Спокойствие: умиротворение и безмятежность.

Воодушевленность: возбуждение и жизнерадостность.

Взгляните на свои оценки и посчитайте, сколько у вас получилось интенсивных (набравших 4–5 баллов) позитивных чувств и сколько негативных. Скорее всего, первые семь чувств (злость, обиду, страх, замешательство, чувство вины, стыд и печаль) вы оценили выше, чем последние три (удовлетворенность, спокойствие и воодушевленность). Первые семь – негативные чувства, а последние три – позитивные. Они и могут быть вашей целью: если вы будете эффективнее реагировать на конфликты в целом и особенно на конфликты с вашим родителем, вы будете испытывать позитивные чувства более интенсивно.

Вы укрепите веру в свои силы, если после конфликта будете испытывать одну или несколько позитивных эмоций и меньше негативных. С этой целью следует проанализировать ваше поведение во время конфликта, наметить для себя более эффективные методы, попробовать их на практике (так называемая репетиция поведения) и постоянно оценивать их эффективность.

Более эффективная реакция

В конфликтной ситуации с вашим эгоцентричным родителем вы можете вести себя более эффективно, если воспользуетесь следующими рекомендациями.

1. Измените свое поведение и мировоззрение.

2. Откажитесь от желания и попыток изменить вашего родителя и заставить его понять и принять вашу точку зрения, если она отлична от его собственной.

3. Развивайте свое внутреннее «я», чтобы лучше защищаться от негатива вашего родителя (подробнее об этом в главе 9).

4. Проанализируйте свою потребность в соперничестве – насколько она полезна и работает ли на вас.

5. Подумайте, какого результата вы хотели бы достичь в конфликте с эгоцентричным родителем.

6. Научитесь оценивать значимость и серьезность конфликта, чтобы выбрать оптимальную стратегию.

7. Определите цели вашего родителя в каждом конфликте.

Измените свое поведение и мировоззрение. Так вы создадите условия для реализации выбранной вами стратегии действий в конфликтных ситуациях с вашим эгоцентричным стареющим родителем. Если вы измените свое поведение и мировоззрение, которое усугубляет ваши страдания (например, откажетесь от попыток убедить вашего родителя логическими доводами или от собственной потребности победить любой ценой), вы значительно повысите свою эффективность.

Мы уже несколько раз говорили, что вам нужно отказаться от желания изменить своего родителя, и в конфликтных ситуациях это особенно важно. Подобные желания и мечты лишь усиливают ваши переживания. Если вы смиритесь с тем, что ваш родитель такой, какой он есть, признаете его положительные и отрицательные черты и осознаете наконец, что он вряд ли изменится и станет таким, каким вы хотите его видеть, вы сделаете колоссальный шаг к самоконтролю в конфликтных ситуациях, поскольку избавитесь от недостижимых целей.

Уже сейчас вы можете проанализировать свою потребность в соперничестве и оценить, насколько она способствует или вредит вашей эффективности. Я не предлагаю вам отказываться от соперничества, поскольку в некоторых сферах оно действительно приносит пользу. Но следует более осознанно выбирать, где и как тяга к соперничеству мотивирует вас, и не позволять ей воздействовать на ваше поведение так, чтобы это противоречило вашим интересам. Например, если у вас есть такая склонность, вам наверняка хочется всегда и везде выходить победителем, и это полезно на работе и в карьере. Однако подумайте, как эта зацикленность на победе влияет на ваши отношения с самыми важными людьми в вашей жизни. Не лучше ли в этих отношениях иногда сдерживать свою потребность побеждать?

Наметьте для себя цель и попробуйте сосредоточиться на ней во время и после конфликта с родителем. Можно также использовать ее в несущественных противостояниях с другими людьми. Приведем несколько примеров целей:

• сохранять спокойствие, не повышать голос и постараться понять точку зрения вашего родителя;

• не пытаться убеждать его в том, что он ошибается;

• не допускать неприятного осадка, негативных или мучительных чувств, таких как гнев или страх;

• защититься от влияния чувств родителя и других проекций.

Какую бы цель вы ни выбрали, реалистично оцените, что вы можете сделать и что вы можете изменить в себе, чтобы эффективнее общаться с родителем. Небольшие изменения приносят большую пользу. Вы сразу почувствуете уверенность в своих силах, как только увидите, что эти методы действительно работают.

Не все разногласия существенны, если, конечно, вы не считаете их таковыми. Научитесь оценивать значимость конфликтов, чтобы понимать, когда нужно сдержаться. Вы не обязаны каждый раз вступать в «драку» с вашим эгоцентричным родителем, и не все эти конфликты важны для вашего благополучия и здоровья. В каждой подобной ситуации спросите себя: «Насколько это важно и значимо для меня и для тех, кого я люблю? Нужно ли мне ввязываться? Стоит ли результат усилий, которые мне придется затратить?» Некоторые конфликты действительно важны, и их последствия стоят того, чтобы бороться. Но иногда ущерб превышает результат. Выберите оптимальную стратегию, учитывая ответы на эти вопросы.

И наконец, постарайтесь понять цели вашего родителя в конфликтной ситуации. Приведем примеры возможных целей: привлечь внимание, отомстить, добиться восхищения, победить и превзойти, манипулировать, защититься в ожидании нападения и / или перенести на вас свои эмоции.

Разобравшись с целью вашего родителя, вам будет проще выбрать эффективную стратегию адаптации. Например, если он хочет отомстить за воображаемое или реальное оскорбление, то следует выбрать стратегию, соответствующую этой цели.

Стратегии адаптации

Некоторые стратегии самозащиты, перечисленные в главе 9, полезны и в конфликтной ситуации со стареющим эгоцентричным родителем. Здесь мы обсудим шесть стратегий адаптации: избегать, успокаивать, соглашаться, отказаться от участия в конфликте, отложить разговор и повторить сказанное. Первые три мы уже затронули, когда речь шла о типичных стратегиях адаптации, но в этом разделе мы поговорим о них подробнее. Возможно, вы уже пользуетесь одной или несколькими из этих стратегий. Теперь вы знаете, как реагировать эффективнее, а также лучше представляете цели вашего родителя. Вы научились применять самые разные методы управления конфликтной ситуацией. Все это поможет вам использовать эти стратегии намного плодотворнее.

Избегать. В данном случае вы избегаете родителя, чтобы не участвовать в конфликте. Вы наверняка уже владеете несколькими методами избегания, но, возможно, еще не применяли их в конфликтной ситуации. Скорее всего, они сработают. Также следует избегать тем, которые могут привести к конфликту с вашим родителем, например не обсуждать методы воспитания детей, политические вопросы и любые мнения, отличающиеся от мнения вашего родителя.

Успокаивать. Используя эту стратегию, вы стремитесь разрядить обстановку. Обычно вы это делаете для собеседника, но иногда и для себя. Своими словами и тоном голоса вы стараетесь утешить и ободрить собеседника. Однако никогда не говорите «Успокойся!» и прочие подобные фразы, поскольку они произведут противоположный эффект и разозлят собеседника.

Соглашаться. Эта стратегия похожа на успокоение и имеет ту же цель – разрядить обстановку для вас и для собеседника. Можно