— Мел — это бог! Ваша карточка в большой комнате. На бардак не смотрите.

На стенах висели фотографии из жизни Клема-портового грузчика вперемежку с вдохновляющими лозунгами от «Анонимных алкоголиков». Была даже газетная вырезка 1963 года: Клем гордо держит почти выцветшую нерку. Как только Клем вручил отцу новую карточку, мы выбежали на улицу, сели в машину и расхохотались. Отец нажал на газ, и я обрадовался, что скоро буду дома.

На приборной панели что-то запикало. Отец посмотрел на счетчик.

— У нас кончается бензин.

— Дальше есть автозаправка.

Пока отец заправлялся, я зашел в магазин, купить вяленого мяса в пакетике. Оглянулся на насосы — а там байкер Лайл со своим мотоциклом!

Продавец спросил, хорошо ли я себя чувствую. Я рассеянно отозвался:

— Да, да…

Подъехал большой грузовик, и я пробежал под прикрытием к нашей машине. Отец удивился:

— Ты чего?

— Вон, видишь мотоциклиста?

— И что?

— Недавно мы с мамой ездили за долгом.

— И?

— Его питбуль вцепился маме в ногу, она выстрелила и… ну, были проблемы.

— Питбуль? Мать сказала мне, что наступила на грабли. Отец хладнокровно заплатил за бензин прямо перед Лай-лом, но, вернувшись в машину, заявил:

— Я никому не позволю травить мою жену собаками. Давай этого подонка сделаем!

Я понятия не имел, какой у отца план. Мы отъехали от насосов.

— Пап, ты что?..

Сзади зафыркал мотоцикл. Как только мы завернули за угол, Лайл нажал на газ, собираясь нас обогнать. И тут отец резко вывернул на вторую полосу, опрокинул мотоцикл и отшвырнул Лайла в придорожные кусты. Мотоцикл непонятным образом застрял под нашим капотом.

— Папа! Черт! Мотоцикл застрял! — Мотоцикл скрежетал, как консервная банка под колесом. — Может, хватит?

— Секунду!

В зеркале заднего вида вспыхнули искры.

— Ну и фейерверк!

Через четверть мили отец остановил машину, потом чуть отъехал назад, чтобы отцепить мотоцикл.

— Вылезай, сын. Открывай заднюю дверь. Заберем мотоцикл с собой.

— Зачем?

— Чтобы наш собаковод пошел домой пешком. Издалека донесся крик Лайла. Я всмотрелся — вроде не бежит — и открыл заднюю дверь.

Отец скомандовал:

— Берись за переднее колесо. На счет «три» бросаем в машину. Раз. Два. Три!..

Мотоцикл оказался тяжелее, чем я думал.

— Пап, эта штука весит тонну!

— Сейчас попросим о помощи. Отец крикнул:

— Niu dong pigu

Из глубины автофургона выскочили полдюжины китайцев.

— Папа?! Отец крикнул:

— Niu dong pigu и китайцы живо забросили мотоцикл в салон. Отец закрыл дверь. — Поехали.

— А что такое Niu dong pigu?

— Кам так всегда говорит по сотовому. Это значит «шевелите задницей».

EWTN Europe

WAM/America’s Kidz Network

Dish Music — New Orleans Jazz

Daystar

Nickelodeon/Nick at Nite (East)

Fox Kids Italia

CD-Contemporary Jazz Flavors

America’s Store

Future TV USA

TV Marti

Dish Music — Piano Guitar Encore

Hallmark Channel Mexico

ESPN Now

SatMex 5

Sky Link TV

BBC America

QVC UK

Naples Fort Myers Greyhound Park

California Community Colleges Satellite Network

Prison TV Network

C-SPAN2

Total Living Network

MTV China Praise TV

jCTV

GRTV2

NASA TV

TBN Philippines

FamilyNet

INSP — The Inspiration Network

Bloomberg TV Asia-Pacific

Bloomberg TV Deutschland

* * *

Я заставил отца заехать в круглосуточный магазин, где мы купили китайцам шоколадных батончиков, воды и апельсинового сока. На подъезде к киношным трейлерам у меня зазвонил сотовый. Ковбой.

— Итан, мне крышка!

— В смысле?!

— Выручай!

— Ты где?

— В Северном Ванкувере.

— Что случилось?

— Устроили групповуху на четверых. Я и три байкерши, я с ними познакомился на прошлых выходных. Все было как в сказке, и вдруг одна надевает рыжий лохматый парик и красный пластмассовый нос и говорит: «Смотрите, я Рональд Макдональд!» Меня заколбасило.

Я выскочил из машины и жестом показал отцу, что уезжаю.

— Из-за парика?

— Да пойми ты! После этих дурацких писем Рональду он записался у меня в подсознании в образе сатаны. Я уже представил себя и его в дешевой порнушке. Вместо волос у него из задницы торчит красная пряжа.

— Угу. И вся постель в гриме.

— Не смейся над моей бедой!

— Ты под кайфом? Молчание.

— Ковбой, ты под кайфом?

— Ну, немножко.

— Ты же знаешь, что тебе нельзя пить сироп от кашля. «Робитуссин» тебя вгоняет в депрессию. Это твой криптонит.

— Но девчонки пили, я не мог перед ними сдрейфить.

— Ковбой, а если бы эти голые девчонки стали прыгать в пропасть, ты бы тоже за ними прыгнул?

— Конечно.

Я призадумался. Ковбой вздохнул:

— Ты не представляешь, как это ужасно! Будто Рональд заглянул мне в глаза и увидел, что внутри меня мертвец.

— Ты где конкретнее?

— В «Денниз» на Марин-драйв.

— Одеться хоть успел?

— Типа того. На трусы времени не хватило; любимую кепку тоже забыл.

— Буду через пятнадцать минут. Я сел в свою машину.

Ничто так не проветривает мозги, как езда по пустому шоссе. Сколько раз я спасал Ковбоя от всяких галлюцинаций о сексе и смерти? Многовато. В этот раз нужно поставить точку. Заезжая на стоянку, я репетировал речь.

Ковбой сидел в отдельной кабинке, сгорбившись над чашкой кофе.

— Три байкерши? Я тебя умоляю. Давай начистоту.

— Ты мне не веришь?