То же самое случается с твоим клиентом на пороге райских ворот. Когда ты предлагаешь ему рассмотреть конкретные шаги, ты призываешь его примерить новое платье, попробовать на вкус желаемое состояние, прочувствовать его. И он теряется. С одной стороны, ему хочется оказаться там. С другой, внутри себя он слышит голос, нашептывающий, что все это полная ерунда.

Вот вы и снова очутились в фазе Провала. Твой клиент мечется из крайности в крайность, его раздирают сомнения. Он хватается за тебя как за соломинку, которая еще может вытащить его из дебрей старых представлений и перенести в счастливый рай. Сам он не в состоянии противиться голосу, который тянет его назад.

Жена ждет, что муж убедит ее в том, что она может чувствовать себя уверенно в новом платье, так как сама она это чувство завести на себя не в состоянии – она не верит себе, не умеет отстаивать свое мнение и заставляет мужа делать это вместо нее. Именно поэтому семейный скандал неизбежен. Как бы муж ни старался, все равно случится так, что жена испытает плохое чувство. Даже если он сумеет убедить ее надеть платье, кто-то не так посмотрит, не то скажет, зеркало попадется неудачное, да мало ли что. В итоге виноват будет он, ведь это он с пеной у рта доказывал, что в этом платье она красавица. А она, видишь ли, красавицей себя совсем не ощущает.

Клиент будет действовать с тобой так же. Он будет ставить тебя на место мужа с тем, чтобы ты убедил его в том, что он справится. А сам он будет, как красна девица, смущаться, сомневаться и демонстрировать, что без твоей поддержки он не в силах двинуться с места. Убедите меня, что я имею право поступать, как хочу! Докажите мне, что я умная, красивая и что у меня все еще впереди! Уговорите меня зарабатывать больше и жить лучше! Разрешите мне больше не мучиться чувством вины, оно у меня уже вот где сидит!

По сути, вместо того чтобы отстаивать свое будущее самому, клиент переваливает эту задачу на тебя. И хочет, чтобы ты переборол представление, когда-то навязанное ему родителем. Если ты поддашься и примешься доказывать ему, какой он молодец и какое прекрасное будущее ждет его впереди, ты пропал. Теперь ты борешься с родительским представлением твоего клиента. А он стоит себе в сторонке, поглядывает на вас и ждет, чем дело закончится и кто кого одолеет.

Для консультанта-новичка этот этап консультации бывает самым изматывающим. Новичок не ждет подвоха. Он думает, что самое трудное позади – проблема понятна, причины выяснены, решение найдено, осталась самая малость, помочь клиенту определиться с конкретными шагами, и можно прощаться. Но не тут-то было. Клиент хочет, чтобы консультант совершил невозможное – своей силой переборол его старое представление, а лучше бы уничтожил его насовсем, так чтобы оно больше никогда его не одолевало.

Спроси женатого мужчину, может он перебороть мнение тещи? Может он доказать жене, что платье удачное, если теща говорит обратное и жена привыкла ей верить? В том-то и дело, что нет. Он потратит уйму времени и в итоге все равно поймет, что проиграл. Не потому, что теща всесильна. А потому, что поменять свое представление может только сам человек. Пока жена сама не решит, во что ей верить, ее так и будет раздирать между матерью и мужем.

Такое же ощущение проигрыша, пустоты и напрасно потраченных усилий испытывает новичок после схватки с родительским представлением своего клиента. Целый час он убеждал, доказывал, приводил аргументы. Бился не на жизнь, а на смерть, весь взмок, потерял пару килограммов и устал как собака. А клиент стоит, как стоял. Во что верил, в то и верит.

Опытный консультант не станет ввязываться в драку. Гур Гурович дает возможность клиенту самому помериться силами с родительским представлением. Он помогает клиенту, но никогда не выходит на ринг вместо него. Наша с тобой задача, друг мой, вернуть клиенту веру в себя и стремление осуществить свой план. Несмотря ни на какие препятствия, он должен гореть желанием, он должен мчаться к своей цели, он должен сражаться за себя, ведь на кону его жизнь и его счастье.

В минуту сомнений, когда клиента атакуют старые родительские представления, он должен уметь дать им отпор. Возвращаясь к примеру с платьем, жене нужно самой отстаивать свое решение. Купив понравившуюся вещь, надо носить ее и получать удовольствие, не переубеждая мать и не перенимая ее точку зрения.

Сейчас, в заключительной части консультации, когда твой клиент видит разницу между родительским представлением и своим, между тем, где он был и куда хочет прийти, попроси его перечислить намеченные действия. Пусть он произнесет вслух, какое именно представление он собирается реализовывать, какие чувства проживать, какие шаги делать. По его словам ты сразу поймешь, удалось ли пересмотреть авторитетное мнение родителя и станет ли он в действительности предпринимать какие-то шаги на физике. А если нет? Если клиент бубнит что-то для галочки, лишь бы ты от него отстал, а делать ничего не собирается? Значит, ему мешает какое-то чувство. Поднимай его и снова начинай с Зарядки.

Не ты уговариваешь клиентку, что она встретит свою любовь, с ее-то красотой. Не ты доказываешь клиенту, что он сумеет начать свое дело, с его-то мозгами. А клиентка говорит тебе – теперь я чувствую, что у меня есть все возможности создать семью и быть счастливой, для этого я буду делать то-то и то-то. И клиент с уверенностью утверждает, что возьмется за дело, так как теперь чувствует, что для этого у него есть и силы, и желание, и понимание, что надо делать и как.

Когда обращаются из-за проблем в отношениях со второй половиной, людям кажется, что они обязательно должны идти вместе. Посещение психолога представляется им картинкой из зарубежного кино: двое сидят на диване и жалуются друг на друга, а психолог их утешает и пытается помирить. В конце они обнимаются и, счастливые, покидают кабинет, решив все свои проблемы.

Из-за этого многие так и не доходят до консультанта. Ведь приходится не только решиться на этот смелый шаг самому, но еще и придумать, как затащить туда вторую половину. А это не так-то просто. Не будем забывать, что у парочки и так отношения между собой не ахти – иначе, зачем бы они искали твоей помощи, они и по менее важным вопросам договориться друг с другом не могут, а тут такое! Поход к консультанту, у которого придется душу наизнанку выворачивать, да еще и за собственные деньги. Попробуй-ка, объясни жене или мужу, что это именно то, что сейчас нужно. В большинстве случаев сделать это бывает невозможно. А когда и удается, человек тащится к тебе на прием с такой физиономией, что лучше бы он вообще не приходил. Тебе придется из штанов выпрыгивать, чтобы доказать ему, что он не зря потратил свои деньги.

Когда к тебе приходят двое, они неизбежно скатываются в препирательства и выяснения, кто прав, кто виноват. Будь готов к тому, что твои клиенты, как малые дети, будут стараться показать себя с лучшей стороны, ябедничать друг на друга и валить на партнера всю вину. На любую ситуацию у каждого из них будет свое мнение, и стоит только одному начать говорить, как второй тут же станет перебивать. А если ты попросишь его дождаться своей очереди и дать партнеру высказаться до конца, он будет подпрыгивать на месте как кипящий чайник и не успокоится, пока не выпустит пар и не выскажется сам. Тут настанет черед первого скакать на стуле, таращить глаза и знаками показывать тебе, что все, что ты сейчас слышишь, – полная ерунда. Подождите минутку, сейчас он закончит, и я расскажу вам, как все на самом деле было, – говорит он тебе выпученными на лоб глазами. Так ты и будешь разрываться между ними, спуская пар то с одного, то с другого.