Как же сдал мой папа. Он все реже приходил в сознание, иногда узнавая меня, был как маленький ребенок…папа…папа, которого я так ненавидела…папа…не могу…простите…я просто не могу.

Это сложное чувство неизбежности. Нам неподвластно ничего. Мы считаем, что правим миром, но мы управляем лишь материальной его частью…то, что действительно нами желанно никогда от нас не будет зависеть.

Я забыла о своем самочувствии, забыла обо всем. Я сидела на койке, держа за руку, думаю, единственного человека, кроме бабушки, который просил у Бога не за себя. Я держала, хоть он уже и не был со мной.

Его тело, измученное и уставшее, с остатком веса килограмм может 40. Немощный, все реже приходящий в сознание. Он не мог уже сам себя обслуживать, и я заплатила денег медперсоналу чтоб просто приходили к нему раз в час и спрашивали, хочет ли он в санкомнату. Сука, такая простая просьба, я же блядь вам заплатила твари вы человеческие! Как думаете сколько раз к нему зашли? Ни разу. Эти мрази просто решили, что он же все равно не расскажет. Да ну не еп твою на лево!!!!! С детьми так же! Самое обидное, что дети и старики, они ведь не расскажут…я орала как невменяемая! Очень быстро нашли коляску для перевозки папы, очень быстро зашевелились, а мне не нужно, чтоб при мне бегали. Я просто хочу человеческого отношения к родному человеку и всем кто в нем нуждается… Неужели это сложно, ведь мы все будем рано или поздно на их месте…неужели люди и вправду не боятся Бога. Как же больно…сука…

Была пятница, а на понедельник нас уже ожидали в онкологии, спасибо, что здесь моя деятельность все таки играет мне хоть в какую-то помощь, всегда найдут как для своих. Пришли результаты анализа… врач, переминаясь с ноги на ногу, глядя в пол, констатировала «рак легкого, с необратимыми метастазами», то есть «без шансов»… рак не мучил отца долго, как мать, он съел его быстро, почти безболезненно…он съел его…

Кто виноват в лечении непонятного бронхита, какой-то пневмонии…я спрашиваю «КТО БЛЯДЬ ВИНОВАТ»? во всем потерянном времени! Кто мне ответит за родителей, кто найдет уважительный аргумент, чтоб я простила, что так рано я осталась без родителей. Моей веры недостаточно для прощения…

Правду говорят, что стены больницы слышали искренних молитв больше, чем церковь. Прокленов тоже…я это знаю, потому что в этот момент в моем сердце была только ненависть. Я со слезами на глазах умоляла врача оставить папу в больнице до понедельника, она – ни в какую. Говорила, мол будет плохо вызовете скорую и ему дадут морфий… Она знала то, чего не знали еще мы, я все еще верила в лечение, а она знала, что отец живет последние часы и тварь такая даже не напряглась сказать. Что бы изменилось? Да ничего особенного, просто я бы прожила сердцем каждый оставшийся ему вздох. Неужели так сложно было сказать? Она боялась конфликта, ведь им не нужен труп в палате, это плохая статистика…как это жестоко банально.

Правду говорят и о том, что перед смертью боль уходит и человеку лучше. Отец садился самостоятельно в машину. Мы посадили его на переднее сиденье рядом с водителем, чтоб он видел жизнь. Он был в приподнятом настроении и радовался, что едет домой, не умолк ни на минуту и травил водителя только ему подвластным юмором. Я тогда еще не знала и радовалась вместе с ним, мне было так хорошо, так тепло. Я все еще верила…

Ночь прошла более-менее спокойно, а утром брат должен был идти на работу. Мы с отцом остались вдвоём. Маленький ребенок ей богу))). Хотел смотреть фильмы и кушать мороженое. Есть очень классный фильм с Бельмондо в главной роли, «Профессионал», там еще мелодия очень крутая, я с детства ее любила, всегда, если где-то слышала, то вспоминала отца, я маленькая смотрела этот фильм, умостившись на диване рядом с еще молодым, здоровым и красивым папиком. Ирония то, что сейчас он попросил поставить именно этот фильм. Мне нужно было на час отлучиться на работу, поэтому накормив, умостив, дав мороженку, держа за руку, я все-таки успела прослушать ту самую мелодию… мы слушали вместе. Я должна была привести ему телефон, представляете! Мой отец согласился научиться пользоваться мобильным телефоном!!! Это было нечто. Сам мне напомнил, чтоб я не забыла ж. Поцеловав, я уходила, обещая, что скоро вернусь, и скоро приедет с работы малой, мы будем ужинать. Это было 15.00. брат должен был вернуться к 17.00.

