□ Не стоит устраивать сцены и скандалы, кричать, что вы только что узнали истинную сущность вашего ребенка, что он навсегда разбил ваше сердце. Оставьте это для театральных подмостков.

□ Но если ваш ребенок – подросток, он не сможет поверить в искренность ваших чувств, если ранее вы никогда не разговаривали с ним подобным образом. Более того, он может замкнуться еще больше. Тогда лучше начать разговор так: «Помоги мне – я не знаю, что делать. Я очень тебя люблю. Однако сейчас я чувствую, что между нами возникло взаимное недоверие. Давай это обсудим. Мне очень больно. Что чувствуешь ты?»

□ Не стоит торопиться, если ребенок откажется говорить или будет молчать. Просто посидите рядом. Обнимите его. Только не требуйте мгновенного ответа. Ребенок ведь слышит от вас подобные слова впервые. Почему он должен доверять, если раньше у вас не было времени с ним разговаривать? Сохраните молчание и попросите ребенка поговорить с вами, когда он будет к этому готов.

□ Никогда не скрывайте от ребенка семейные проблемы. Чтобы быть полноценным членом семьи, нужно знать возникающие трудности. Прежде всего, приглашайте его участвовать в планировании вашего бюджета. Тогда он будет знать, чем жертвует, прося купить те или иные вещи.

□ Не провоцируйте ребенка на вранье. Если вы знаете, что ребенок что-то скрывает, то сразу скажите ему об этом и попросите объяснить, что произошло. Например, позвонили из школы и сообщили, что ребенка там не было. Когда он вернется домой, не дожидайтесь лжи, а прямо скажите, что вас уже обо всем предупредили. Не набрасывайтесь с вопросами. Покажите, что вы расстроены. Обязательно скажите, как вы дорожите ребенком и готовы ему помочь.

□ Существуют очевидные признаки лжи ребенка. Любой родитель легко чувствует изменения тона голоса – он становится неестественным, заискивающими или металлическим. Ребенок часто прикасается к себе – потирает нос, глаза, ухо, чешет затылок, перебирает пуговицы и т. д. Он не смотрит в глаза и вообще старается вас не задевать, быстро проскальзывая в другую комнату. Однако все эти признаки могут указывать не только на ложь, но и на возникновение проблем, которыми ребенок боится делиться с родителями.

□ Мать одноклассницы моего сына узнала, что ее дочь беременна, когда та была на пятом месяце беременности. Это означает, что как минимум три месяца мать не обнимала дочь и не видела ее лица. Иногда родители не хотят знать правды, а потому не замечают запаха табачного дыма и легко верят объяснению, что пахнет от одежды, они не видят изменившейся походки и не воспринимают запах перегара, наконец, отказываются видеть беременность. Как только родитель научится смотреть правде в глаза, он сможет почувствовать любую ложь ребенка. Но это возможно только в том случае, если хотя бы раз в день ему захочется прикоснуться к ребенку и его обнять.

□ Увидев любые изменения, необходимо показать ребенку, что вы готовы его выслушать. Чем младше ребенок, тем проще его разговорить. Труднее всего с подростком, который поделится с вами своими проблемами, но, скорее всего, они покажутся надуманными, бессмысленными, несвоевременными, дорогостоящими и т. д. Даже если его проблемы действительно не столь серьезны – это видите только вы. Он-то переживает реальную боль. До того, как вы поведаете о своем видении, просто посочувствуйте ребенку. Лучше, если вы вспомните себя в этом возрасте и просто поделитесь опытом переживаний. Поверив вашим чувствам, ребенок начнет слушать.

□ Чем бы вы ни были заняты, даже если именно сейчас вы спасаете мир, делаете годовой отчет или тушите пожар, – если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить – бросьте все, подойдите, обнимите его и выслушайте. Не давайте советы вроде: «Все пройдет» или (не дай бог!) «Я же тебе говорила!» Это не время вашего торжества. Это время переживаний вашего ребенка. Покажите, что вы сочувствуете. Возможно, вам кажутся смешными его страдания, и вы знаете, что все это временно и не стоит выеденного яйца. Задача не в том, чтобы менторски указывать на мимолетность переживаний. Ваша цель состоит в том, чтобы сформировать отношения искренности, доверия и взаимопонимания. Ребенок впервые проходит через определенные переживания. Ему не нужно знать, что все пройдет. Ему хочется кричать о том, что сейчас ему больно. Обнимите и покажите всем своим видом, что вы сопереживаете ему и готовы быть рядом. Если у вас мало времени – обнимите и скажите, что вечером вы пошепчетесь. Говорите меньше, больше обнимайте. Самое лучшее в такой ситуации – тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, с подростком сесть рядом. Дайте ребенку возможность говорить. Тогда он поймет, что вы – на его стороне. А это значит, что еще можно побороться.

□ Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно так же нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам придется выбирать – на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя – потеряете ребенка. Выберете ребенка – оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность, и не сможете проконтролировать ситуацию, и это усложнит положение ребенка.

□ Выслушайте претензии воспитателя или учителя, попросите совета, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, как видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Это – зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы корректировать себя, а не ребенка. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача – научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которых любишь, но и с теми, с кем сталкивает судьба.

□ Скажите ребенку, что учитель (воспитатель) беспокоится о нем. Это не будет ложью, поскольку высказывание любых замечаний – не ненависть, а забота. Нужно только уметь их воспринимать. Расскажите о рекомендациях педагога, если они не обидят ребенка. Спросите сына или дочь о том, как он или она видит ситуацию. Помогите ему(ей) изменить поведение. Расскажите, как нужно просить, спрашивать, общаться. Проиграйте возможные варианты.

□ Помните о том, что у всех людей (и у вас, и у ребенка) есть право на внутренний мир и личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает – не провоцируйте его на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с ребенком, с мужем (женой), да и про себя вы не обдумываете все, что делаете. Некоторые вещи вы не трогаете даже наедине.

□ В одном исследовании влюбленные пары разделили на две группы: одну группу попросили написать, почему они любят друг друга, другую – нет. Через полгода исследователи встретились с этими парами вновь. Выяснилось что половина пар, которые вынуждены были писать, за что они любят друг друга, расстались. Во второй же группе не было такого повального расставания. Мы любим друг друга по многим причинам. Но когда начинаем переводить свои чувства в слова, многое не учитываем, поскольку слова в любом языке создавались не для описания чувств, а для осуществления взаимодействия. Когда мы пытаемся обозначить словами те тонкие знаки доверия и искренности, которые и составляют любовь, то создается ощущение, что любим ни за что. Если каждый день говорить о своей любви, то она воспринимается как приветствие – нечто похожее на «здравствуйте» и «до свидания». Не стоит озвучивать все. Многие вещи должны сохраниться в тайне. Совместное ощущение (а вовсе не знание) присутствия и охранения тайны и есть доверие.