на словах, а в действии.

«Мама – манипулятор. Я всегда должна быть идеальной. Нет права на ошибку. Долго не могла вырваться. Нет отношений вообще. Зато есть страх: если я с матерью так обошлась, со мной так обойдутся мои дети?!»

Кем можно манипулировать? Каждым ли человеком? Неважно, дает ли мама вам право на ошибку. Дайте самой себе это