Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:

Одной из очень серьезных проблем любовных пар является то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно

не знать о жизненных и любовных целях друг друга.

Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасаться того, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнера, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.

И выход-то в данном случае более чем прост:

Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных

и любовных целей партнера по отношениям – общение на общие темы.

Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:

— узнавать о различных особенностях подходов вашего партнера к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявить свое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» и существенно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужно думать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместе взятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:

Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы

(на его «наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!

Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:

— получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;

— соотносит его представления о жизни, любви, сексе и семье со своими собственными, определяет степень конфликтности или комфортности их будущего совместного общения;

— начинает лучше понимать, что же ее ждет рядом с этим мужчиной;

— преодолевает те или иные СОБСТВЕННЫЕ женские фобии.

Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказать следующее:

В то время, пока девушка или женщина сообщает своему

другу информацию о себе и тем самым помогает ему

преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии,

одновременно она побеждает и свои собственные!

А разве это не здорово?! Конечно, здорово!

Ремарка

Вот и завершилась глава, в которой я призываю уважаемых читательниц хоть немного подыгрывать тем мужчинам, которые являются образованными и производят впечатление тех, кто привык контролировать ситуацию вокруг себя и всегда знать, куда и зачем они движутся. И, говоря об этом, я особо подчеркиваю:

Взаимное прояснение своих любовных целей партнерами по любовным

отношениям позволяет не только уменьшить вероятность пустой

траты жизненного времени, но и снимает все те возможные опасения,

что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг к другу внимание.

В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убирать те психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасение быть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе – говорите в третьем лице. Говорите и помните:

Честно озвученное женщиной желание прислониться

к сильному мужскому плечу почти всегда стимулирует

мужскую любовную и сексуальную активность.

Ну а если такие ваши заявления испугают мужчину-труса, мужчину-слабака или просто такого мужчину, в планы которого пока не входит забота о близкой ему женщине и такой мужчина предпочтет расстаться с вами еще до установления интимных отношений – так это только вам на пользу! В конце концов, это не что иное, как экономия ваших духовных сил и вашего времени.

Сексуальная активность мужчин и женщин – величина переменная. Она находится в очень подвижной, динамической зависимости от погоды на улице, настроения человека, близости выходного дня и того, во сколько человек сегодня проснулся, от наличия денег у него в кармане, от успехов его(ее) ребенка в школе и прошлого любовного опыта. Так что утверждение о том, что наша человеческая сексуальность зависит буквально от всего, будет более чем правильным.

Возраст человека в длинном ряду тех факторов, что определяют нашу сексуальность, занимает одну из самых главных позиций. И потому в этой главе нам самое время поговорить о такой мужской сексуальной фобии, как фобия №7, мужская фобия боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным сексуальным бревном и, соответственно, разочаровать ее просто потому, что: