Тем, кто стоит на пороге развода, я бы посоветовал искать понимание того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идём то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не принимать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё, конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведёшься – будешь горько об этом жалеть, потом поймёшь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдёт.

Очень помогают воспоминания – а как было в начале брака? Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было? У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но потом он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознаёт: все, что он делал все эти годы, – его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней, а без неё все бессмысленно. И он решает во что бы то ни стало разыскать её, потому что без неё у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий, дай место времени. Но в любом случае старайся избежать развода: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учётом пережитой трагедии. Супруги ссорятся-мирятся, но почему-то не думают о детях, они-то в чём виноваты? Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищённое существо – ребёнка.

И ещё одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков».

Священник Павел Гумеров — pavel-gumerov.ru

«Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и всё. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!

Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала всё – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными. На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.

Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж не сложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом…

Свадьба – это не финишная черта, а линия старта. Старт марафона, у которого нет конца, это пожизненный марафон во имя любви.

Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими без ваших усилий.

Нет черты, перейдя которую, можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.

Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже всё, казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах, и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.

Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – при чём тут труд, просто люблю. Да, кому-то повезло с семейной судьбой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко всё друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.

Очень интересную вещь рассказала мой редактор. Она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не «царствовать», а «совершать царствие», не «любить», а «совершать любовь». Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл. То есть любить на санскрите – древнейшем пра-языке – означает выражать любовь каждый день». Вот так считали и говорили наши предки. Либо каждый день совершать что-то, либо это не любовь. Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови.

Проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло. Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока всё само наладится.