Я пожал плечами:

— И что?

— Да то, что на испанском красивое слово «Pajero» читается, кстати, как «Пахеро» — что-то вроде русского замечательного слова «пидор» или типа того.

Я засмеялся.

— Правда, что ли?

— А то! Представь себе теперь ситуацию: ездить на машине, которая называется «Пидор»!.. Клёво?!

Я снова рассмеялся:

— И что теперь?

— Ничего… продают теперь в испаноязычных странах эту же самую модель, но под другим названием. Представляешь, как сами испанцы рубятся теперь над всем миром?..

* * *

Столбы электропередач: раз… два… три… четыре…

Столбики, отмечающие километры: один… два… три… четыре…

Ровно гудит двигатель. Солнце чуть сместилось. В динамиках — радиостанция другой области. Пустой железнодорожный переезд — миг! — и остался позади. Наш автомобиль, рассекая струящийся от раскаленного асфальта воздух, черной пулей стремительно мчится к Югу. Сид — отличный водитель, и у него отличная машина. Ещё полчаса, и мы с пустынного и ровного, как стрела, шоссе выезжаем на оживленную трассу. Мягко покачиваясь, наш представитель американских «генеральных моторов» легко обходит несколько попуток. Здесь вообще есть кто-нибудь быстрее нас, а?

— Слышь, тезка, тебе зачем в Ялту-то?

— А?

— Я говорю, в Ялту ты зачем едешь? Есть же места поинтереснее. Или ты фанат в Крыму потусоваться?

Я молчу несколько мгновений, лихорадочно перебирая в мозгу заранее приготовленные варианты ответов.

— Да так… Знакомая там у меня одна…

— Живет?

— Не… отдыхает…

— А… Ну-ну… Любовь и все такое?

Я неопределенно хмыкаю.

— Понимаю… — Сид смотрит в зеркало заднего вида, потом ловким маневром обгоняет пару новеньких самосвалов. Продолжает:

— Очередная Love Story: море, ночи южные, звезды… Романтика… Любовь до гроба…

Обгоняем еще несколько автомобилей:

— Меня на Север любовь и загнала.

Сид закуривает.

— После того как отслужил, думал: «Ни за что больше не отправлюсь морозить задницу!» А отправился, да еще по собственному желанию.

— Твою девушку, что, Любовь звали?

Это я. Решил поддержать разговор. Сид недоуменно смотрит на меня, потом ухмыляется:

— Нет… Мою звали Катя… — он хмыкает. — Катерина… Это имя казалось мне самым прекрасным во Вселенной. Я — Я! Циник! — реально втрескался по уши, как малолетний писюн…

Сид помолчал.

— Цветы дарил… В глаза её голубые никак насмотреться не мог… На Восьмое марта ужин при свечах, подарок на всю зарплату… Денег не жалко.

Обогнали длиннющий трубовоз.

— Вот из-за денег-то на Север и подался. Квартиру хотелось свою, чтоб отдельно от родителей со своей Кисей-Лялей жить… Сам-то я с Донбасса… Там после того как «совок» развалился, такой честный фраер, как я, денег на хату заработать на может. Хотя, — Сид хмыкнул, — какой я, мля, честный?

— Ну, говорю, любимая, поехал я на квартиру и мебель заработаю… Она в слезы… Трогательная вся такая… Как в кино: «Не уезжай, родненький!»

— Письма какие писала: длинные, со стихами. А девка-то красивая, видная… Я её фото всегда возле сердца носил. Глядел на него по вечерам… Мучился…

Сид закурил следующую сигарету:

— Друзья говорили: «Не дождется она тебя, найди себе другую». А я упертый — «дождется!». Ни с кем два года — ДВА ГОДА!!! — не трахался, прикинь?! Так я её любил… Никого не хотел…

— В двадцать пять лет приобщиться к прелестям мастурбации — это что-то… Но я по-честному хотел… Верность как, блин, монашка какая-то хранил… Хотя причем тут монашки…

— Как мудак, за Полярным кругом с вахтовиками и ненцами два года проторчал… Семь профессий сменил. Сейчас-то я неплохо устроился, а по-первому нелегко пришлось. Вдали от цивилизации… Но я зубы сцепил — ничего!.. прорвемся! Грела меня мысль, что ждет меня где-то моя Кися-Ляля…

— От тоски напивался, такие вещи вытворял… Многие люди до сих пор не поверят, если им сказать, что Алексей Сидоров — нормальный, в здравом рассудке человек. Потому как вел я себя, как злобный боевой андроид инопланетного происхождения…

— Хотя, наверное, и правильно… Потому что разочаровался я что-то в человечестве…

Сид криво усмехнулся. Я тоже усмехнулся. Он продолжил после недолгого молчания:

— В общем, накопил я денег столько, что две квартиры купить можно было, и на родину, к любимой… А любимая моя-то что-то полгода мне и не пишет уже. Еду себе в Донбасс, переживаю весь… Может, письма её не доходили? Может, случилось что?

Обогнали молоковоз и милицейский «УАЗик».

— Ну да… Случилось… Не дождалась она меня, вот и все. Обычняк. Еле нашел её в городе своем, родном… В ларьке торговала. Умница… Бухгалтером стать хотела… Парикмахером… Ну да — парикмахером… Поговорить — так она и разговаривать со мной не захотела…

Сид снова закурил:

— Предпочла меня другому замечательному молодому человеку… Сделавшему головокружительную карьеру от грузчика на рынке до продавца сигарет поштучно в выездной торговой палатке гастронома «Волна».

Сид зло сплюнул.

— В общем, понял я, что меня банально кинули. Планомерно отымел всех её подружек… и подружек их подружек. И других… и третьих.

Он повернулся ко мне и заговорщицки сообщил бармалейским тоном:

— Сам-то я пацан симпатичный!

Мы оба рассмеялись. Сид снова закурил. Я почувствовал, что он расслабился:

— Наше общество любит красивых людей… — он выпустил клуб дыма, сбил пепел в приоткрытое окно. — Родители подарили мне привлекательную форму черепа. Судьба распорядилась так, что зарабатываю я неплохо… Поэтому мне на хрен не нужно иметь какое-либо особенное обаяние, чувство юмора и талант. Я и так могу трахнуть 95 % всех женщин этой планеты…

Сид опять на секунду повернулся ко мне:

— Другое дело, что — как бы громко это ни звучало — и обаяние, и чувство юмора у меня есть. Плюс мои деньги. А значит, в глазах большинства женщин я почти бог.

Сид выкинул окурок в окно:

— Ничего, что я так вычурно?

* * *

— Твою мать! — выронив монтировку, Сид разражается потоком матерных слов: мы меняем пробитое колесо, и он только что глубоко, до крови, поранил палец.

— Ну вот, всегда так! — он отбегает в сторону, неловко левой рукой расстегивает ширинку и мочится на пораненный палец. Поворачивается ко мне:

— Достань аптечку!