...

И когда кто-то говорит «ты должен», мы подчиняемся, даже если нам это не нравится, лишь бы удержать рядом любимых людей. И словно в отместку, в свою очередь тоже предъявляем свои требования и претензии. С этого и начинаются все беды в отношениях.

Нил Доналд Уолш в своей книге «О взаимоотношениях» приводит такой пример из своей собственной жизни: он любил женщину, которой не нравился его слишком громкий смех. Когда они вместе были в театре, она очень смущалась, если он громко смеялся. Ей не нравилось, что все обращали на это внимание. Однажды она попросила его больше не смеяться так. Поскольку он ее любил, и хотел удержать ее в своей жизни, то начал сдерживать свой естественный смех. В конечном итоге он вообще перестал смеяться. Он перестал быть самим собой.

К счастью, впоследствии ему удалось встретить женщину, которая приняла его таким, какой он есть, вместе со слишком громким смехом и другими особенностями, которые он привык считать своими недостатками. Но выяснилось, что есть человек, способный полюбить его и за эти недостатки в том числе!

У этой истории счастливый исход, но ведь бывает, что встречи с человеком, который при– нял бы нас такими, какие мы есть, так и не случается.

Чаще можно встретиться с такой историей. Вы влюбляетесь в кого-то, но вам кажется, что у вас слишком много недостатков, чтобы вы могли рассчитывать на взаимность. Но вам нужен этот человек, и тогда вы думаете, что если научитесь скрывать свои недостатки, то он вас тоже полюбит. Вы надеваете маску и начинаете прятать свое настоящее лицо, потому что это лицо кажется вам недостаточно хорошим. Вы не замечаете, что то же самое делает и ваш партнер – он прячет то, что кажется ему недостаточно хорошим в самом себе, и пытается угадать, каким нужно быть, чтобы понравиться вам.

До поры до времени это срабатывает. Вы оба стараетесь выглядеть получше в глазах другого, прячете то, что не принимаете сами в себе, и то, что может не понравиться партнеру. Так проходит медовый месяц, затем первый год совместной жизни, и, может быть, еще несколько лет…

Но маску невозможно носить всю жизнь. Рано или поздно она будет сорвана, и истинное лицо все же покажется из-под нее. Вы начинаете открыто проявлять свои чувства, говорить то, что думаете на самом деле…

И вот тогда партнер приходит в ужас: «Что с ним? Он таким не был! Как он изменился!» Начинаются взаимные разочарования оттого, что партнер оказался совсем не таким, каким казался вначале.

Если вы все же хотите удержать и продолжить эти отношения – игра может продолжаться, но уже по-другому. Стремление понравиться друг другу ценой отказа от себя превращается в череду своеобразных сделок: «Если ты станешь таким, как я хочу, тогда получишь от меня то, чего хочешь ты».

А ведь это уже купля-продажа, разве не так?

...

Череда подобных ограничений, которые люди налагают друг на друга и по мелким, и по более крупным поводам, способна превратить жизнь в ад. Люди ждали от своих отношений счастья и любви – а вместо этого оказались в какой-то тюрьме, где действует множество запретов, где невозможно быть самим собой. Из жизни исчезло чувство свободы, а там, где нет свободы, – там нет ни любви, ни радости.

Почему так происходит? Потому что сначала надо принять себя таким, как есть. Надо принять свое право быть таким, как есть. Затем надо научиться отпускать из своей жизни, не удерживать людей, которые не позволяют нам быть самими собой. Надо перестать бояться, что такими, как есть, нас никто не полюбит. Полюбите себя таким, как есть – и тогда к вам начнут притягиваться именно те, кто способен тоже полюбить вас таким, как есть.

...

...