бы только меня кто-то полюбил, я бы сразу полюбил себя тоже. Если бы кто-нибудь обо мне позаботился, как бы я был доволен! Если бы только кто-нибудь снял с меня бремя принятия решений, каким бы веселым я стал! Если бы только кто-нибудь добыл мне счастье…

Вот простая, но действенная основа, чтобы вернуть «спящего» в реальность: если бы я принял на себя полную ответственность за собственное счастье…

Последняя основа – очень мощное средство. Оно возвращает мою жизнь в мои руки. До того как принять ответственность, я могу представлять ее тяжким бременем. Но на самом деле оказывается, что она дает мне свободу.

Принятие на себя ответственности за собственное счастье – очень мощное средство. Оно возвращает мою жизнь в мои руки.

Я отвечаю за принятие и выбор основополагающих ценностей своей жизни. Если я живу ценностями, которые принял или усвоил пассивно и бездумно, легко вообразить, что они просто «у меня в природе», «я такой, как есть», без желания осознавать, что здесь играл роль мой выбор. Признав, что выбор и решения критически важны, когда речь идет о ценностях, я получаю возможность проанализировать последние и, если необходимо, изменить их. И снова именно ответственность дает мне свободу.

Я отвечаю за повышение своей самооценки. Самооценка – не дар извне. Она рождается изнутри. Пассивно ожидать, что кто-то придет и волшебным образом мне ее повысит, значит, приговорить себя к жизни, полной обмана и тщетных ожиданий.

Однажды я читал группе психотерапевтов лекцию о шести столпах самооценки, и один слушатель задал мне вопрос: «Почему вы придаете такую важность тому, что личность должна делать для роста самооценки? Разве ее источник не в том, что все мы дети Божьи?»

Давайте представим, что Бог есть и все мы Его дети. Не следует ли из этого утверждения, что все равны или должны быть равны в плане самооценки, независимо от того, живет ли человек осознанно или бессознательно, ответственно или безответственно, честно или бесчестно?

Если мы дети Божьи, давайте задумаемся: как мы поступим? Почтим Его дары или предадим их? Если мы предаем себя и свои возможности, живем неразумно, бесцельно, нарушаем собственные принципы, то решим ли проблему обретения самооценки, набиваясь Господу в родственники? Уж не воображаем ли мы, что это «родство» освобождает нас от персональной ответственности?

Нередко люди ставят степень своей самооценки в прямую зависимость от того, любят их или нет. Не чувствуя к себе любви со стороны членов семьи, они порой утешаются мыслью о том, что их любит Бог, и пытаются увязать с ней свою самооценку. Но как ни старайся, подобную стратегию не назовешь иначе как проявлением пассивности.

Я не верю, что мы созданы Богом, чтобы навек оставаться зависимыми от него младенцами. Я убежден, что мы должны взрослеть, то есть принять ответственность за себя, стать самодостаточными как материально, так и психологически. Какое бы место ни занимала в нашей жизни вера в Бога, она ни в коем случае не должна служить оправданием краха в сфере осознанности, ответственности и цельности.

РАЗЪЯСНЕНИЕ

Говоря о необходимости принимать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, я не хочу сказать, что человек никогда не страдает – из-за несчастного случая либо по вине других людей, или что он должен отвечать абсолютно за все, что с ним происходит.

Я не поддерживаю полное величия заявление: «Я несу ответственность за каждый аспект своего существования и за все, что выпадает на мою долю». Одни события и явления мы способны контролировать, другие нет. Считая себя ответственным за то, что находится за пределами моих возможностей, я сам же подрываю себе самооценку, поскольку гарантированно не оправдаю собственных ожиданий. Но если я отрицаю ответственность за события и явления, которыми могу управлять, я опять-таки ее подрываю. Нужно понимать разницу между тем, что зависит от меня, а что нет. Единственная осознанность, которую я могу контролировать волевым порядком, – моя собственная.

ПРИМЕРЫ

В рабочей обстановке довольно легко обнаружить различия между теми, кто практикует самоответственность, и теми, кто от этого уклоняется. Самоответственные люди занимают активную (а не пассивную) позицию в профессиональной и личной сфере.

Столкнувшись с проблемой, люди, обладающие самоответственностью, спрашивают: «Что я могу с этим сделать? Какие возможности для действий мне открыты?» Если что-то пошло не так, они пытаются понять: «Что я проглядел? Где просчитался? Как я могу исправить ситуацию?» Они не возмущаются: «Мне же никто не сказал, что делать!» или «Но ведь это не моя обязанность!» Они не обвиняют и не ищут себе оправданий. Потому что они, как правило, ориентированы на разруливание ситуации.

В каждой компании можно встретить людей обоих типов: тех, кто ждет, когда кто-то другой принесет им решение на блюдечке, и тех, кто берет на себя ответственность за поиск этого решения. И только благодаря представителям второго типа бизнес имеет возможность эффективно развиваться.

Вот примеры из личного опыта, когда завершение предложений говорит само за себя.

«Если бы я прекратил винить родителей за то, что я несчастлив, – рассуждает “малыш” сорока шести лет, – мне пришлось бы принять ответственность за собственные поступки. Я был бы вынужден признать тот факт, что всегда себя жалел и мне это нравилось. Мне пришлось бы признать, что я по-прежнему жду, когда папочка придет и меня спасет, что я привык считать себя жертвой. Мне пришлось бы действовать по-новому: выйти из дома и искать работу. Я бы не смог просто сидеть и страдать».

«Если бы я признал, что сам отвечаю за свое счастье, – говорит пожилой пьющий мужчина, – я бы прекратил жаловаться, что я пью из-за жены; пришлось бы держаться подальше от баров. Я не просиживал бы часами перед телевизором, обвиняя во всем “систему”; отправился бы в спортзал, чтобы прийти в форму. Я бы лучше отрабатывал свою зарплату. Вероятно, я был бы вынужден прекратить жалеть себя. Не думаю, что по-прежнему обращался бы со своим телом так жестоко, как сейчас. Я стал бы другим человеком: больше уважал бы себя и разнообразил бы свою жизнь».

«Если бы я взяла на себя ответственность за свои эмоции, – говорит женщина, замучившая друзей и родных своими жалобами, – я бы не впала в такую депрессию. Я бы увидела, как часто сама делаю себя несчастной. Я бы признала роль, которую в моих несчастьях играет моя злоба; я бы чаще концентрировалась на хорошем, осознала, что пытаюсь заставить людей меня жалеть, что могу чаще быть счастливой».

ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР