Мать велит поступать в университет? А я назло пойду на завод.

Родители не велят гулять с мальчиками? Выйду замуж в 18 лет за первого встречного.

Отец запрещает курить? Назло ему буду.

Антисценарий – это не спасение, это лишь замена одного сценария на другой.

Часто из чувства протеста ребенок делает что-то вредное для себя. Это происходит потому, что у каждого человека есть инструмент борьбы со сценарием, который Эрик Берн называет внутренним «демоном».

«Демон» – это тот внутренний голос, который то и дело советует сделать что-то «на зло». Именно «демон» подсказывает ребенку сломать игрушку или бросить на пол тарелку с едой. Взрослого человека «демон» может подтолкнуть к серьезному срыву, ошибке или заставить все бросить, когда (с точки зрения его родителей и внутреннего Родителя) у него все идет хорошо. Именно «демон» помогает создать самые негативные антисценарии.

Многие люди замечают: все, что мы делаем «назло» – потом обычно оборачивается во зло нам же самим. Потому что, действуя из чувства протеста, мы реализуем не то, что нужно на самом деле нашему Взрослому, то есть нашему настоящему Я.

Мы опять попадаем в какую-то чужую жизнь!

Только Взрослый знает, что нужно нам на самом деле!

Бунтующий Ребенок этого не знает!

Он просто безоглядно бросается в омут головой, чтобы только сбежать от чего-то, ему неподходящего. Но в этом омуте получает на свою голову только новые беды.

Антисценарий – это лишь замена одной чужеродной программы на другую чужеродную программу. Он не решит ваших проблем.

Вспомните, возникало ли у вас когда-либо желание прожить свою жизнь совсем не так, как ваши родители. Что вы делали, чтобы не повторить их путь? Бунтовали? Делали что-то «на зло»? Совершали поступки, противоречащие требованиям родителей?

Проанализируйте итоги такого поведения. Принесли ли они вам счастье, удачу, благополучие? Или лишь создали новые проблемы вдобавок к старым?

Прислушайтесь к себе и честно признайтесь себе: звучит ли внутри вас иногда голос «демона», который подталкивает вас сделать что-то плохое, вредное, лишь бы выразить свой протест? Мысленно поговорите с ним.

Поблагодарите его за то, что он предупреждает вас о неблагополучии. Ведь «демон» появляется тогда, когда вам грозит опасность оказаться в плену навязанного вам сценария. Скажите, что примете к сведению его предупреждения, но у вас есть другие, позитивные способы выхода из сценария, поэтому отныне вы не будете прислушиваться к голосу «демона».

Бывает, что антисценарий внешне выглядит позитивным. Например, ребенок, выросший в семье пьющих родителей, принимает решение никогда не употреблять алкоголь и ведет трезвый здоровый образ жизни. Однако здесь очень важно, кто именно принял это решение – его Взрослый или бунтующий Ребенок. Если решение принято Взрослым – это уже не антисценарий, это реальный выход из сценария. Ведь Взрослый принимает решения не в знак протеста, не для того, чтобы сделать «наоборот» – он осознанно выбирает лучшее для себя, совершенно не желая этим кому-то что-то доказать или продемонстрировать.

Если же решение принято бунтующим Ребенком – оно не является достаточно осознанным, по сути это не свое решение, оно тоже навязано родителями, хоть и имеет противоположный знак. А если это не решение Взрослого – то такой человек может в любой момент сорваться и вернуться-таки в родительский сценарий, или, что не редко бывает, в этот сценарий вернутся его дети, или он будет встречать лишь таких партнеров, которые повторяют поведение его родителей.

Только будучи подлинно Взрослым, можно выйти из сценария. Другого пути нет.

Поскольку основы для сценария и условия для них формируются в детстве, то выход из сценария невозможен без выхода из-под власти родителей. Человек, так и не ставший Взрослым, может оставаться в зависимости от них всю свою жизнь, даже если родителей уже давно нет в живых.

И лишь Взрослый может быть свободным, независимым, самим собой, что совершенно не исключает любви и уважения к родителям!

Но часто власть родителей оказывается настолько сильной, что она-то и мешает найти в себе состояние Взрослого и удерживаться в нем. Почему же даже взрослые люди все еще остаются детьми, не способными жить своей жизнью?

Из всего вышесказанного может сложиться впечатление, что родители – это какие-то могущественные колдуны и волшебники, которые заколдовали собственных детей, и в итоге у них в жизни неизбежно происходит именно то, что внушили родители.

Очень важно вовремя понять такую важную вещь: реального могущества, реальной власти над вами у ваших родителей не было и нет.

Конечно, никакие они не маги, не колдуны и не волшебники. Но в глазах каждого ребенка родители – это именно могущественные маги!

Могущественными сделали родителей мы сами!

Это мы приписали им могущество. По сути, мы сами дали им это могущество, которым они на самом деле не обладают. А поскольку мы считали их такими могущественными, то их слова, установки, предписания стали иметь над нами неограниченную власть.

Но, повзрослев, мы можем понять, что на самом деле у родителей нет такой магической силы. Мы можем понять, что сами по ошибке наделили их этой силой. Именно поэтому так сильно попали под их власть.

Но если мы сами приписали им магические способности – то сами можем и разоблачить эту магию!

Мы можем лишить могущества их слова и установки в отношении нас. Мы дали им это могущество – мы же можем его и отнять, если только осознаем, что на самом деле родители не всесильны, они такие же люди, со своими ошибками, проблемами и недостатками. Как только мы перестаем возводить родителей на магический пьедестал и начинаем относиться к ним как к таким же обычным людям, как мы сами – их магическая власть над нами исчезает без следа.

Становясь взрослыми, мы имеем полное право и все возможности выбраться из трясины чужих программ и неблагоприятных сценариев, в которую нас затянуло в детстве. Для этого в первую очередь нужно оставить в покое родителей – то есть перестать их винить, обижаться на них и предъявлять им претензии в том, что они «испортили вам всю жизнь».

Пока мы продолжаем винить родителей – мы остаемся детьми, мы все еще связаны с ними «психологической пуповиной», хотя нам может быть уже и тридцать, и сорок, и пятьдесят или более лет. Задача – повзрослеть окончательно, внутренне отделиться от родителей, выйти из зависимости от них, а значит, и из-под их власти – и начать жить своей собственной взрослой жизнью.