Иногда на наших посиделках он рассказывал удивительные истории из собственной практики. Некоторые запомнились на всю оставшуюся жизнь. Поделюсь-ка я ими.

Приходит к врачу женщина. Садится на стул и задумчиво, проникновенно смотрит на доктора.

– Ну с чем пришла, матушка?

– Доктор, у меня вопрос.

– Только вопрос? Ну давай, задавай.

– Вот скажите: можно ли забеременеть, если в бане случайно наденешь мужские трусы?

– Нет, – отвечает доктор. – От трусов – никак.

– Ну тогда я не знаю, – недоверчиво отвечает пациентка.

Она оказалась беременной. И так и не поверила доктору, что это произошло не от трусов.

* * *

Приходит к доктору пациентка, которую он давно наблюдал.

– Доктор, а можете мне выдать справку, что я беременна?

– Так ты ж уже родила, красавица!

– Ну да. Родила. Но мне парню надо справку показать. Он в армии, я к нему еду. Хочу, чтоб женился.

Пусть думает, что я на девятом месяце.

(Девушка очень полная – и правда можно было подумать, что она не «уже», а «вот-вот».)

– А если сказать, что уже родила?

– А там по срокам не получается, – вздыхает деловая красавица.

– Нет, милая, знаешь, ты уж сама как-то выпутывайся. Я в такие игры не играю.

* * *

Доктор ведет прием.

Заходит к нему мужчина.

– Слушаю вас. Какими судьбами вы у меня?

– Доктор, у меня жена беременная! Дайте нам, пожалуйста, справку.

– Но я должен сначала убедиться, что она действительно беременна.

– Да беременна она. Точно говорю. Я-то знаю.

– Но врач должен сначала осмотреть, поймите!

– Поймите и вы меня, доктор. Мне это неприятно. Это наше с ней дело. Мы знаем, что она беременна. Но я против, чтобы мужчина ее там смотрел.

– Так идите к женщине.

– Я и к женщине – против.

– Тогда – справку не дам. Сами выписывайте справку.

Но мужчина оказался очень настойчивым. И в результате доктор послал супругов на УЗИ. Беременность подтвердилась.

Справка была получена.

* * *

А вот три эпизода из жизни гинеколога, которые прислала мне читательница моего блога Ирина.

Сама она врач-терапевт, а подруга ее гинеколог, она-то и делилась некоторыми деталями.

Имя подруги Ирина попросила не называть, поэтому условно пусть та будет Ксана.

«Вот краткая история вопроса: надо сказать, что врачей-гинекологов очень ругали за «неправильное» ведение беременных, то есть если будущая мамочка набирала больше положенного вес или отказывалась ложиться в стационар при различных угрожающих состояниях, то виноват в этом всегда был врач!

Вы помните, что все женщины наблюдались в женских консультациях, но моя подруга работала в поликлинике мединститута и наряду с гинекологическим у нее (к огромной ее печали) был и акушерский прием.

Ну и на пятиминутках ей доставалось значительно чаще, чем другим врачам.

Ей это надоело, и она стала брать расписки, если женщина отказывалась от госпитализации и требовала дневное меню, если вес беременной катастрофически увеличивался.

Все это подклеивалось в карту беременной.

Так проходит какое-то время, и вот однажды на пятиминутке начмед вдруг говорит:

– Я должен похвалить К.А., на совещании в горздраве городской гинеколог отметил ее хорошую работу.

Вот это да!

Все привыкли, что Ксану ругают, а сегодня…

Тут нарушился нормальный ход пятиминутки, врачи перестали заниматься привычными делами (кто читал макулатурного Дрюона, кто обсуждал где и что вчера давали, ну и так далее).

Все уставились на Ксану, а начмед и спрашивает:

– Поделитесь, доктор, что вы для этого сделали?

Ну, Ксана честно и отвечает:

– Да ничего особенного, как работала, так и работаю, просто теперь истории беременных – это гибрид милицейских протоколов и кулинарной книги… На каждой странице или расписки, или меню с рецептами…

Все, пятиминутка была сорвана, народ просто плакал от смеха».

«Как я уже писала, моя подруга работала гинекологом, а начмедом в поликлинике был бывший военный врач, который до отставки много лет командовал военной поликлиникой, ну а теперь считал своим долгом регулярно изучать записи врачей в амбулаторных картах, ну и, понятное дело, находить там недостатки и так далее.

И вот в один непрекрасный день он звонит моей подруге, которая ведет прием, и говорит:

– Доктор, срочно зайдите ко мне в кабинет!

Она отвечает:

– У меня женщина на кресле, закончу прием и приду.

А он:

– Нет, это срочно, зайдите немед-ленно!

Ну, она бросает прием, извиняется перед пациенткой, та милая женщина говорит:

– Не волнуйтесь, доктор, бегите, а я полежу, ну где еще нам, женщинам, можно так спокойно полежать и расслабиться…

Встревоженная Ксана прибегает в кабинет.

Начальство чернее тучи, протягивает ей амбулаторную карту и говорит:

– Доктор, вы что, были пьяны, когда делали эту запись?

Ксанка честно отвечает, что она не пьет вообще, печень барахлит (что является абсолютной правдой).

Дальше дословный диалог.

Он:

– Тогда читайте вслух.

Она читает:

– «В матку введена ВМС, усы торчат». Ну и что? Я все правильно написала!

Начмед возмущенно:

– Как можно ввести в матку офицера военно-морских сил, да еще и усы торчат!!!

Ксана:

– Какого офицера? Вы что? Вы откуда это взяли?

Он:

– Ну ВМС – это же военно-морские силы!..

Когда подруга пришла в себя от смеха, то, рыдая, произнесла:

– Нет. Это не совсем то, что вы думаете.

ВСМ – это внутриматочная спираль, которая заканчивается усами, и их или срезают, или оставляют…

Начмед был сражен этой новостью наповал. Ему понятней и естественней представлялся моряк с усами».

«А вот еще один прикол.

Надо сказать, что к моей подруге всегда были огромные очереди, и вот как-то раз приходит главная медсестра и просит посмотреть ее родственницу, понятное дело, побыстрее.