Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В моей жизни это состояние было бы очень полезно: в нем я чувствую больше уверенности в себе, мне легко принимать решения, и я знаю, что эти решения – правильные. Кому же такое не понравится? Я точно буду пользоваться этим в жизни! Потом я несколько раз повторяла это движение, как будто держу повода лошади – это помогало мне снова войти в состояние.
Через пару дней мой молодой человек попробовал опять дать мне «добрый совет», относительно моей учебы. Но я уже не чувствовала такого раздражения, как раньше. У меня была такая уверенность в себе… Я просто спокойно посмотрела не него и ответила, что благодарна за заботу, но разберусь сама, а если что, попрошу у него совета. Он не стал обижаться, а сначала удивился моей реакции, а потом согласился. И еще сказал, что ему нравится, что его любимая – такая уверенная в себе, умная и взрослая женщина.
Индейская поговорка гласит: чтобы понять человека, нужно пройти милю в его мокасинах.
Вряд ли кто-то станет возражать, что понимать другого человека – полезно и нужно.
В первую очередь, это касается ситуаций конфликта, где каждый из участников отстаивает свою точку зрения и свою позицию, и договориться никак не получается.
Наверняка каждый из нас не раз оказывался участником такого конфликта.
Конфликт может быть единичным, сиюминутным и коротким – например, когда пассажиры в вагоне метро спорят о том, кому следует занять освободившееся место – пожилой женщине или маленькому ребенку. О таких конфликтах мы быстро забываем, ведь они не так уж важны для нас.
Но конфликты могут быть затяжными и «хроническими», они разгораются между близкими людьми, коллегами, родителями и детьми, друзьями, родственниками и т. д. Они могут длиться в течение месяцев и даже лет, отравляя жизнь и оставляя у обоих участников чувства обиды, одиночества и беспомощности.
Каждая из «сторон» в таком конфликте изо всех сил держится за свою позицию и обвиняет оппонента в том, что это именно он неверно воспринимает ситуацию и не желает договариваться.
В итоге участники просто пытаются доказать свою «правоту», не слышат друг друга, и со временем могут просто забыть, из-за чего возник весь «сыр-бор», и чего на самом деле хочет каждый из них.
Можно ли как-то разорвать этот замкнутый круг, не жертвуя при этом своими собственными интересами и добившись понимания от оппонента?
Можно ли «пройти милю в чужих мокасинах», не отказываясь при этом от своих собственных потребностей, желаний и чувств?
В этом поможет следующее упражнение.
На выполнение упражнения вам потребуется около часа, поэтому позаботьтесь о том, чтобы в это время вас никто не отвлекал.
1. Вспомните конфликтную ситуацию, в которой участвуете вы и другой человек. Это может быть как острый, так и длительный, «хронический» конфликт.
2. Возьмите три листа бумаги.
• На первом листе бумаги напишите слово «Я», он будет обозначать вас.
• На втором напишите имя человека, с которым возник конфликт.
• На третьем напишите «Наблюдатель» – он будет обозначать позицию постороннего наблюдателя, который мог бы видеть ваш конфликт со стороны, без всяких эмоций, не принимая в нем никакого участия.
3. Разложите три листа бумаги на полу, в форме треугольника, так, чтобы все три «участника» смотрели друг на друга.
4. Встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.
• Что вы чувствуете?
• Какие мысли приходят вам в голову? Посмотрите туда, где находится другой участник конфликта.
• Как вы к нему относитесь?
• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.
5. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.
6. Теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий другого человека. Попробуйте «войти» в его роль. Представьте себе, что вы – это он. Вы выглядите, говорите, двигаетесь, как он.
• Что вы чувствуете?
• Какие мысли приходят вам в голову?
• Посмотрите на самого себя, с точки зрения этого человека.
• Как вы относитесь к самому себе, с его точки зрения, в данной ситуации?
• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.
• Если вам хочется сказать что-то самому себе от имени этого человека – так, как сказал бы он – сделайте это.
• Возможно, ощущения, мысли и слова, которые придут к вам на месте этого человека, вас удивят, покажутся новыми и необычными. Не волнуйтесь и не оценивайте их – ведь это просто игра.
7. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.
8. А теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий позицию наблюдателя, лицом к двум листам бумаги, обозначающим вас и другого человека.
Представьте себе, что наблюдаете конфликт со стороны, беспристрастно, как будто смотрите телевизор или просто стали случайным свидетелем беседы двух незнакомых людей.
• Что вы чувствуете?
• Какие мысли приходят вам в голову?
• Как вы относитесь к обоим участникам конфликта?
• Как, с точки зрения беспристрастного наблюдателя, могли бы поступить вы (именно ВЫ, а не другой участник конфликта), чтобы разрешить конфликт?
• Не спешите.
9. Сделайте шаг в сторону и запишите то, что пришло вам в голову.
10. Снова встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.
• Что вы чувствуете сейчас?
• Как изменилось ваше восприятие другого человека и ситуации?
• Что нового вы увидели?
• Как вы могли бы показать другому человеку, что понимаете его позицию?
• Что вы могли бы сказать или сделать, чтобы разрешить конфликт?
11. Запишите это.
Если вас еще не совсем устраивает, как изменилась ситуация, проделайте все упражнение сначала, с учетом выводов, которые вы получили во время выполнения упражнения в первый раз. Иногда, чтобы получить результат, который вас действительно устроит, упражнение нужно сделать несколько раз.
Затем, вернувшись в конфликтную ситуацию в реальной жизни, реализуйте идеи, которые пришли вам в голову во время выполнения упражнения.
Примечание:
