В школе и институте очень легко быть хорошим и радовать родителей. Есть четкие критерии: «пятерка» – это хорошо, «двойка» – плохо. А что после института? Что считать «двойкой», а что «пятеркой», совершенно непонятно. Да и людям с синдромом отличника это уже не так важно, ведь они выполнили родительскую программу, закончили вуз с красным дипломом. А дальше совершенно непонятно, что делать. Именно поэтому большинство отличников и теряются после института, несмотря на хороший старт. По сути, случается то, что я разбирал в разделе о карьере.

Здесь, правда, нужно отметить, что и «Лучшие» бывают отличниками, но у них отличительным моментом является то, что отметка по поведению может быть неудовлетворительной. Ведь «Лучшему» нужно выделиться, а примерным поведением это сделать не получится.

Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я радую других»

• Ориентируется на мнение других.

• Сдерживает чувства.

• Имеет трудности с отстаиванием своих интересов (подавленная агрессия).

• Не знает, чего хочет.

• Трудно делать что-либо для себя.

• Не верит, что может добиться существенных успехов.

Что надо делать

• Радовать себя.

• Восстановить баланс эмоциональной сферы.

• Отстаивать свои интересы.

• Учиться просить.

• Культивировать собственное «хочу».

• Планировать жизнь.

Типу «Радую других» стоит начать работать прежде всего с восстановления баланса именно в эмоциональной сфере. О том, как это можно сделать, мы поговорим в следующей главе. Здесь же добавлю, что когда вы выполните задание в конце главы, то можете обнаружить у себя проявления «Радую других», но не как основного типа самооценки, а вспомогательного, проявляющегося лишь в некоторых ситуациях.

«Сильный» – это тот тип самооценки, который никогда не считает, что у него есть хоть какие-то проблемы. Тем более с самооценкой, ибо этой темой, по его мнению, интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности еще пятерым как минимум.

«Сильные» мужчины очень редко приходят на тренинги и интересуются литературой по развитию. Чтобы это случилось, в их жизни должно произойти что-то экстраординарное, с чем они не смогут справиться самостоятельно, только тогда они могут появиться на тренинге и вообще начать разбираться в себе.

Почти все мужчины этого типа самооценки приходили ко мне с одной проблемой – женщины. Причем их ситуации были довольно типичными: партнерши предпочитали им кого-то другого. Либо это была измена, либо она уходила к кому-то другому, либо только собиралась это сделать. С другими проблемами «Сильные» мужчины предпочитают разбираться самостоятельно, а если не получается, то в крайнем случае могут начать пить.

«Сильные» женщины появляются на тренингах и интересуются психологией значительно чаще, при этом основной акцент, как и у мужчин, на личной жизни. Но если мужчины приходят, когда бросают их, женщины формулируют проблему иначе: «Хочу отношений с сильным мужчиной, а получается выстраивать отношения только со слабыми».

Как я уже говорил, «Сильный» любого пола предпочитает решать свои проблемы самостоятельно. И, пожалуй, тема самооценки была бы последней, на которую они обратили бы внимание, потому как реально не чувствуют в этой сфере никаких проблем. Внешне это действительно так: они просто пышут уверенностью и напором.

Но не все так просто. Есть в самооценке «Сильных» один момент, из-за которого они, в общем-то, и стали «Сильными», хотя они его не чувствуют и не понимают и поэтому с таким трудом контролируют свое поведение.

Чтобы объяснить, какова структура самооценки «Сильного», еще раз вспомним, как формируется этот тип. Пути два, и мы их уже рассматривали ранее: это протест и адаптация. Начнем, пожалуй, с адаптации.

Адаптивный «Сильный»

Классическое воспитание мальчика: ты не должен плакать, ты должен контролировать свои эмоции, ты не имеешь права показывать слабость. Это те требования, которые многие родители предъявляют к сыновьям и в меньшей степени к дочерям. Поэтому они понимают, что быть сильным это хорошо, это означает, что ты крут, ты достойный уважения человек. Слабость проявлять нельзя, слабость – это стыдно, а слабый человек – это чмо, которое нужно презирать. Именно под воздействием подобного воспитания человек принимает решение быть «Сильным», а любые проявления слабости жестко отрицает и презирает.

Если вы смотрели фильм «Вор», там есть очень наглядный эпизод, который демонстрирует формирование самооценки «Сильный» по адаптивному типу. Вкратце история следующая: мама мальчика лет 7–8 сходится с уголовником. Они всем рассказывают, что они семья, хотя уголовник остается уголовником. Ему выгодна эта ситуация, потому что к семье больше доверия, а девушке просто нужен сильный мужчина, ибо годы послевоенные, с мужчинами туго, а крепкого плеча – ой как хочется.

В фильме есть эпизод, как «семья» переехала на новое место жительства, мальчик пошел гулять в новый двор и вернулся домой весь в слезах, потому что его поколотили соседские мальчишки. Он пришел за поддержкой матери и временного «отца». Но вместо поддержки уголовник Толян добавил ему по шее и начал учить, как правильно жить. «Ты не должен ныть. Если тебя бьют, возьми палку, кирпич, дерись руками, ногами, кусайся, умри, но отбейся!» – наставлял Толян. Потом вывел парня во двор, поймал мальчишек-обидчиков и заставил их бить. Думаю, что мальчуган выучил урок, что сила хорошо, а слабость – низко. Кстати, потом по сюжету фильма он становится военнослужащим.

Отец моей супруги – тоже военный, и он с детства учил: «Дочка, если что, бей в морду». Не знаю, как было насчет битья морд, но жена у меня с самооценкой «Я+, если я сильный».

В большей степени у взрослых мужчин и в меньшей степени у женщин самооценка «Сильный» формируется именно по механизмам адаптации, когда родители внушают, что вот такое мужское поведение – правильное, а проявление слабости достойно лишь презрения. Соответственно первый вариант поведения одобряется и поощряется родителями, а второй вызывает негативную реакцию.

Забегая чуть вперед, могу сказать, что адаптивный «Сильный» – это еще цветочки по сравнению с протестным «Сильным».

Протестный «Сильный»

Обычно это результат защитной реакции, возникающей на ощущение слабости, после которой ребенок испытал очень сильное чувство стыда и принял решение никогда не быть слабым. Приведу несколько реальных историй.

Отец умер, когда Славику было десять лет. Мать осталась одна с тремя детьми. Родственников не было, поэтому матери приходилось тянуть сыновей в одиночку. В какой-то момент она поняла, что не справляется, и Славика как старшего отдали в интернат. Домой его забирали на выходные, и то далеко не на каждые.

Один важный момент: дело происходило в Дагестане, и Славик был единственным русским среди сверстников. Случались попытки издевательств, особенно после отбоя. «Я помню, в первый раз от меня требовали, чтобы я собрал грязные носки у всего отряда. Особенно нагло вел себя один парнишка, который с презрением смотрел на меня. Он был уверен, что мне некуда деваться: их толпа, а я один. Это было так мерзко… У меня появилась такая злость, что я решил: будь что будет. Пусть забьют до смерти, но я не сделаю то, чего они хотят. И я ударил по его довольной морде. Потом меня бил весь отряд, но я понял, что поступил правильно».