О чем же женщина может говорить своему мужчине? Обо всем. Но не сразу. Мужчина для нее долгосрочный проект. Он не переживет если она вывалит на него информацию всю и сразу. Она должна постепенно «подтягивать» его на свой уровень и постепенно сможет рассказать ему действительно все. Если вам срочно надо чем-то поделиться, но вы видите, что мужчина «не тянет», лучше обратитесь к психиатру, психологу, психотерапевту, но не мужу.

У мужчины есть две подроли по отношению к женщине: психотерапевт и «мистер решаю все проблемы». Мужчина склонен путать эти два понятия. Иногда она ему говорит что-то чтобы сказать, а он должен ее просто слушать, превратиться в «большое ухо» и слушать. Женщина высказывается и очищается, а он собирает весь ее «мусор» и негатив, а потом куда-то девает. Однако очень часто, в зависимости от самооценки мужчины, он думает, что раз женщина что-то ему высказывает, то она ему предъявляет претензии, а он человек ответственный. И реакция будет либо «ух ты, надо бежать что-то делать», или «замолчи, не выноси мне мозг!».

Она например говорит мужу: «Мне Лена сегодня сказала удивительно страшные вещи!». А муж отвечает: «Гони из нашего дома эту овцу, чтоб больше к нам не приходила!». А она думает на самом деле: «Боже мой, а я же просто поговорить хотела!». А когда, наоборот, она обращается за помощью, мужчина ей сочувствует. И она опять недовольна! Поэтому женщине мужчину надо учить понимать себя; а женщина далеко не всегда умеет это делать, а потом удивляется результату. Учитесь общаться с мужчиной, что и называется «узнавать его».

Из диалогов:

– Мужчина – это крутой персонаж, его можно использовать так, что все будут счастливы. Поскольку семья, это когда 1 + 1 = 16. Она живет по принципу синергии. (греч. ovvepyia – сотрудничество в сноску) То есть в математике: 1 + 1 = 2. Это обычная семья, ненормальная; а счастливая это: 1 + 1 = 16. Когда все счастливы.

– Можно вопрос? Дело в том, что когда где-то бываешь: идешь ли ты в оперу, картину ли какую интересную увидишь, например я в Голландию специально ездила чтобы посмотреть картины Ван Гога; хочется эти впечатления с мужем разделить… Я как-то стала рассказывать ему о картинах, но он меня пресек, посоветовав вместо картин смотреть новости и быть в курсе событий в России и в Германии. Я обиделась, потому что новости не смотрю принципиально. И второй момент, когда я попросила на 8 марта, чтобы мне мои друзья из Москвы, приезжая ко мне во Франкфурт, привезли мне в подарок сборник сочинений Толстого в доме разразился настоящий скандал; муж сказал: «Зачем тебе Толстой, чтобы эти книжки здесь пылились на полках?! Тебе, что недостаточно книг, которые я тебе скачал на планшет?!». Я сказала, что есть книги электронные, а есть книги, которые хочется потрогать. В общем, у меня впечатление, что он против Толстого и Ван Гога…

– На лицо же интеллектуальная несовместимость. У меня вопрос: когда вы выходили замуж, он любил Ван Гога?

– Ну он просто ходил со мной на выставки. То есть мне надо выбирать темы для разговора и не грузить его ни Толстым, ни Ван Гогом?

– То, о чем вы сейчас говорите, – это не проблема ваша; у вас нет проблемы с Толстым и Ван Гогом. Найдите себе друзей, которые разбираются в этом, что вы бисер-то весь поразбросали? Ваш мужчина для других целей, абсолютно, зачем вы с ним об этом, говорите? Возможно, он руками делает что-то очень круто, возможно, он гвозди гнет, и умеет массу других удивительных вещей.

– А привлечь его можно к интересу своему?

