Что можно посоветовать таким парам?

Первое: На стадии знакомства установите четкие границы в отношениях друг с другом. Пусть ваш партнер знает о том, что в его поведении может доставить вам боль.

Например, она может сказать ему: «Если окажется, что ты – лгун, мне будет очень неприятно, потому что я совершенно не выношу в людях этого качества». А он, в свою очередь, может так ей ответить: «Предупреждаю тебя, что измена просто убьет меня. Кроме того, для меня очень болезненна такая ситуация, когда женщина не хочет иметь детей».

В дальнейшем не бойтесь, не забывайте и не ленитесь напоминать об этих неприемлемых качествах, давая партнеру четкий и понятный сигнал тогда, когда он их нарушил. С другой стороны, достигнув соглашения такого рода, уважайте свою вторую половину – не меняйте правил игры.

Но что делать, если вы на стадии знакомства не сделали этого, не заключили между собой подобный договор? И у вас с партнером возникли совершенно неразрешимые проблемы?

Можно расстаться. Но можно и решить их. Как?

Второе: абсолютно не касайтесь тем, по которым вы не можете договориться и которые непременно вызовут скандал, ссору. Установите на них табу – на определенное время.

Несомненно, у вас есть что-то общее – то, что вас держит вместе. Любовь, секс, дети, дом, родственные связи, друзья. Совместные путешествия, замечательные увлечения, удивительные планы на жизнь, усилия внимания и заботы, вложенные друг в друга за то время, что вы знакомы, чувство уважения и признательности. Вы можете не полениться и в точности определить, что это. Выйдет некий список, некая область внутри ваших отношений, где вы близки, едины, счастливы, и ваши интересы совпадают.

Это и есть ВАША СЕМЬЯ.

Кроме того, у вас есть то, что вас разделяет самым жестким и непримиримым образом.

Это – ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Несомненно, у вас есть и прочие проблемы, которые возникают, но вы их каким-то образом решаете. Как? Путем уступок и взаимных договоренностей, конечно.

Назовем эту область – РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Короче: решайте свои решаемые проблемы, и не пытайтесь решить нерешаемые до тех пор, пока и они не станут решаемыми. До тех пор пока время не сблизит вас еще больше, в результате чего вы найдете в том, что вас разделяло, единое решение, устраивающее всех.

Разве можно этого добиться? Вполне, если только приложить усилия и выполнить третий совет.

Третье: чтобы когда-нибудь избавиться от ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫХ ПРОБЛЕМ, решайте свои РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Делайте это красиво, доставляя друг другу радость. Лучше всего представить это в виде игры, у которой есть несложные правила, оговариваемые и принимаемые партнерами заранее.

Уступки должны быть взаимными.

Ведь если вы уступаете только со своей стороны, то не получаете никакого горючего, мотивации, чтобы продолжать идти на уступки. Вам будет неоткуда взять для этого энергию. Только если вы видите, как партнер вкладывается в вас, прилагая усилия, это стимулирует и вас сделать то же самое по отношению к нему. А когда вы, в свою очередь, вкладываете усилия любви – в него, каждый из вас получает удвоенный запас горючего, который помогает вам продолжать так действовать. Отсюда следует закон, основное правило, – нужно показывать свою готовность уступить друг другу. Это даст партнеру мотивацию для таких же действий.

Каждая уступка – это ценный подарок, который вы приготовили друг для друга.

Вам нужно до невообразимых размеров надуть важность этого подарка, важность дарящего, и как можно больше вдохновиться этой театральной радостью. Так бывает с артистами, которые полностью погружаются в образ своего героя. Она пока что еще не настоящая, эта важность, потому что вы играете. Но эта игра очень скоро превратится в правду. Как?

Вы должны показать, как сильно постарались для партнера, как много сделали усилий, чтобы сделать эту уступку и выполнить то, что хотел он, а не вы.

Вам стоит рассказать о том, что было непросто и через что в себе вы перешагнули, чтобы он был счастлив и рад. Вам не помешает дать понять ему, что ваше удовольствие от того, что он несказанно рад такому повороту дела, гораздо больше наслаждения от осознания того самого факта, что «я доказал ему, что он неправ», или что «ему следовало бы помнить, что сегодня – его очередь уступать, так как вчера это делал я».

Ваш партнер должен подыграть вам – показав, что бесконечно, невероятно рад этой небольшой уступке, этому подарку.

Ему впору удивиться, как вы догадались, что он мечтал об этом весь месяц. Теперь он – на седьмом небе от счастья, и главное здесь не сам результат, сам подарок, а то отношение внимания и заботы, которое вы при этом продемонстрировали.

Допустим, вы едете с работы, устали, и вам захотелось мороженого. Вы звоните партнеру и говорите: «Такая дикая усталость сегодня, но жутко хочется мороженого! Может, купишь по дороге?» Обычно вас ожидал такой ответ: «Сам купи, я тоже еле хожу сегодня». Но – вы договорились об этой замечательной игре. И он, не без внутренних усилий, но побежал и купил вам мороженое. Игра сыграна? Счастливый конец? Нет, конечно. Усложним задачку до невозможности: по дороге домой вы неожиданно расхотели мороженое. Но партнер бегал, старался, принес его вам, и поэтому вы обязаны вернуть себя в прежнюю ситуацию – к изначальному желанию, подстроиться к его отношению к вам. Он достает коробку, раскладывает мороженое по чашкам, ставит чайник, включает вашу любимую музыку.

Он улыбается – он думает, что доставил вам радость.

И вы должны этому соответствовать. Куда деваться? Вы обязаны достичь такого же уровня воодушевления, какое партнер вложил в этот подарок, представляя то самое ваше желание, которое когда-то было к мороженому. Вы должны показать ему, что наслаждаетесь, – до этого были в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился!

Вы обязаны продемонстрировать ему, что сейчас он подарил вам весь этот мир, а не мороженое!

Вы должны показать партнеру всю эту радость, от которой он тоже получит хорошее настроение, удовлетворение. Он же должен понять и привыкнуть к тому, что делать друг другу уступки – самое прекрасное занятие на свете!

Итак: это отношение к нему было вами развито искусственно, но оно не фальшивое. Вы просто использовали старые желания, которые существовали в вас прежде, два часа назад, когда вам захотелось мороженого. Кроме того, вы использовали хорошее и доброе отношение партнера, его желание сделать для вас усилие заботы в соответствии с договоренностью и, в конечном итоге, порадовать вас.

Что в итоге?

Вы с ним достигаете общего желания, обоюдной радости, взаимного участия, а само мороженое, сама уступка – она ничего не стоит. Вы радуетесь тому, что партнер готов доставить вам удовольствие – тем способом, которым может. Он счастлив оттого, что преодолел себя, свою лень, свой эгоизм, отторжение и нервозность, и сделал вас немного счастливее.