Мы проникаем все дальше и дальше в глубь мужской психики. Некоторые дороги в сердце этой страны будут немного неровными, но позитивное настроение последней главы сохранится. В описании пути к мужской идентичности во второй главе были заданы крайне важные вопросы: как можно преодолеть мужскую дилемму или адекватно сбалансировать ее? Как можно разорвать описанный порочный круг из-за отсутствия доступа к собственным импульсам и поведения, ориентированного на внешний мир? Как можно справиться с мужской депрессией? Как можно превратить защиту от эмоций в опору на них? Как можно установить контакт с «местным жителем», со своим внутренним мальчиком?

Естественно, благодаря моему личному профессиональному опыту здесь пойдет речь о решениях в контексте психотерапии[16]. Конечно, есть и другие «пути к себе». Все формы организованного самопознания или внутреннего погружения в себя могут быть в принципе полезны – независимо от того, ориентированы они на духовное, или телесное, или на динамику в группе.

«Путешествие к себе» – это зачастую вовсе не запланированная однодневная прогулка и не вылазка за город на выходных, а прыжок или падение в холодную воду или выживание в джунглях: речь идет о жизненных кризисах и начале новых этапов жизни. Подавляющее большинство мужчин, которые ко мне приходят, переживают разные формы кризиса, внутреннего потрясения: разрыв с любимой, тюремное заключение, профессиональный кризис, физические проблемы. У этих людей что-то сломано внутри, возникают неизвестные импульсы, необходимо новое начало – и сами мужчины это понимают. Аналогичная ситуация в случае новых этапов жизни: переезд из дома родителей, начало учебы или работы, отцовство, выход на пенсию. Как говорится: «В каждом кризисе сокрыт шанс», особенно на каждом новом этапе жизни. Поэтому сочетание кризиса и психотерапии – это величайшая возможность для самопознания.

Преодоление мужской дилеммы, однако, ни в коем случае не является безусловным успехом, для которого нужен только правильный стимул, даже ряд примеров в этой книге могут создать впечатление, что можно быстро найти решение, подходящее конкретному человеку. Примеры, конечно, представляют в сокращенном виде трудную терапевтическую работу нескольких месяцев или даже лет. Кроме того, безусловно, существуют мужчины, которые, несмотря на все усилия, достигают значительно меньшего терапевтического успеха или вообще не достигают его: мужчины, которые регистрируются в консультационном центре в чрезвычайной ситуации, но затем не могут отважиться на встречу; мужчины, которые ставят перед собой терапевтическую цель на первой консультации, а затем исчезают; мужчины, которые прерывают терапию после нескольких сеансов – не важно, по какой причине. Иногда борьба с собственной мужской дилеммой обречена на успех даже до того, как она действительно возникла. Однако в принципе такая борьба возможна и плодотворна. Это утверждение подтверждают следующие четыре стадии решения мужской дилеммы.

Путь к себе – карта путешественника

О последствиях для межличностных отношений, которые являются результатом отсутствия чувств и ориентированного на внешний мир поведения мужчин, речь уже шла выше. В недавнем выпуске STERN было упомянуто исследование о женщинах, разорвавших отношения: по словам 41 процента этих женщин, они расстались с мужчинами, потому что те не интересовались ими и их проблемами. Конечно, это рассуждение является интерпретацией, а не истиной – во многих случаях, вероятно, даже следствием недопонимания. Их партнеры, возможно, проявляли интерес не так, как хотелось бы женщинам. Однако во многих случаях неудивительно, что возникает такая интерпретация.

Похожие чувства нередко испытывают взрослые дети в отношениях со своими отцами. Они чувствуют себя нелюбимыми, игнорируемыми, не воспринимаемыми (всерьез) как личность. Во время первой беседы с одним мужчиной лет 50 я спросил его о его отношениях с родителями. Сначала он подробно и охотно рассказывал о своих отношениях с матерью. Но когда речь пошла об отце, он запинался, с трудом подбирал слова, отвергал формулировки, отрицал мои толкования, долгое время молчал, а затем, наконец, пожал плечами: «Да вообще нет отношений!»

Психолог также изначально страдает от склонности своего клиента к экстернализации. Предрассудки в отношении психотерапии, защитное поведение, угрожающие жесты, девальвация психотерапевта, избегание близости, нереалистичные ожидания, постоянный поиск проблемных факторов снаружи, а не внутри, принцип «отсутствия силы бессилия» – все это не позволяет специалисту установить контакт с клиентом. Кроме того, происходят акты «саботажа» терапии, то есть попытки клиента вернуть разговор на уровень, знакомый мужчинам: интеллектуальные дебаты, болтовня о том о сем, занятие конкурентной позиции. Вот так психотерапевт и его клиент попадают в дилемму. Один действует, как он привык с раннего возраста, с помощью многочисленных механизмов экстернализации. Другой – с упором на эмоциональную сторону, так, как его научили в университете. Таким образом, мужская дилемма клиента, эта проблема внутренних отношений, объединяется с проблемой внешних отношений, так сказать, «мужской терапевтической дилеммой».

Тенденция мужчины к экстернализации не может быть подорвана двумя-тремя теплыми словами психотерапевта. Какой же это механизм защиты и борьбы, если с ним можно так быстро справиться? Таким образом, клиент сначала беседует так, как он привык, настаивая на своей манере. Это вызывает приступ бессилия у психолога. Тип бессилия, который партнерши, сыновья или дочери испытывают при общении со своими возлюбленными или отцами – ощущение, что, несмотря на все их попытки и большие усилия, всегда ставится блокировка. Мягкие попытки стать ближе оказываются столь же безуспешными, как и упреки. Это усиливает разочарование, вызывает чувство беспомощного гнева. Возникает четкое ощущение: «Все это не имеет смысла!» Действительно: это, вероятно, не имеет смысла, но, возможно, есть смысл в чем-то другом.

На этом втором этапе предпринимается попытка отговорить человека от его предыдущего пути. Его необходимо лишить обманчивого ощущения безопасности и поверхностной удовлетворенности, возникающих из-за его способа общения, пусть и длительного, но без истинной близости с другими людьми. Другими словами, мы хотим отобрать у него его поверхностное «счастье чистого функционирования», основанное на лживой идентичности, чтобы в итоге дать ему возможность построить истинное счастье, основанное на собственных импульсах, при котором функционирование и чувство не являются взаимоисключающими. Это звучит очень хорошо, но это долгое и трудное путешествие как для психотерапевта, так и для клиента. Суть в том, чтобы запутать личную «концепцию» человека, вывести его из привычного состояния. Это единственный способ создать что-то действительно новое. Но что означает «концепция»?