Отца не стало в 16.00…один в квартире, без нас, с фильмом своей молодости, не доставив никому хлопот, ушёл так же тихо, как и когда-то ушла наша мама…

В 16.00 я осталась одна в этом мире… Одна…

Смерть от рака мучительная и страшная. Бог уберег нас от того, чтоб мы пережили это с отцом. Может оно и к лучшему. Только думать о том, что он был в этот момент сам… я бы хотела быть рядом.

Родителей не выбирают, как мне всегда рассказывали, моему отцу хватило сил измениться и я рада тому, каким он был последние 5 лет. Моей самой крепкой стеной и надежной опорой. Человек, который знал, что у меня плохи дела, но не брался критиковать или осуждать. Мы изрядно потрепали нервы друг другу за всю жизнь, но в моем сердце он останется самым лучшим отцом и другом. Я никогда не думала, что так сильно буду за ним скучать. Родителей не выбирают, мои возможно не смогли дать мне счастливого детства или устроить материальные блага, но я самая счастливая с тем, что они в меня смогли вложить. Как умели, ведь не всем дано воспитывать правильно. Они сделали из меня хорошего человека, с правильными понятиями и огромным сердцем, ничего кроме благодарности и светлой памяти… навсегда.

Родителям:

«Не знаю чи по волі неба,

Чи то збіг обставин.

Так склалося, що Вас тепер нема.

І моє серце зупинилось,

Є смуток, біль і пустота.

Лиш стукоту тепер нема.

Дишу, живу, ніби існую,

Але хіба то є життя,

Життя в якому Вас немає

І тата з мамою мені вже не позвать.

Нема обіймів, тепла немає,

Дзвонити теж нема кому.

Хіба цінила ті хвилини?

Тепер ціни для них нема.

Я так люблю, завжди любила

Мені хочаб Вас ще раз обійнять…

Але від долі ми піти не в силах,

Тепер лиш небу вам обійми дарувать…»

***

Я выдержала аж день, чтоб носить в себе обиду на родного, любимого человека. Не могу. Возможно, слабачка или с отсутствием гордости подумаете вы, но это не так. Я вообще хоть и гордая, стараюсь это чувство поглубже держать. После болезни для меня нет ничего ценнее человеческих отношений, всегда так было, но раньше я умела вычеркивать людей из жизни. Редко звонила первая с перемирием. Всегда ждала от других первого шага. А с какой вообще стати тот самый или самая другой должны были хотеть делать это первыми? Люди глупы в своей упрямости. Каждый упущенный день прожитий в обиде, убивает в нас что-то бесценное. Когда мне очень обидно и я бы хотела первый шаг от оппонента, я всегда представляю, что «завтра» у нас может и не быть, а я в обиде. Фууу гадость. И я автоматически звоню или пишу, а услышав родной голос человека, это может быть и подруга и любой, кто со мной в жизни, ведь на «посторонних» не обижаются, я забываю, почему еще минуту назад хмурила брови. Я люблю людей а «своих» люблю до сумасшествия, чувствуя радости и горе как свои собственные. Кирилл когда-то меня учил: «Хочешь испортить разговор, напиши смс», я как обычно спорила, ведь смска это проще, чем звонок и только сейчас я с ним согласна. Нужно уметь брать телефон и начинать разговор, наступив себе на горло. Проверено, на том конце провода вашего звонка обязательно ждут. И я сижу и смотрю на телефон, нужно собраться, в агрессии я наговорила кучу всего дурного, есть у меня талант выплескивать накипевшее да чтоб по больнее… этот трепет, а вдруг не возьмет трубку, и ты, подождав три гудка, отключаешь вызов, ну с понтом «я звонила, ты не успел», нет, коль уж решила звонить, то жди, обязательно ответят. Спустя просто невыносимо долгих 10-15 секунд, я слышу такое родное «привет»…все баррикады уничтожены взрывом тепла. Да как я вообще день то продержалась?! Я скомкано что-то пытаюсь объяснить, свою точку зрения, там слушают, но я сердцем слышу улыбку, самую лучшую улыбку в мире, самую дорогую. Да, возможно я по-детски смешна, но ты принимаешь меня такой, и я этому рада. Сегодня я усну с легким сердцем.