Понимаю, вы сами очень аккуратный человек и хотите чистоты в доме, и это обоснованно, но здесь незачем исправлять поведение. Поговорите с ребенком напрямую и вместе выберите середину между вашими стандартами и его представлениями, между полным порядком и полным хаосом. Есть еще такой момент: если ваш дом сияет чистотой, то грязная комната сына или дочери – их выражение своей автономии и независимости, что нормально для подростков. По мере взросления ребенка вы предоставляете ему все больше свободы; контроль над собственной комнатой – один из способов приучения к самостоятельности. Как и в других случаях, внимательно отслеживайте вещи, которые необходимо контролировать. Если беспорядок представляет опасность, определите ее источник и устраните его – например, запретите ставить зажженные свечи на окно, где могут загореться занавески.

В будни Тай приходит домой из школы раньше родителей. Ему 13, он довольно симпатичный, у него хорошая, добрая улыбка. Он полноват, но родители не считают это проблемой. В доме не принято питаться чипсами, поэтому родители не переживают, что он будет есть, когда останется один дома. Волнует же их то, что Тай несколько часов один, и они хотят его контролировать. У мальчика есть уроки и домашние обязанности (главная – накрыть стол к ужину), которые он не всегда выполняет. Родители хотят, чтобы Тай хорошо вел себя, оставшись один, и выполнял то, что ему положено. Они постоянно звонят ему и напоминают о делах. Тай очень ценит часы независимости и воспринимает бесконечные звонки в штыки: «Я что, маленький?» Я сказал родителям Тая, что нужен компромисс, такой способ проверки, который бы не раздражал мальчика.

Например, можно договориться о том, что Тай сам будет звонить (или отправлять эсэмэс) одному из родителей, сообщая, например, о приходе домой или о том, что сегодня задано. За звонок он получает очко, которое записывается в таблицу достижений. За выполнение ежедневных заданий – уроки, домашние обязанности – он получает дополнительные очки. Тай должен сообщить родителям о выполнении заданий. За сам звонок также начисляются очки.

Когда ребенок звонит, его нужно похвалить: «Хорошо, что ты позвонил, Тай. Именно об этом мы договаривались». Обязательно уделите внимание и проявите интерес к тому, что рассказывает вам ребенок. Вы не просто контролируете выполнение; если Тай хочет что-то обсудить: уроки, школьные дела, поделиться мыслями, – поговорите с ним. Хорошие отношения важнее всего, и они зависят от интереса, который вы проявляете к жизни ребенка. Когда ребенок маленький, эмоциональная похвала равносильна проявлению внимания, но когда он входит в подростковый возраст (я не имею в виду точный возраст; этот период наступает, когда ребенок начинает оценивать, что «круто» и «не круто», старается походить на своих друзей и т. д.), вы должны хвалить сдержанно, но уделять больше внимания диалогу с ребенком.

Не всегда это возможно по телефону – в конце концов вы на работе. Он может позвонить, а вы окажетесь заняты. Скажите два слова, похвалите за звонок и пообещайте перезвонить. Обязательно перезвоните (так вы покажете, как нужно сдерживать обещания), еще раз похвалите и спросите, как прошел день.

И, как я уже говорил раньше, не скупитесь на призовые очки. Цель их, и похвалы, и всей программы – поощрение желательного поведения. Ищите возможности для поощрения, а не для критики.

Дина очень музыкальна и давно занимается на фортепиано. Ей уже 12, она достаточно взрослая для своих лет, если говорить о физической зрелости и отношениях с окружающими. Дина хочет сочинять джазовые композиции. Девочка продолжает брать уроки фортепиано раз в неделю, и ей нравится учитель. Однако он считает, что Дина занимается недостаточно. Ей не хватает практики. Сев за инструмент, девочка не выключает телевизор и наигрывает мелодии, не относящиеся к уроку. Родители хотят, чтобы она занималась серьезно, пусть недолго, но ежедневно. Они стараются не давить на Дину, но уверены, что регулярные занятия принесут ей большую пользу.

Как вы уже догадываетесь, это несложная задача – требуется выработать привычку заниматься. Для этого нужно в первую очередь определить, что считать занятием на фортепиано. Например, Дина получит очко за то, что расскажет о задании, другое – за то, что сядет за инструмент, и еще по очку за каждые 10 минут упражнений. Вы должны установить нижний предел: например, если 20 минут упражнений стоят 2 очка, то за 10 минут она не получит ничего. Кроме того, упражнения означают работу над заданным уроком, а не перебирание клавиш. Если в установленное время она отвлекается от задания, вы можете напомнить об условиях договора, дать подсказку, но только раз, не больше. После этого девочка либо заработает очки, либо нет. Но помните, что нужно хвалить Дину за то, что она сделала правильно, не важно, заработала ли она призовые очки.

Здесь имеют значение правильные предшественники. Выключить телевизор, сесть за инструмент, размять пальцы, прежде чем приступить к заданию, – это все предопределяющие условия, которые готовят почву для упражнения.

Ваш 14-летний сын дружит со старшим мальчиком, у которого уже есть водительские права. В следующие выходные сын хочет поехать вместе с ним на вечеринку, и друг будет за рулем. Что делать? Эта проблема возникает довольно часто, и здесь входят в противоречие две вещи: понятие ребенка о самостоятельности и справедливости (что обычно сводится к тому, что родители кругом должны ему) и беспокойство родителей о безопасности ребенка (которое выливается в такие возражения, как: «Тебе не понадобится самостоятельность, если ты погибнешь или покалечишься. Поэтому я должен быть уверен в твоей безопасности, даже если это ограничит твою самостоятельность»).

Вы принимаете решение запретить ребенку поездку на машине с водителем-новичком. На обратном пути будет темно – береженого бог бережет. Но все еще остается возможность для переговоров, а не силового решения. Вот как действовать. «Давай обсудим. Постараемся удовлетворить твое желание и успокоить мои страхи». Подростки часто выставляют родителям ультиматум («Можно мне поехать на вечеринку на машине друга или нет?»). Первая мысль – ответить: «Ни за что!» Но такой ответ породит недоверие со стороны ребенка, он будет просто от вас прятаться. Он будет бежать из семьи, а это со временем может привести к еще более серьезным проблемам поведения. И смотрите на вещи реально. Ваш ребенок еще пару лет будет ездить на машинах друзей, поэтому нужно, говоря образно, вложиться в будущее. Переговоры всегда предпочтительнее категоричности. Родителям следует искать способы ослабления контроля, а детям учиться успокаивать их страхи.

Поэтому, когда ребенок подступает с ножом к горлу и требует от вас однозначного ответа, вступите с ним в переговоры. «Представляю, как тебе хочется поехать, но я беспокоюсь. Давай обсудим варианты. Я могу отвезти тебя и друга, а его родители привезут вас домой». Но ваш сын не просто хочет поехать на вечеринку; ему нужно ехать именно с другом, на машине, без взрослых. Поэтому разделите его желание на два отдельных события. Если вы волнуетесь, что они будут возвращаться в темноте, водитель неопытный и может выпить, можно сказать примерно так: «На вечеринку я должен отвезти тебя сам. Вы с другом можете поехать на машине в торговый центр, днем. Но если выяснится, что друг пил или принимал наркотики за рулем, то тебе будет навсегда запрещено ездить куда-либо с друзьями на машине без взрослых». Решение не идеальное ни для вас, ни для ребенка, но это пример компромисса между вашими интересами. И, конечно, если можно привлечь родителей друга вашего сына, то вместе вы найдете лучшее решение, чем просто запретить поездку.