Учись понимать потребности близких. И наши пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье» (Галина Белозуб. «Брак от рассвета до заката»).

Одна моя знакомая была одинока и, конечно, многие любили «доброжелательно» побеседовать с ней на тему личной жизни. «А что же ты не замужем?» – «Но я никого не люблю». – «Искать надо!» На это девушка пожимала плечами: «Как искать – с фонарем и собакой что ли?» Она действительно никого не искала, ни перед кем хвост не распускала, просто строила свой маленький мир и в доме, и душе. Но не замыкалась в этом мире – моя знакомая знала о своих талантах и способностях, благодаря им подружилась с интересной компанией. Среди друзей по интересам она и встретила человека, которого полюбила.

«Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл», – с горечью говорила В., автор письма об одиночестве. Но ведь вывод напрашивается однозначный: не хотите одиночества – будьте с людьми. Трогательная история про Ассоль – всего лишь прекрасная сказка. В жизни так если и бывает, то только по особой милости Божьей. И если вы верующий человек, то не думайте, что очень сильно отличаетесь от других людей. Что вы можете сидеть в комнате, выбираться только в церковь и ждать этой особой милости. Мы уже говорили о том, что выстроить правильные отношения с людьми – это большой труд, душевный и духовный, а трудиться нам лень. Гораздо легче свалить все на русское “авось” и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не плошай. Сразу же вспоминается анекдот про утопающего, который ждал помощи Божьей, пропуская проходящие мимо лодки – видимо, считал, что, чем карабкаться на борт, легче будет, если ангел отнесет на руках в безопасное место. Но так и не дождался. А на том свете стал упрекать Господа, мол, что же Ты не спас меня? На что получил ответ: “Кто же посылал лодки для твоего спасения? Почему ты этим не воспользовался?”»

В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, православный психолог Ирина Рахимова писала: «Вы пишете, что, несмотря на обещанное исполнение чаяний, Авврам страдал от ожидания, а вам ничего не обещано… Трудно с этим согласиться, ведь слова “просите, и что с верою попросите, дано будет вам”, обращены к каждому из нас. Другое дело, может случиться так, что ждать-то было намного легче, чем жить с человеком, которого так томительно ожидал. Возможно, это только прелюдия к дальнейшей нелегкой семейной жизни. Может, сейчас важно учиться быть готовой принять просимое, всему свое время, как правильно сказано!»

«Важно учиться быть готовой принять просимое» – золотые слова. Понаблюдайте за собой. Хорошо ли вы относитесь к своим близким, часто ли вы с ними ссоритесь, умеете ли уступать в мелочах и доброжелательно, но твердо отстаивать главное? Если ваши отношения с людьми, которых вы знаете всю жизнь, далеки от совершенства, то отношения с человеком, различные качества которого (и хорошие, и плохие) вы будете открывать во все время семейной жизни, сложатся несравнимо труднее. Кто-то надеется, что раз уж родственники нечуткие люди, не понимают, не сострадают, то справедливость обязательно восстановится, и появится «Он», который и приголубит, и поймет, и оценит – безо всяких усилий с вашей стороны. Так не будет. Любовь в семейной жизни предполагает взаимную любовь, жертва – жертву, понимание – понимание. А вы умеете любить и жертвовать? Вы способны к пониманию? Знаете ли вы, чем загадочная мужская душа отличается от еще более загадочной женской? Замечали ли вы, что у вашего отца как мужчины иные психологические особенности, чем у вашей матери как женщины? Способны ли вы, если недовольны человеком, постараться, прежде всего, увидеть свою вину, свои недостатки и суметь пойти на компромисс? Умеете ли вы разумно, с любовью и необидно излагать свои претензии? Умеете ли точно различить, в чем необходимо уступить, а в чем – проявить твердость, но чтобы и то и другое было во благо семьи? Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть красивой и доброжелательной? А знаете ли вы, чем, собственно, дети отличаются от взрослых? Если вы не только не знаете, но вам все это и неинтересно, то, значит, вами в вашем неистребимом желании выйти замуж движет всего лишь половой инстинкт, но никак не желание создать гармоничную, тем более христианскую семью. Что такое православная жизнь? Нет, это не пение на клиросе и не паломничества, – это воцерковление души в общении с другими людьми.

Именно в своевременных ответах на вышеперечисленные (и еще многие-многие) вопросы, которые неизбежно встанут перед вами в браке, и состоит главная подготовка к замужеству. Все стирки-готовки – это уже то, что приложится к главному. А главное – любовь. В самом широком смысле этого слова. Об этом учит нас уже полюбившаяся нам Галина Белозуб. Послушаем еще немного ее советы:

«С кем бы ни пришлось вам жить, к этому человеку мы должны, если хотим жить нормально, адаптироваться, приспособиться. Не презирайте это слово. Это вовсе не синоним приспособленчества – это умение ладить. Для этого важно не только понимать другого человека, но и понимать себя и признавать за собой право на разнообразие человеческих чувств. Если же мы с вами пойдем по пути постоянной защиты и самообладания, то кроме тупика никуда не придем. Оправдать можно любой свой поступок, любое высказывание! “Да, я вспылила, но это потому что он…” Вы вспылили, потому что это привычная для вас реакция ответа на разнообразные действия других. Подчеркиваю: “на разнообразные” и “других”. Про такого человека говорят “вспыльчивый”. И еще добавляют “но отходчивый”. И как правило, молодая жена оправдывается: “Я сказала и забыла. А он обиделся”. Конечно, а что вам помнить? Разве это вас обидели, вам сказали в гневе злые слова? Если мы с вами не признаемся себе, что такой способ реагирования ну никак не нравится моему партнеру, он не хочет его принимать, а значит, мне необходимо поискать другие пути защиты своих интересов, то нас ждут просто скандалы и обиды…

Такую же неблагодарную роль играет и привычка оправдывать себя всегда и во всем! Господи, как же тяжелы такие люди! Ну всегда у них находятся достойные причины для их недостойного поведения!

Наше духовное развитие и личностное становление напрямую зависит от нашей открытости к замечаниям других. Бог говорит устами других людей, указывая нам на наши недостатки, и у нас появляется шанс их исправить. А если вы привыкнете оправдываться, вы этот шанс упустите!

Да, конечно, в своих глазах вы всегда правы и даже безупречны, но другие отвернутся от вас!» (Галина Белозуб. «Мы выбираем, нас выбирают»).

А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. православный психолог Ирина Рахимова продолжает: «Несколько лет назад я смотрела телепередачу “Я сама” с участием одной девушки. Она рассказала, что в юности мама читала ей историю об Ассоль, та ждала своего принца – дождалась. Надежду встретить свою любовь девушка из телепередачи пронесла в ожидании до 26 лет, став даже объектом насмешек людей, называющих ее несовременной. На вопросы участников типа “а если этот человек так и не появится?” она настойчиво отвечала, что будет ждать до конца.

Около года спустя показали очередную встречу с этой девушкой, было интересно, как сложилась ее жизнь. Оказалось, что после передачи она получила очень много писем, одним из корреспондентов был ее будущий молодой человек, через некоторое время он сделал ей предложение и получил согласие».