Когда наступит твой час, Реклама в последний раз споет тебе сладкую ритуальную песню, то есть твои близкие выберут тебе то кладбище, тот гроб и тот памятник, на который она укажет. ПРЕДАННОСТЬ.

Напишите на моей могиле:

А ТЫ НАЛЕЙ И ОТОЙДИ!

Я никогда ни на секунду не сомневался во вредоносных свойствах Рекламы.

1. Реклама не помогает делать выбор, а обусловливает его.

2. Вмешивается в подсознание человека, формирует его сознание, определяет его образ жизни, навязывает ложные ценности.

3. Делает человека зависимым от своеволия корпораций.

4. Контролирует глобальные денежные потоки, перераспределяет капиталы от слабых к сильным.

5. Ведет к трансконтинентальной монополизации рынков корпорациями.

6. В конечном итоге тормозит прогресс.

7. Реклама — самый распространенный, опасный и, увы, законный вид мошенничества.

8. Она лжет всегда.

Последний тезис может показаться спорным, но приведи мне хотя бы один пример правдивой Рекламы. Самая невинная Реклама — торговой марки.

Но и она, многократно повторенная, создает в твоих глазах иллюзию превосходства одного одинакового товара над другим. Если же Реклама оснащена текстом, звуком, картинкой, видеорядом и прочим вооружением пятого поколения, то твои глаза и уши, вне всякого сомнения, подвергнутся зверской бомбардировке ложью.

Сила Рекламы — это многократное преувеличение, эмоция, псевдологика и преступное сокрытие достоверной информации. Чистая доказательная логика или, тем паче, ©Правда — смерть Рекламы, Реклама ее боится, как болезнетворный микроорганизм — «Domestos»

Впрочем, Реклама не самостоятельный живой организм-спрут, хотя иной раз именно так и кажется. Реклама — мерзкий продукт жизнедеятельности корпораций-убийц, корпораций-государств, которые давно лишили нас национальной идентификации, возвели свои вонючие бренды в ранг государственных символов. Они выиграли долгожданную THIRD WORLD WAR — рекламную, они узурпировали мировую власть, они на корню уничтожили любую конкуренцию и они оставили в наследство человечеству только один поганый напиток, один несъедобный сэндвич, один бесполезный стиральный порошок. Все жители планеты теперь, согласно утвержденному медиаплану, принадлежат лишь к нескольким «домам» Монтекки и Капулетти, о чем говорит рабское клеймо на их одежде и аксессуарах.

©Реклама — главный лохотрон человечества. Такие, как я, рекламные специалисты — звездочеты, шаманы, колдуны, лжепророки. Они паразитируют на беспробудной глупости и пороках индивидуумов, звонко чавкая, сыто попукивая и откладывая личинки. Мне нравится делать Рекламу и отождествлять себя со всем тем злом, которое она несет в массы. Я, похоже, сатанист, я полноценный соучастник этого шабаша логотипов и слоганов, этой вакханалии текстов и телесюжетов.

Настя вернулась в «Смородинку» около четырех часов. Она нетерпеливо рассчиталась с говорливым таксистом и поспешила в дом. Проклятые пробки, даже в субботу! Лебедь заедет уже через два часа, а ей столько всего надо сделать! Набить шмотьем три чемодана, покраситься-накраситься, а еще маникюр- педикюр, гламур с ног до головы, и не забыть ни одной своей побрякушки. Потому что завтра весь Майами будет ее пристально разглядывать: кто такая, какой касты, зачем приехала, с кем приехала? Конечно, на такие глобальные сборы нужен как минимум день, но Александр категорически запретил ей заранее «высовываться», чтобы ни в коем случае не вызвать у Рафаэля подозрений.

Все брюлики она нацепит на себя. Часы «Rado», «Bvlgari», «Cartier» и «Patek Philippe» — тоже… Хорошо еще, что не надо проносить через таможню доллары: все четыреста тридцать две тысячи, которые удалось за несколько лет совместной жизни выудить из карманов

Рафаэля и заначить, она вручила Лебедю для последующей переправки в Штаты посредством, как он выразился, «аффилированных финансовых структур»…

Чемоданы не закрывались даже под коленом, и Насте пришлось, сыпля проклятиями, выложить из каждого по стопке вещей. Она пожалела, что в свое время не попросила Белозёрова привезти ей растягивающийся до бесконечности чемодан «Magic box ST-1055», который Рафаэль впаривал по телевизору. Этот волшебный суперчемодан вместит любое количество Ваших вещей!

За этим занятием ее застал будоражащий телефонный звонок. На дисплее сотового высветился цинично-улыбчивый фейс Белозёрова. Настя испуганно посмотрела на часы: 18:05.

Настя:

— Что случилось?!

Рафаэль:

— Случилось? Ничего. Я в «Мастбанке», жду управляющего. Сейчас получу деньги, и — гейм овер, мы с тобой в шоколаде. Как у тебя дела?

Насте понадобилось полминуты, чтобы прийти в себя.

— Колоссально, — ответила она так осторожно, будто делала рискованную ставку за покерным столом.

Рафаэль:

— Знаешь чего? Давай ломанемся куда-нибудь? Прямо тудэй! Например, в Париж. Хочешь, я в Лувре в Джоконду плюну, чтоб эта морда отожратая поменьше улыбалась? Или поехали к твоей бабусе в деревню? Отправим ее в дом престарелых, чтоб глаза не мозолила, а сами будем трескать самогонку и заниматься тынц-тынц на печке. Я тебе обещаю три раза в день, не меньше!

Настя:

— У нее нет печки.

Рафаэль:

— Я знаю, это так, к слову. Ну? Поехали?

Настя:

— Зачем?

Рафаэль:

— Затем!

Настя:

— Как хочешь, поехали.

Рафаэль:

— Тогда собирайся. Я через час буду. И еще: я тебя люблю.

Он отключился.

Настя в изнеможении присела на диван. Что-то необычное происходит сегодня целый день. Она все может допустить, но чтобы Белозёров признавался ей в любви, пусть даже скороговоркой и без эмоционального подъема?! Это в высшей степени фантастк! Последний раз он это делал полгода назад, да и то пьяный в стельку.

Тут до нее дошло, что уже седьмой час, а Александра все нет. Впрочем, она сама убедилась, какие на Дмитровке пробки, — он наверняка опоздает минут на двадцать-тридцать.