Может, тюремщики выдавали ему конструктор перед тихим часом, поиграться?

А мне — тоже полагаются игрушки?

Непонятно.

И я снова вернулся к столу.

Стакан с водой, булочка, огрызок подушки и странный прибор, застывший на загрузке в 43%, что бы это ни значило. А если вот так?

Я взял и просто перевернул «тостер».

На стол из воронки посыпались куски желтого губчатого материала, каменная крошка, осколки стекла, куски какого-то непонятного материала, внешне похожего на пластик, но наощупь словно деревянного.

Бред какой-то.

Аккуратно все собрав, я вернул этот мусор назад в воронку, все до последней крошки.

«Загрузка: 42%».

Значит, не все. Интересно, а насколько эта штука всеядна?

Я собрал слюну и харкнул в загрузочное отверстие.

«Загрузка: 42%».

То ли брезгует, то ли нужно побольше слюны. Заняться все равно было нечем, поэтому следующие полчаса я использовал непонятный прибор в качестве мусорки и плевательницы. Даже клок волос себе срезал и бросил в воронку.

«Загрузка: 48%».

Ладно. А если кнопку нажать?

Загорелась и быстро поползла шкала прогресса. А когда она оказалась полностью заполнена, из бокового отверстия вывалилась ровно половинка кубика Лего серо-зеленого цвета.

Ага.

Вот оно, значит, как?

Я с сомнением повертел в руках остатки подушки: не влезет. Поковырял ее ножом, но с таким же успехом можно было долбить железное дерево. Наверное… Никогда не пробовал…

Оставив эту пустую затею, я вернулся к стакану с водой.

Ну что, перефразируя классику: пить или пить — вот в чем вопрос!

Надпись на сосуде говорить, что пить. А вот интуиция и мой врожденный попачуй прямо таки кричат, что лучше этого не делать. «Не пей, а то козленочком станешь, братец Уборщик!»

Козленочком…

«КОЗЛ»…

Совпадение? Не думаю!

Ну и хрен с ним!

Я осторожно макнул в прозрачную жидкость палец.

Ничего. Прохладная, жидкая субстанция. Плоть не растворяет, неприятных ощущений не вызывает. Приятных, впрочем, тоже.

Облизнул.

Вода как вода. Со вкусом пальца.

Немного отхлебнул, но не глотая, а пытаясь почувствовать вкус и готовясь в любой момент выплюнуть выпитое.

Да ведь вода же! Без вкуса, без цвета и запаха — как и положено.

Проглотил и почувствовал, как живительная влага смачивает успевшее пересохнуть горло и стремится дальше по пищеводу. Прохладная, освежающая и жидкая вода.

Я сделал еще глоток и с наслаждением зажмурился: хорошо ведь!

Сиди себе да наслаждайся, и не нужно бегать туда-сюда, как обосравшемуся. Уборщик то, Уборщик се, ты дебил, Уборщик… То Шеф, то Шиза, то Физик…

Или Фунтик?

Или Фундук? Не могу вспомнить это дурацкое имя.

А кто такой Шиза? И Уборщик?

Так, стоп. Уборщик, это, кажется, я сам и есть. А шиза — это сокращенно от «шизофрения», болезнь такая. Или наоборот — лекарство? Ой-е-ей, мысли-то как путаются!

Соберись, тряпка!

Хотя нет, я — Уборщик, а тряпка это то, чем я пользуюсь при уборке. Уборщики — убираются, это же логично! Потому их так и называют.

А где они убираются?

И зачем?

Глупый вопрос: ну конечно везде!

Я встал и огляделся по сторонам: вроде не особо-то и грязно, значит, уборка не нужна.

А зачем я тогда собирался убираться?

Ах да, потому что я этот… как его…

Я машинально сделал еще глоток и понял, что совершенно забыл, кто я такой. А также, где нахожусь и как тут оказался. Сижу и просто хлебаю зачем-то эту воду…

Стоп.

Вода!

Могла она как-то повлиять на мой мозг и стереть воспоминания?

Да запросто!

Значит, нужно оставить предупреждение. И не какого-то там «козленочка», а нормальное и понятное послание о том, что воду пить нельзя, иначе все забудешь нахрен!

Я подошел к стене и окинул ее взглядом, каким обычно художники смотрят на чистый холст.

Откуда мне известно, как они смотрят?

Да потому что я и сам — художник! Сейчас тут все ка-а-ак зарисую!

Вот только чем?

Может, ножом нацарапать? Главное не забыть, что именно. Простую и понятную надпись: «Не пей! Вода отнимает память!»

Нет, слишком длинно.

«Вода отнимает память»?

Тоже могу не успеть, вот-вот забуду, как буквы пишутся.

«Вода = -Память»! То, что нужно!

Несколько минут шкрябания ножом по стене ничего не дали: всего несколько едва различимых царапин. А времени почти не осталось: я уже забыл, сколько мне лет и какого я пола. Нет, то, что у меня член, это я и помню, и прекрасно вижу, благо одежды на мне никакой нет. Но вот у кого он бывает: у мужчин, или у женщин — уже не помню.

Недолго думая, я резанул ножом левую ладонь, прижал ее к стене и принялся писать:

«ВОДА = - ПАМЯТЬ…»

Хм. Какой странный запах идет от стены, словно от бытовой химии. Точнее, даже от специальных моющих средств, которыми отмывают сложные органические загрязнения. Например, кровь, дерьмо или блевотину…

Уф, успел.

И я полным гордости взглядом окинул работу своих рук. К тому моменту я изрезал уже обе ладони. И при этом совершенно не чувствовал боли.

Хм. Странно.

А почему?

Недолго думая, я от души полосонул по предплечью. Нож буквально вспахал руку, рассекая кожу, мышцы, сосуды. Лезвие оказалось куда острее, чем я думал.

— Ай!

На этот раз я хорошенько прочувствовал боль. А потом сделал еще один глоток из стоявшего наготове стакана.

И боль ушла. Совсем. Вот рана, из которой хлещет кровища и в которой даже видны сухожилия, такой глубокой она оказалась. И при этом совершено не болит. Так можно незаметно и кровью истечь, с такими экспериментами!

Любопытства ради, и чтобы драгоценная жидкость не пропадала зря, я вытянул руку так, чтобы кровь капала прямо в воронку-приемник миниатюрного «кирпичного завода».

Забавно.

Пошла загрузка! Вон, уже 18%… 20%… 25%…

До сотни приемник заполнился за пару минут, и я нажал кнопку.

Из бокового отверстия вывалился кубик Лего коричневатого цвета. Точнее, цвета запекшейся и свернувшейся крови, как теперь стало понятно. Которая, кстати, все еще льется. И загрузка началась заново. Прямо таки донором себя чувствую.