какая изюминка — ну вот если это порнобиблиотека со справочником, или сайт частных рецензий (поверьте, я знаю такие). То, что я вижу у вас на сайте — обычное говно, вполне унылое. Типовое, я бы сказал.

Но не всё ещё потеряно. Если, кстати, вы задумаете создать порнобиблиотеку я мог бы вас проконсультировать.

Извините, если кого обидел.

23 февраля 2011

История про падающих людей

Вот, по-моему, совершенно чудесное разглядывание картин — именно за это я и люблю Живой Журнал? за умных людей. Умный человек ведь отличается зрением — видит разные мелочи, мимо которых прочие проходят.

Извините, если кого обидел.

24 февраля 2011

История про то, как сик транзит, глория-то, извините, мунди

— Кстати, о процентщицах. Посетил станцию метро «Достоевская», и убедился в том, что Гаев мой кумир. Он всё-таки чрезвычайно удачно продал душу дьяволу. Восстановленная мозаика со сталинским гимном на «Курской», теперь вот эта мозаика…

— Гаев масон, это все знают. Он из тайного Общества Ткачей.

— Он гений, точно. Чувство эстетики, своевременности и административная грация у него безупречны. Надо написать про него роман.

— Напиши, коль не боишься. Я как-то написал про Чубайса, и меня даже почти не преследовали наемные убийцы. Зато сколько удовольствия.

— Ну, тут видишь ли, разница. Чубайс — ветреник. То волейбол на Сретенке, то электричество, а то ему орден вручают за многолетний труд на нанотехнологических нивах. А вот Гаев — крот. Знает своё подземное место, не кричит попусту «Кто накакал мне на голову». Никакой дурацкий Квачков ничего ему не сделает. И даже не от того, что убоится, а просто в мысли не придёт.

Извините, если кого обидел.

24 февраля 2011

История про быстротекущую жизнь

Когда долго существуешь в каком-нибудь социальном качестве, то обнаруживаются различные поводы для сравнений.

К примеру, возникают разные наблюдения о Живом Журнале.

Вот в тот год, когда мне подарили код для аккаунта, можно было хвалиться количеством подписчиков. Теперь меня каждый день включает в свою ленту три пустых журнала, а один — покидает.

Если не помереть раньше времени, то ты видишь удивительные перемены в самой среде твоего обитания.

Я помню какие-то удивительные истории рассказанные людьми лет десять назад — вот девушка откровенно рассказывает. как изменяет своему богатому мужу-придурку, и вдруг дневник обрывается. Утонула? Случайно разбилась на машине?

Или бравый бандит — что с ним стало, шьёт варежки? Закатан в фундамент своей дачи вместе с ноутбуком?

Первый электронный труп, первая электронная любовь.

То, что казалось стильным тогда, выглядит сейчас как мужские расклёшеные джинсы и бачки восьмидесятых на нынешнем старичке.

Гордились числами и количествами — боты в пятнадцать минут нагоняют эти параметры.

А какие были драмы! Ты добавил Митю, как ты посмел, ты сам черносотенец, а сначала ты мне казался милым. Прочь-прочь!

Теперь всё перемешалось и ленты стали циничными удовлетворителями.

Злотые времена во всяком явлении — очень странная штука. Когда было золотое время Серебряного века? В 1910? Или, всё-таки в 1970? Вдруг окажется, что издали Серебряный век был куда приличнее. Что спустя полвека он был прекрасен, а в реальном мире — удивительно пошл. И счастье тем старичкам, которые дожили до Ренессанса — они получили гешефт и за себя, и, на всякий случай, за мёртвых.

В общем, как гласит старая истина — если достаточно долго ждать, то ты ощутишь, как ты приподнялся и плывёшь над дорогой, а мимо тебя движется дом врага.

Извините, если кого обидел.

26 февраля 2011

История про рекламу

Ещё мне нравится седой благородный мужчина. что рекламирует шоколад.

Он, наверное, бывший полковник, и, выйдя в отставку он сохранил привычку к хорошим костюмам и тщательно выглаженным рубашкам.

Он ходит по бабам с шоколадным набором будто коробейник. и наверняка знает, что его надинамят и в этот раз. И верно, с первыми звуками блюзовой музычки. бабы убегают с шоколадом.

Он так и знал.

И тогда он улыбается горькой улыбкой как Гарибальди, которого гонят за излишнюю любовь к родине.

Он, собственно так и знал.

Извините, если кого обидел.

27 февраля 2011

История про Диалог CVI

— Я знаю правильный комментарий: «Блин!»

— Да. Но его нужно переписать 25 раз и отправить друзьям. Только тогда можно надеяться, что вам завтра утром подадут в постель стопку блинов со щучьей икрой.

— Почему с щучьей?! Это волюнтаризм. Я специально указывала, что с красной. Я же писала во все инстанции, чтобы не ниже кетовой!

— Не брезгуйте щучьей. Вас могут услышать.

— В смысле? Привезут блины с щучьей? Да у меня вообще вся семья куда-то пропала. Я сижу одна, как Золушка — ни блинов, ни икры, ни волшебной щуки.

— А пионэры?

Извините, если кого обидел.

28 февраля 2011

История про весну

Ну что, дожили до весны.

Извините, если кого обидел.

01 марта 2011

История про весну

— А знаешь, — вдруг сказал он. — Давай посмотрим, что там, в твоей посылке? Интересно ведь!

— Да иди ты к бую, — сказал я. — Ты понимаешь, что говоришь? Тебе забава, а я потом не отмоюсь, может.

Он обиделся, и в тот день мы больше не читали.

Начал моросить противный мартовский дождь. Вот она, весна, — впрочем, я старался не жаловаться, ведь чаще всего именно когда заходит речь о погоде, люди наполняют вою речь жалобами и предложениями. Когда холодно и ясно, они жалуются на холод, когда наступит летняя жара — на жару. Манят дождь, а как дождь зарядит, неблагодарные пайщики требуют великую сушь. Гибрид персонажей Искандера с персонажем Олейникова. Как изменится что — так и жалуются. Как поплывут зимние какашки по улицам, как увидим, кто где срал, так вновь заплачут любители психотерапевтического выговаривания. И опять потянутся жалобы, начнутся слёзы в буквах. Нет, уроды, нечего вам жаловаться. Хрен вам в грызло. Не гневите Бога. Нет, я знаю, что всё равно вы будете ныть, высчитывая градусы и миллиметры ртутных столбов, хотя, как я знаю, среди вас нет угрюмых мужиков, копошащихся в яме с дырявыми трубами теплоцентрали или там часовых, мёрзнущих у братских могил. Напрасно я это говорю, ведь всё равно ничего