– Зачем? Ходите на Ван Гога сами. Ну, ваш муж вас же не привлекает к своим занятиям; по идее, не должен привлекать. Вы начинаете ему про Ван Гога давить, а ему чуждо это. – Но он же ходил, он же терпел, я думала, он уже привык…!

Надо просто поменьше обманывать друг друга.

Шаг 10. Разобраться в связи поколений

Чтобы понять все предыдущие шаги, надо понимать, что в жизни мы все плывем из состояния зависимости в состояние независимости. Рождаемся – зависимыми, стремимся быть взрослыми и независимыми. При этом добившись независимости – мы ее и отдаем; жене и мужу, престарелым родителям, детям. И важно понимать что это нормальное положение вещей. Гармоничное и адекватное состояние. Современный же мир, он синтетический, не настоящий. Им навязываются роли, которые не предусмотрены природой. Что я хочу сказать: не надо от мужчины требовать больше, чем он может дать. Мужчина ценен другим. Часто возникает проблема, когда женщина пытается все «витамины любви» получить из одного человека, из мужа, – а это невозможно. От мужа можно получить только мужа. Конечно, бывает и наоборот. Когда мужчина пытается получить все – все от женщины. Это тоже является ошибкой. Он тоже не сможет от жены получить дружбу, потому что жена в роли друга, это конечно, очень здорово, но крайне странно. Точно также он не сможет от жены получить родительских отношений, товарищеских, а тем более партнерских. Для этого у мужчины должны быть друзья, партнеры, родители, масса других людей в других ролях и – жена. Как и у женщины должны быт друзья, у нее должны быть родители, у нее должно быть много разных отношений и любимый муж. Конечно здорово, когда интересы мужа и жены совпадают. Однако гораздо важнее, когда люди уважают интересы друг друга. Возьмем предыдущий пример: он уважает Ван Гога, не ходя на Ван Гога. И не надо его шантажировать тем, что «Иначе найдется кто-нибудь другой, кто будет слушать про Ван Гога!». Ну, и хорошо, пусть найдется. Да просто поговори с ним о Ван Гоге и все. Он тебе нужен для других целей. Можно конечно давить на него, но это вообще не эффективно, абсолютно. Подумайте об этом. Еще раз, пункт 10, разобраться в связи поколений, то есть понять, что Надо уяснить простую вещь: в мире множество гармоничных примеров, на которых мы можем понять, что зависеть от других не так уж и ужасно. Есть люди, от которых я завишу, но это те, кого я выбрал, чтобы от них зависеть и я чувствую себя комфортно. И я не завишу от тех, от кого не хочу зависеть, потому что я их не выбирал, чтобы от них зависеть.

Из диалогов:

– Если у мужа и жены одинаковые интересы, одинаковая цель, – могут ли они работать вместе? То есть создавать свой собственный бизнес?

– А зачем?

– Потому что одинаковая цель у них. Они друг друга дополняют. Один делает одно, другой делает другое.

– Зачем мужчина делает бизнес?

– Чтобы развивать себя, делать мужчиной и содержать свою семью.

– То есть тебя?

– Да…

– Смотрите, мужчина занимается бизнесом, чтобы что-то притащить из социума в гнездо, а ты там сидишь. А тут он притаскивает добычу, а ты там не сидишь; ты вместе с ним тащишь ее в дом. Следовательно, потребность кому-то давать не реализована; потому что ты не та, которая может это принять. А та, которая должна была бы принять – его партнер. Поэтому, как бы грустно не звучало, он найдет кому дать, и это будете не вы. Потому что вы в этом не нуждаетесь, вы партнер. Эти совместные бизнесы… я столько раз консультировал женщин, которые совместно что-то делали с мужьями… Не нужно. Совместный бизнес совсем не обязательно значит, что вы вдвоем стоите на баррикадах спина к спине. Совместный бизнес, – это когда вы создаете мужчине мотивацию для того чтобы делать. Он, приходя домой, должен получить отдых от всего тяжелого.