Знания о себе, основанные на сторонних мнениях, которые мы приобретаем в детстве, определяют нашу взрослую самооценку. Модели, которым вас обучили в период формирования вашей личности, оказывают значительное влияние на склад вашего ума. Для большинства из нас этой первой школой становится семья. Отношение к себе и к другим мы постигаем со слов наших родителей, руководствуясь их примером.

Хотя учителя, сверстники и политические лидеры в значительной степени могут воздействовать на наше развитие, взгляды, заложенные в семье, остаются самыми сильными. Конечно, если вы выросли в семье не в традиционном ее понимании – с двумя родителями – вы впитали в себя модели несколько другой природы. Обстановка, царящая в доме, наисильнейшим образом сказывается на развитии ребенка и образе его мышления.

Будучи детьми, мы усваиваем информацию, исходя из уровня нашего когнитивного развития на тот момент. Например, если мы юны и мыслим еще слишком буквально, слова: «Я испорченный мальчишка» или «Я плохая девочка» мы можем принять как обычный факт, поскольку еще не способны понимать, что делает человека хорошим или плохим.

И хотя мы не осознаем все эти впитанные самооценки, они влияют на нас во взрослой жизни и могут стать причиной различных дисфункций или сильных болей, но стоит лишь разобраться в наших воззрениях и принятых решениях, чтобы со временем выявить, что именно оказывает на нас отрицательное воздействие. Определив это, мы сможем заменить наши детские взгляды на воззрения, полученные во взрослой жизни. Выявляя навязанные нам убеждения и разбирая их, мы можем критически оценить их, поставив под сомнение, а затем и противопоставить им более конструктивный и положительный опыт. Это подразумевает использование когнитивно-поведенческого метода – вид самоубеждения, называемый «установкой», – с целью перепрограммирования деструктивного мышления.

Однако, прежде чем мы начнем разговор о том, как изменить образ мышления, давайте подумаем: как эти негативные уроки прошлого в действительности влияют на нас? Что мы предпринимаем? Ваше прошлое влияет на вас – что на самом деле это значит?

Сколь бы странной ни показалась вам эта идея, но все мы вновь и вновь переживаем свое прошлое в настоящем, когда повторяем то, чему научились. Если в детстве вам говорили, что вы глупы и ленивы, то, вероятно, сейчас вы уже сами продолжаете себе говорить это. К тому же человек так устроен, что наша самооценка всегда находит отражение в том, как мы воспринимаем слова других людей о себе. Мы можем «слышать», как наши друзья или начальство называют нас глупыми или пассивными, хотя на самом деле они не говорят ничего подобного.

Кроме того, в отношениях мы постоянно воссоздаем знакомую нам модель поведения, даже если она причиняла и причиняет нам неудобство и боль. Мы можем систематически выбирать для себя друзей, начальство и даже любимых, которые постоянно будут нас критиковать. То, что знакомо, кажется нам нормальным. Отсюда проистекает и известное утверждение о том, что женщины всегда выходят замуж за подобие своих отцов, а мужчины женятся на подобии своих матерей.

Несмотря на наше желание жить полной жизнью, получая радость и удовольствие от взаимоотношений и деятельности, зачастую во взрослой жизни мы неосознанно воссоздаем боль, уныние и лишения детских лет. Мы создаем эти модели день за днем – словами, что повторяем себе год за годом, решениями, которые противоречат нашей сути, мыслями. Одна из самых больших проблем, которую необходимо решить в первую очередь, – как жить своей жизнью, а не той, что нам навязывают.

Вероятно, вы слышали выражение: «Самый злейший твой враг – это ты сам». Я полностью с ним согласна. Во многом мы – именно то, во что верим. Мой жизненный и профессиональный опыт доказывает: часто наши проблемы есть результат самосаботажа. Нередко мы сами загоняем себя в определенные рамки, неестественные для нашей сути, и оказываемся из-за этого в ловушке. До тех пор, пока мы не бросим вызов своим убеждениям, мы так и будем пребывать в тупике и бездействии.

Я приведу вам очень простой пример того, как мы сами загоняем себя в ловушку. Много лет назад, когда моему сыну было три года, я приготовила на ужин брокколи, и мы сели за стол. Гэб заявил, что не любит брокколи, хотя никогда их не пробовал, и отказался есть.

Я настаивала, чтобы он попробовал кусочек, мотивируя это тем, что, если ему действительно не понравится, я предложу ему что-нибудь другое, но Гэб продолжал упорствовать. Я предоставила ему много шансов изменить свое решение и пойти на компромисс. Но, даже зная, что за свое упорство он отправится в постель без ужина, сладостей и сказки на ночь, он отказался пробовать брокколи. В конце концов, его, недовольного и визжащего, выдворили из-за стола.

Гэбриел был упрямым ребенком, но я была еще более непреклонной, когда речь заходила о здоровом образе жизни; овощи же – необходимый элемент здорового питания, поэтому, когда на следующий день, увидев в своей тарелке зеленый горошек, мой сын опять закатил концерт, я снова отправила его в детскую без ужина. Так продолжалось четыре дня. Гэб настаивал, что не любит овощи. Ему было все равно, что лежало у него на тарелке: то, что раньше он ел с удовольствием, или то, что он никогда не пробовал.

На пятый вечер я опять приготовила брокколи, и все опять повторилось. Когда я уже была готова отправить Гэба в комнату – о чудо, он подцепил вилкой самый маленький кусочек брокколи и съел его. На его напряженном лице появилась улыбка. Накалывая второй кусочек, он произнес: «Мне нравится брокколи!» Мой сын съел все и спросил:

– Можно мне еще?

– Конечно, Гэб. Не кажется ли тебе, что ты мог избавить себя от множества проблем, если бы попробовал брокколи в первый раз?

Он закивал.

– Запомни, пожалуйста, этот урок и никогда не настаивай на том, чего не знаешь. Твое упрямство принесет тебе только неприятности. Другие люди могут разозлиться на тебя из-за этого и наговорить или сделать в ответ что-то, что сильно огорчит тебя.

К этому моменту Гэб уже ел третью порцию брокколи и, кивнув, ответил: «Я не знаю, почему не хотел их пробовать».

Надеюсь, мой сын действительно усвоил этот урок. Во всяком случае, подобных инцидентов у нас с ним больше не возникало – ни по какому поводу. Какое же это облегчение для всей семьи!

Теперь это может показаться нелепой историей, но так ли она незначительна? Подумайте, было ли нечто подобное в вашей жизни? Когда-нибудь вы настаивали на том, что знаете о чьей-то антипатии в свой адрес, что не сможете достичь какой-то цели или что ваш вклад никем не был оценен по достоинству, хотя, положа руку на сердце, сами не были до конца уверены в том, что правы в своих предположениях?

Во всех нас порой просыпается беспричинное упрямство или негативизм. Когда вы попадаете в подобную ситуацию, что происходит? Вы действуете, основываясь на своих предубеждениях: относитесь к человеку, которому, как вам кажется, вы не нравитесь, с ответной антипатией или предубеждением, вызывая тем самым определенное его к себе отношение. Вы избегаете целей, которые, как вам кажется, вы не в состоянии достичь. Отмалчиваетесь, считая, что никто не оценит сказанного вами, и, таким образом, лишаете себя возможности влиять на происходящее. Ваши ошибочные предположения могут доставить вам много проблем. То, что вы думаете, по сути может изменить вашу жизнь.