Схожим образом, если изменник сможет по-настоящему проникнуть в чувства супруги и ощутить жгучую боль, которая вызвана его предательством, у него появится мощный стимул никогда больше не причинять такую боль своей любимой. И все-таки, отношения между изменником и супругой обычно сухие, если не сказать сильнее. И это отчасти объясняет, почему произошла измена.

Типичной проблемой для пар является то, что изменник не хочет, чтобы супруга менялась. Он говорит, словно противясь непростой работе по примирению: «Я дал тебе месяцы, даже годы, чтобы ты изменилась, а ты не изменилась. Сейчас, когда мне встретилась другая, та, кто удовлетворяет мои потребности, я не хочу, чтобы ты менялась ради нашего воссоединения. Кроме того, откуда я знаю, что ты изменишься навсегда? Подозреваю, ты делаешь это, чтобы манипулировать мной, чтобы оторвать меня от той, которая мне так дорога». Однако, независимо от подобных чувств со стороны терзающегося изменника, супруги должны иметь право изменять то, что они считают нужным.

Одним из ключевых моментов на данном этапе преодоления связи будет выявление дефицита интимного общения у одного или обоих супругов. Все связи типа IIвозникают главным образом в силу дефицита интимных отношений. Даже если основной предмет интереса изменника эротический, он всегда сопряжен с потребностью в эмоциональной близости; это то, что характеризует осложненную связь (тип II). Вам нужно выявить, какого рода дефицит интимности существует между вами как супругами, и понять, что с этим можно сделать.

Чем очевиднее такой дефицит в браке, тем очевиднее скрытый смысл связи. Нередко супруге многие месяцы, даже годы, до того был известен этот смысл, но она либо отказывалась, либо была не в состоянии изменить ситуацию. Она может питать надежду, что другие, позитивные стороны брака компенсируют признаваемый ею дефицит. Но этого не произойдет. Примером может служить муж, который в глубине души знает о своем нездоровом трудоголизме и отдалении от супруги, но полагает, что купленный им роскошный дом будет компенсацией за причиненную жене боль. Он не в состоянии переменить модель своего поведения и отказывается просить помощи. Его девиз: «Просто беги быстрее, и проблема, возможно, уйдет сама». Печально, но правда в том, что проблема никуда не уйдет.

Дефицит следует рассматривать как отдельно взятое явление, которое существует, пока им напрямую не займутся и не устранят. Он не исчезнет с течением времени или в силу благих намерений. Иногда один или оба супруга именно на это и надеются; например, супруга может пренебречь своими потребностями или отрицать их, сосредоточиваясь на позитивных аспектах отношений, но подлинный дефицит по-прежнему присутствует и подвергает ее риску стать неверной.

Это ощущение неудовлетворенных потребностей – часть всех супружеских отношений. Никто из нас не совершенен, и никто не в состоянии удовлетворить все потребности другого. Даже до грехопадения, когда Адам был еще совершенным существом, у него были неудовлетворенные потребности. Первый запрет относительно человека был провозглашен Яхве, когда Тот сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Поэтому в каждом из нас есть пустота, которую может заполнить только супруг. Даже идеальные отношения с Богом не удовлетворяли всех потребностей Адама; ему нужны были также полноценные человеческие отношения[17]. Цель данной главы не том, чтобы заставить вас или вашего спутника чувствовать свою вину. Жить под осуждением, да еще со стыдом и пониманием, что совершил ошибку, выше сил большинства людей. Обычно у нас столько чувства стыда и вины, что может хватить еще не на одно поколение. Скорее, цель наша в том, чтобы обнаружить причины, в силу которых изменник сбился с пути истинного.

Эта цель обоснована тем, что изменник в конце концов почувствует себя услышанным и понятым – даже в каком-то смысле оправданным. А оскорбленная супруга в конце концов обретет ощущение силы и влияния на жизнь спутника. Выявление скрытого смысла связи закладывает основу для подлинного примирения. Однако если этого сделано не будет, у брака нет шансов на выживание.

Было бы хорошо, если бы в этом процессе вам оказали помощь. В понимании смысла связи страдающей супруге может помочь, например, близкий друг. Воспользуйтесь помощью любого близкого человека. Если не поступило предложений о помощи, не смущайтесь – обратитесь к другу одного с вами пола и попросите помочь. Нередко боль, испытываемая супругой из-за связи, усугубляется осознанием совершенной ошибки. Она знает, что если бы сделала все по-другому, то не попала бы в такое положение. Однако на данном этапе так сложно в этом разобраться, что помощь крайне необходима.

Еще одно предупреждение пострадавшей супруге: не спешите отрицать некоторые потребности изменника. Иногда вам может казаться, что изменник сочиняет причины своего поведения и выдумывает «недостаток чего-то там в браке», но постарайтесь понять, что это чувство вины и досады заставляют его раздувать всевозможные недостатки брака. Вместо того чтобы целиком отрицать составленный им список таких недостатков, попытайтесь найти в нем одну или несколько главных тем. Не занимайте излишне оборонительную позицию – вы можете упустить главное.

Например, изменник может заявлять, что он просто хотел перемен. Он может отрицать, что его мотивом было что-то глубокое или серьезное. Но такое, как показывает мой опыт, случается редко, особенно среди христиан. Близкого человека не меняют, словно одежду по случаю праздника. За решением предать супружескую клятву лежит обычно более глубокая и насыщенная чувствами причина, и ваша совместная цель – докопаться до нее. Оставайтесь искренними и проявляйте настойчивость в стремлении расшифровать подлинный смысл связи.

Один из способов выявить его – записать полностью список претензий изменника. Там зачастую может встретиться множество претензий, не отражающих истинных потребностей изменника, таких, например, как «ты слишком толстая», но пусть это не мешает вам в поиске основных неудовлетворенных потребностей, если, проявив упорство, вы сможете установить с ним контакт, они обнаружатся.

Языки любви: Грант, Мишель и вы

Большинство из нас знает о существовании чего-то, что хотелось бы получить от супруги, но что в реальной жизни мы получаем редко. (Величина списка таких желаний может увязываться с относительным здоровьем наших браков.) По иронии судьбы, наши собственные неудовлетворенные потребности заставляют нас отдавать любовь супругам в той форме, которая понравилась бы нам, но может быть чуждой им.

Примером может служить муж, который ценит материальный достаток и лезет из кожи вон, чтобы обеспечить свою спутницу. Но ее едва ли интересуют деньги, и она скорее предпочтет быть ближе к нему и бедной, чем быть дальше от него и богатой. Неспособность удовлетворить потребности супруги или попытки удовлетворить их, любя ее так, как нравится только вам, приводит к прямо противоположному результату, а именно – к разочарованию и крайнему недовольству.