— Ха! Ха-ха! Ха-ха-ха! Ну вот счастье им и привалило в виде Молото в руках лысого! А теперь ему еще и извиняться придется! Перед парнями как-то неудобно…

— Да ничего подобного! — возмутился Котт. — Клоун сказал, что если они и дальше руки будут распускать в отношении его будущей невестки, то он введет новый ритуал. Молотом по яйцам! Хе-хе…

— Да, этот может! — кивнул я.

Вдали показалось пылевое облако, которое быстро приближалось. Гоблины заворчали и попятились. К нам пожалов Первый ВарБосс Хмурый. Да, я не ошибся. У меня было два Первых ВарБосса. Скажете так не бывает? Херов дров! Какая вселенная — такая и арифметика!

Просто никто из них не хотел быть вторым. А то что они обы «первые» никого из них не смущало, так что я махнул рукой и оставил всё как есть.

— Аве, Император, нах! — рявкнул оркский вождь, скатываясь со здоровенного Бульбулятора.

За ним притормозили и спешились еще двенадцать Орков — его личная гвардия. Орки всё еще сильно переживали, что краска не пристаёт к их коже и отчаянно завидовали гоблинам, которым физиология позволила перекраситься в «имперский цвет». Так что зеленые парни просто покрасили свои доспехи. Учитывая, что на них были шлемы, то они вполне себе были «на стиле». То есть выглядели полностью розовенькими.

— Как дела, Хмурый? — поприветствовал я проблемную скотиняку.

— Харашо! — орк махнул на нестройные ряды гоблинов. — А што эта ты с этими дрисчами возишься? Поехали к нам! Я тибе парней пакажу? Да и свежая партия абрыгаловки только подоспела!

— Очень заманчиво! — проговорил я. — Но нет! Смотр Оркской кавалерии назначен на завтра!

— Сам ты дрисч! — возмутился Извра.

— Захлопнись, мелкий! — гоготнул Орк.

— Бух? — уточнил Тоби.

— Ладна, мир! — внезапно вспомнил Хмурый неприятную способность мелкого гоблина.

— Абрыгаловки привёз? — громко прошептал Извра.

Я сделал вид, что не заметил. Эти два зеленых недоразумения, наконец подружились, хоть и старались не показывать этого на людях. Хмурый теперь ненавидел Бодю, а с Тоби они организовали общий алкоклуб, в котором дегустировали новые сорта своих фирменных напитков и обменивались рецептами.

— А то! — также палевно прошипел Хмурый. — С тибя грипочки! Буду новую партию настаивать!

— Ннна! — Тоби воровато оглянулся и передал Орку здоровенный вещмешок. — Розик сказал астарожна! Можит да смерти торкнуть!

— Зашибись! Гы-гы! — восхитился Орк. — Если такой получится — я тебе отолью!

— Спасиба!

Орк покосился нв стоящий рядом розовенький броневичок ГлавКомиссара и что-то прошептал по-оркски на ухо своему питомцу. Тот вполне по-человечески кивнул и осторожно попятился задом к броневику. Когда он уперся своей упитанной тушкой в борт машины, то тут же по-собачьи поднял правую заднюю лапу и окропил колесо машины мощной струей.

На моих глазах броня броневика от ядрёной мочи животинки пошла дырками, а колесо вообще растворилось к хренам. Мерзко запахло и из броневика выскочил перепуганных мехвод, яростно протирая слезящиеся глаза.

Хмурый удовлетворённо хмыкнул. Тут же нарисовался Бодя. Он пару секунд смотрел на гибель своего любимого средства передвижения и по совместительству революционной трибуны, потом взвыл диким голосом и выхватил нож.

— Хмурый сабака пазорная! Упью казла!!! — и бросился к ухмыляющемуся Орку, который уже потянулся за любимой Секирой.

Я влепил Хмурому подзатыльник, включил замедление времени и перехватил розового на подходе, отобрав у него нож и схватив грозного ГлавКомиссара под мышку. Только после этого я вернул нормальное течение времени.

— За што камандир? — обиженно потирал затылок Хмурый.

— Атпустити миня я иму вьипу!!! — орал и трепыхался у меня под мышкой гоблин.

— Так, убогий! — я ткнул пальцем в Хмурого. — Свалил отсюда! К хренам!

Орк обиженно запыхтел, но полез на Бульбулятора.

— И анализ мочи сдашь Компоту! Скажи — я сказал!

— Своей? — удивился Хмурой.

Я изобразийл фейспалм.

— Бульбуляторской, дебил!!!

— А посрать не нужно? — оживился Орк. — Я могу приказать.

— ВАЛИ НАХЕР!!!

С гиканьем и пылью отряд розовой кавалерии унёсся в закат. Я поставил Бодю на землю.

— Не ссы мелкий! Мы тебе новый броневик сделаем! А после анализа мочи попросим Компота броню модернизировать! Чтобы ни одна сволочь мои войска обоссать не смогла!

— Илай?!! Папа, алё! Приём! — раздался у меня в ухе голос Алекса.

Этому что еще нужно?

— Чего тебе?

— Ты стоишь? — голос у друга был подозрительно довольным.

— Ну?

— Лучше сядь!

— Зачем это? — меня терзали смутные сомненья.

— Ща будет тестовый запуск Системы!

— Да ладно! — нахмурился я. — А ты сам где?

— Ну на Мандатории, в смысле Кубике! Вот сидим тут с Робокопом перетираем!

— С кем, блять? Ты бухой что ли?

— Ну наш знакомый Интект! Он имя своё старое забыл, а новый номер сильно длинный! Вот я и сократил! И нет! Я трезв, как стекло!

— Еще раз. Что сейчас будет?

— Пришествие Системы в Мир! Пристегните ремни! Бу-га-гашеньки!

Воздух у меня перед глазами дрогнул и появилась надпись. Шрифт был приятного розовенького цвета:

ВНИМАНИЕ!!! Вас приветствует Вечная Империя!!!

Готовы ли вы присоединиться к нам во имя Императора нашего, Илая Первого, нести имя Его по просторам Космоса, причиняя добро и выпиливая неугодных?

Да/Нет

Алекс… сука… вот зачем он на Кубики постоянно мотался!

Боюсь себе даже представить, какие Достижения и Задания будут в этой Системе! Трудно быть богом…

Обращение Автора

Интересный фактик:

Если запихнуть Артемиса в женское тело, то длительный роман Овечки приобретает совсем другой, более удобоваримый контекст. Даже где-то привлекательный.

С названием крутил, вертел и изгалялся, но иногда самый лучший вариант — самый простой и очевидный. Просмотрел комменты — вроде первым был камрад Виталий Гамай. Если нет — поправьте меня. Если да — Виталий стучись в личку будем чёта мутить.

— Ты чего там на… гхм… вертел с этой Системой?

Алекс был сама невинность. Он сидел в кресле, пил «чай» и непринужденно болтал ногами.

— Я?!! А при чём тут я? — сделал круглые глаза друг.