огромного количества однокурсников. Она чувствовала себя опозоренной. Причем совсем незаслуженно. По окончании занятия она подошла к преподавателю и спросила: «За что вы так со мной?» Тот внимательно посмотрел на студентку и с полной серьезностью произнес: «Потому что у вас волосы фиолетовые». Девушка сначала опешила, но через минуту громко засмеялась: «Вы что, шутите? Я же блондинка!»

К чему я рассказала эту историю? А мораль здесь такова: мы обижаемся, стыдимся или злимся только на то, во что сами готовы поверить. Девушка обиделась, когда преподаватель назвал ее глупой. Но рассмеялась в ответ на его слова по поводу цвета волос, потому что она на сто процентов знала, что блондинка. То есть учитель был совершенно не прав и это неоспоримый факт, что и вызвало смех у студентки. Но почему-то она приняла за чистую монету ничем не обоснованные обвинения в глупости.

Обижаться или не обращать внимания, смеяться или плакать, верить или нет – добровольный выбор каждого. И только в наших силах контролировать свои эмоции, слова, решения, поступки. Но, к сожалению, мы никак не можем контролировать чужие эмоции, слова и реакции.

Например, мы точно знаем, что окружающие обсуждают нас за нашей спиной. И зачастую их высказывания малоприятны. Негативным эмоциям и словам в наш адрес я и хочу посвятить эту главу.

Как обычно мы реагируем, когда кто-то говорит про нас откровенные гадости? Да еще и не прямо в лицо? Кто-то краснеет от стыда, кто-то злится и хотел бы оторвать «болтуну» голову, а кто-то начинает агрессивно выяснять отношения: «Как ты можешь нести такую чушь обо мне, да еще за моей спиной?!»

Почему так происходит? Потому что у нас есть внутренний запрет, громадный блок – нельзя выглядеть «плохим» в глазах окружающих. Мы не хотим допускать, чтобы другие люди думали или говорили о нас неприятные вещи. Мы запрещаем себе быть «плохими», потому что это будет означать, что мы можем кому-то не нравиться. А мы вообще-то хотим, чтобы нас все любили.

Но мы не в силах контролировать мысли, поступки и решения других людей. Не в наших силах запретить другим испытывать к нам негатив, плохо о нас думать и говорить. И когда мы отчаянно стараемся повлиять на чужие чувства, то расходуем огромное количество энергии впустую, вместо того чтобы направить ее себе на пользу.

Это как если бы мы злились на природу и пытались влиять на погодные условия, чтобы они были только такими, как мы любим. Мы все адекватные люди и понимаем, что такой контроль невозможен, сколько ни старайся. И нас это не раздражает. Но мы почему-то уверены, что способны изменить отношение или восприятие окружающих и из кожи вон лезем, чтобы их впечатлить. Но вот сюрприз – это никогда не работает, и мы жутко злимся.

Нет, не всегда и не все, конечно же. А лишь те, кому очень важно, прямо жизненно необходимо, чтобы о нем думали исключительно хорошо и восхищались им. Иначе смерть. А почему важно? Потому что у такого человека нет внутренней опоры. Он не любит сам себя, недооценивает, не уверен в своих силах и потому постоянно ищет любовь и поддержку извне. Старается быть хорошим для всех, оправдывать чужие ожидания, подстраиваться под окружающих. Он должен во что бы то ни стало всем нравиться. И любой негатив в свой адрес его полностью выбивает из колеи, и он судорожно начинает переживать: «Я ненужный, недостойный, никчемный. Я плохой…» И каждый раз, когда такой человек сталкивается с осуждением, он лишь находит подтверждение своим мыслям.

Если у вас есть прочный внутренний стержень, вас никогда не тронут подобные вещи. Они даже не проникнут в вашу голову. Потому что защитный механизм психики будет отторгать неправду. Ибо зачем она нужна?

Например, если мне кто-то скажет, что я глупая, то для меня это пустой звук. Потому что не считаю себя такой. Я знаю «какого цвета мои волосы», и меня не переубедишь в обратном.

Когда мы говорим об эмоциях, словах, поступках и реакциях окружающих по отношению к нам, то здесь нет какой-то универсальной схемы и единственно верной стратегии, как не впускать негатив внутрь себя. Каждый человек вправе думать, что хочет. А вот верить нам его словам или нет – выбирать только нам. Если есть внутренняя опора, уверенность в своих силах, если мы сами любим и ценим себя, то чужие суждения не имеют над нами власти.

Когда мы сливаемся с чужими эмоциями, мы теряем способность отличать их от своих собственных, и это может привести к переживанию большего стресса и беспокойства.

Сливаясь с чужими эмоциями, мы добровольно принимаем на себя этот груз и зачем-то жертвенно его несем и доводим себя до эмоционального и физического истощения. А значит, становимся более уязвимыми перед внешними воздействиями и стрессорами.

Далее я подробнее расскажу, как научиться отличать свои эмоции от чужих, устанавливать здоровые границы в отношениях, чтобы вернуть себе свою эмоциональную легкость и больше никому ее не отдавать.

9.1 Границы: личные и не очень

Конечно же, в теме слияния с чужими эмоциями первое и самое важное – это отстройка личных границ.

Уверена, что все мы так или иначе сталкиваемся с ситуациями, когда близкие осуждают, норовят научить жизни, лезут с непрошенными советами. Страшно раздражает, согласитесь?

Во-первых, потому что мы не ждали никаких советов и уж тем более нравоучений.

А во-вторых, ну откуда другие могут знать, что именно и как для нас лучше? Ведь это же наша жизнь, наш выбор, наши решения, ошибки и успехи.

Так почему некоторые совершенно не видят грани между своей и чужой жизнью? И почему мы так покорно позволяем вторгаться в наше личное пространство?

Всегда можно тактично объяснить человеку свою позицию. Вот прямо ртом, вслух, словами сказать: «Спасибо большое за вашу заботу обо мне, но я не просил вашего мнения» или «Прости, но я не могу тебе помочь, потому что у меня в эти выходные свои планы, и я хочу их осуществить». Да, вероятно, кто-то воспримет ваши слова как грубость. Кто-то обидится. А кто-то и вовсе перестанет общаться на какое-то время или насовсем. Потому что, ну, как же так, его попросили не вмешиваться, когда он пришел «с самыми добрыми намерениями»! Помочь, так сказать, и указать истинный путь, а вы ему от ворот поворот.

Как можно еще менять формулировки в диалогах:

1. Не разговаривай со мной в таком тоне – мы продолжим разговор, когда ты