4. Мужчину для здоровья рекомендуют для красоты: для омоложения, профилактики лишнего веса и в косметологических целях. Что-то вроде витаминного комплекса. Как говаривал Джигурда, «вас не того, от того вы и толстые». Хотя, возможна и обратная взаимосвязь. Однако, такой мужчина обязан еще и держать женщину за ручку, смешить, говорить ласковые слова, радовать.

5. Мужчина для здоровья может также употребляться в качестве профилактики депрессивных состояний, бурчания, ворчания, «для блеску глаз». Рекомендовано для авантюристичных натур, которые не могут усидеть на месте.

6. Говорят, что у женщин, которые долго были без мужчины, теряется возможность испытывать оргазм. (Почему, как???) Кто-то, якобы, уже потерял. Вы не находили?

7. Особенности приема и противопоказания. Внимание! Мужчина для здоровья, при всей своей пользе, имеет один серьезный недостаток — может приводить к венерическим заболеваниям. Так что к поиску такого мужчины надо подходить с умом, и использовать средства контрацепции! Иначе польза от его употребления не превышает потенциальный вред (ЗППП, аборт). Некоторые рекомендуют просить у мужчины соответствующую справку, прежде чем лечь с ним в постель.

Кстати, как вам сама идея мужчины для здоровья, мужчины-тренажера? Не отдает гнильцой?

Часто мужчины ведут себя на свидании, как идиоты. Они принимают душ, чистят обувь, обращают внимание на свою прическу, но забывают кое-что самое важное — психологию отношений. Есть такие ошибки в поведении, которые девушки никогда не прощают.

Ошибка № 1. Показать себя сексуальным маньяком. По возможности сразу, с первых слов настойчиво пригласить девушку поехать к себе. Явно всем своим видом давать понять, что простое общение с этой девушкой и ее внутренний мир вас совершенно не интересует — вам подавай сексуальное «продолжение» свидания. Для усиления эффекта можно сказать что-то типа: «Ты уж сразу определись, да или нет. Чай, не девочка уже». Для 100 % гарантии провала можете рассказать о подруге, которая в ресторане-то поела за ваш счет, а вот в гости не поехала почему-то, мерзавка.

Ошибка № 2. Совершенно не проявлять сексуальной инициативы. Это ситуация, противоположная п.1, но еще худшая, с точки зрения девушки. Я вам приведу пример своего знакомого. Он пригласил женщину-любительницу природы в лес. Там они бродили целый день, много беседовали, набрали грибов два ведра. В итоге робкий влюбленный попросил разрешения девушку поцеловать. «Ну, наконец-то! — сказала она, вздохнув. — А то я думала, что зря убила целый день на грибы, как дура».

Ошибка № 3. Изображать жертву. Робко просить благосклонности девушки. Рассказывать о том, как вы несчастны в личной жизни и никому не нужны. Надеяться, что теперь-то все будет иначе. В такие моменты мужчина напоминает малолетнего прыщавого девственника. Такой подход может подействовать только на женщин типа «мама Стифлера». Остальные предпочтут не связываться с неудачником.

Ошибка № 4. Рассказывать о своих любовных подвигах. Хвастаться огромным количеством прошлых любовных побед. Ненароком обронить, что у вас было пару сотен или тысяч женщин. Такая чехарда поклонниц лишает девушку надежды на продолжение отношений. На один раз такой вариант — ок. Но если планируется что-то большее, то лучше закрыть ротик на замочек.

Ошибка № 5. Морализаторствовать. Это касается тех случаев, когда, например, девушка замужем. Не стоит расспрашивать ее о причинах, побудивших нарушить клятвы. Не стоит говорить о том, что вы бы никогда не решились на такую подлость, или пытаться выяснить, чем именно ее не удовлетворяет муж. Лучше пообещайте ей полную конфиденциальность, и вы удивитесь, какие сексуальные горизонты вам откроются. По этой же причине не стоит рассказывать о своем членстве в группах типа «Курицы Владивостока». Вообще поменьше осуждайте других девушек. Женскую солидарность еще никто не отменял.

Так я вижу основные ошибки, которые мужчины совершают на свидании. Я не претендую на полную классификацию. Давайте продолжим вместе. Что еще мужчины делают на свиданиях не так?

«Знаешь, почему мы расстались? — спросила она у меня. — Я все могла ему простить. Волосы в ванной, постоянную игру в танчики и друзей-идиотов. Но однажды я уехала к маме на выходные, оставив ему дом. Вернувшись немного раньше, я открыла дверь своим ключом, и что я увидела? Прямо на столе стояла банка с окурками. Это при том, что я запрещаю ему курить в доме.

На кухне стоял нестерпимый смрад от невынесенного мусора. Он знал, как меня это раздражает.

На полу повсюду громоздились батареи пустых бутылок из-под пива.

Мои занавески, которые я гладила. Они были смяты. Переложены так неаккуратно, что все помялось!

Но самое страшное ждало меня впереди.

Понимаешь, я готовила для него полезную еду. Я сварила ему суп, оставила котлеты и даже компот. Я вложила всю душу. И что ты думаешь?

Он валялся в постели прямо в одежде, кверху жопой. И рядом лежала коробка из-под пиццы! Пустая! А в углу валялась еще одна! Все эти дни этот гад питался пивом и пиццей!

И я поняла, что если он ведет так наедине с собой, то нам не ужиться никогда. Все было кончено! Все его существо ведет себя так, что мне противно. Через пару недель я просто выставила его из дома. Сейчас он снова позвонил, но мне кажется, ничего не получится…»

История вполне реальная. Хозяйке чуть больше тридцати, у нее довольно большой частный дом, кошки и собачка.

Кстати, с какими привычками вы никогда не сможете смириться? Что вас прямо бесит?

По мне, подарок — это то, что употребляется женщиной в одну харю, индивидуально. Мужчин, которые не умеют отличать подарки от совместно нажитого имущества, я бы метила специальным образом еще щенками, на подлете. Уму непостижимо, что они порой готовы записать в эту статью расходов…

Некоторые даже страстно обосновывают мне свою позицию, чтобы доказать, как гнусно я ошиблась в подсчете материальных благ, приносимых средним мужчиной. Например:

Кто дает тебе продукты??? — можно подумать, что в отсутствие мужика я бы жевала стельки.

Кто дает тебе одежду??? — мне сразу представляется муж, старательно вывязывающий мне шерстяные носочки на спицах.

Кто возит тебя отдыхать??? — а как ты думал? Что ты полетишь навстречу тайским красоткам, а меня туда доставят в багаже?

И, в конце концов, кто делает тебе ремонт???

Аргумент с ремонтом меня вообще убил, конечно. Я знаю только один случай, когда ремонт реально можно было считать подарком. Заматерелая в блядских делах секретарша с первой работы рассказала мне о нем.