Дети должны тренировать навыки оценки различных вариантов и поиска решений. Они должны видеть, что происходит, когда они делают выбор, основываясь на ценностях своей семьи, и что случается, когда они предпочитают их игнорировать. Эти уроки могут быть болезненными, но при эмоциональном воспитании они станут для родителей прекрасной возможностью предложить свои рекомендации.

Родители должны понимать, что чем раньше ребенок научится высказывать свои предпочтения и делать правильный выбор, тем лучше. Как только он достигнет подросткового возраста, с сопутствующими ему большей свободой и рисками, безответственное принятие решений может привести к весьма опасным последствиям.

Давая ребенку возможность делать выбор, мы не только воспитываем в нем чувство ответственности, но и помогаем повысить его самооценку. Ребенок, которому родители постоянно ограничивают выбор, получает сообщение: «Ты не только маленький, твои желания не имеют большого значения». Такой ребенок может вырасти послушным и будет сотрудничать, но чувство собственного «я» останется в нем неразвитым.

Правда, на то, чтобы предоставлять детям выбор и учитывать их пожелания, нам требуется немало времени и терпения, ведь, как мы помним, дошкольники чего-то просят в среднем по три раза в минуту. Но не все их просьбы требуют ответа, а удовлетворение многих не сопряжено с большими усилиями со стороны родителей. Например, ваша дочь хочет, чтобы вы положили ужин в ее тарелку так, чтобы горох и картофель не соприкасались. Ваш сын хочет еще раз увидеть большую птицу, прежде чем вы переключите телевизор на другой канал. Ваша дочь не хочет, чтобы вы покупали мороженое с орехами. Ваш сын хочет, чтобы вы оставили свет включенным. Удивительно, но, если прислушаться и выполнить эти пожелания, это может иметь важные долгосрочные последствия. Дело в том, что предпочтения детей помогают им сформировать свою личность. Если их пожелания выполняются, дети получают сообщение: «Мои желания имеют значение, то, что я чувствую, играет определенную роль». Ваша дочь может сказать себе: «Да, мне нравится именно так. Я человек, который не любит, чтобы продукты в тарелке смешивались. И у меня есть власть, чтобы моя еда стала для меня более вкусной».

Со временем эти заявления могут стать кирпичиками для таких утверждений, как «Я ребенок, который любит трудные упражнения на шведской стенке» или «Я тот человек, который любит математику».

Так что в следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой – неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, – попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.

Эта техника является отличным способом настроиться на длину волны вашего ребенка, помогая вам проявлять сочувствие. Она особенно полезна, когда дети высказывают желания, которые выходят за рамки возможного. Например, ваш сын хочет новый горный велосипед, а вы не уверены, что можете себе это позволить. Если вы похожи на большинство других родителей, то первой реакцией будет раздражение. Появится желание сказать: «Я купил тебе новый гоночный велосипед только в прошлом году. Ты думаешь, я сделан из денег?»

Но представьте, что произойдет, если вы на несколько мгновений подумаете о желании ребенка и разделите с ним его фантазии. Тогда вы сможете ответить: «Да, я понимаю, почему тебе хочется горный велосипед. Ты хотел бы ездить по бездорожью, не так ли?» Можно продолжить фантазировать и добавить: «Вот было бы здорово, если бы у всех твоих друзей были горные велосипеды. Я мог бы пожить с вами неделю в кемпинге. Мы бы взяли палатки и рыболовные снасти и…»

Далее вы можете перейти к достоинствам походов на горных велосипедах или без них. Вот тогда-то вы можете объяснить, что не собираетесь покупать велосипед на свои деньги, и поразмышлять вместе с ребенком, как он может заработать деньги самостоятельно. Важно то, что ваш сын будет знать, что вы его услышали и считаете его желание совершенно нормальным.

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то большим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

С младенчества и до подросткового возраста прекрасным способом познакомить ребенка с эмоциями служит чтение хороших детских книг. Книги помогают детям создать словарный запас для разговора о чувствах и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью.

Правильно подобранные, соответствующие возрасту книги могут дать родителям повод поговорить о вопросах, традиционно вызывающих затруднения, например «откуда берутся дети» и «что случилось с дедушкой, когда он умер».

Хорошим поводом для семейных бесед может служить совместный просмотр телевизионных программ или фильмов. Но я думаю, что книги работают лучше, потому что читатель и слушатель могут в любой момент остановиться и обсудить то, что их взволновало. Кроме того, при чтении вслух у детей возникает ощущение, что в истории принимает участие их семья, поэтому сюжет и характеры кажутся им ближе.

Хорошо написанные детские книги могут помочь взрослым войти в контакт с эмоциональным миром своих детей. Одна из матерей в нашей родительской группе рассказывала, как она читала своей десятилетней дочери рассказ о группе девочек ее возраста. Девочки в рассказе были расстроены тем, что одна из них должна была уехать. Это была простая история о вполне обычной ситуации, но она глубоко тронула мать, вновь испытавшую все те чувства, которые она пережила, когда ее семье пришлось переехать. Вспомнив, какой преданной может быть детская дружба в этом возрасте, мать смогла лучше понять значение дружбы для своей дочери.

К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами, но некоторые все же продолжают читать своим детям книги вплоть до подросткового возраста. Подобно привычке собираться вместе за ужином, чтение вслух дает гарантию, что взрослый и ребенок будут постоянно встречаться и делиться тем, что их интересует.

В приложении перечислены названия хороших детских книг, описывающих эмоции.

Чтобы стать эффективным эмоциональным воспитателем, нужно проявить терпение и дать ребенку достаточно времени на выражение чувств. Если вашему сыну грустно, он может плакать. Если ваша дочь злится, она может топать ногами. Если вам неудобно иметь дело с ребенком в таком состоянии, то полезно напомнить себе, что цель эмоционального воспитания в том, чтобы изучить и понять эмоции, а не подавить их. В краткосрочной перспективе легче пресечь негативное поведение вашего ребенка, не обращать на него внимания и надеяться, что все пройдет само по себе. Можно даже воспользоваться обманчивой надеждой, что со временем ребенок станет лучше. Такое отношение к проблемам уменьшает их число в краткосрочной перспективе и увеличивает в долгосрочной. Но после того как вы пренебрежете чувствами ребенка, он эмоционально отдалится и с ним станет гораздо труднее справляться.