Но, как известно, качество жизни определяется не только деньгами, но и устремлениями, идеалами и мечтами человека и миром у него в душе. Деньги – всего лишь одна из пересадочных станций на пути к счастью. Хотя многие именно на ней и застревают…

Мудрый и заботливый родитель объяснит ребенку, что потратить деньги с умом не менее важно, чем заработать их. Если ты решил копить на большую покупку, важно не сорваться и не потратить их на что-то другое. А прежде чем купить, надо как следует подумать, пригодится ли тебе эта вещь, так ли уж она тебе необходима?

Обсудите все это с ребенком до покупки и ни в коем случае не обсуждайте (тем более – не осуждайте!) его решение после. Что сделано, то сделано. Даже если вам кажется, что ребенок купил явно ненужную вещь, возможно, эта покупка была ценна тем, что создала у него ощущение – у него есть вещи, которые он хочет иметь. Это ощущение крайне важно!

Одной моей знакомой в детстве никогда не покупали сладкую вату. В результате это очевидно неполезное лакомство сделалось для нее недостижимой мечтой. И эту недостижимость она не замедлила компенсировать во взрослом возрасте, покупая вату при любом удобном случае и закармливая ею своих детей, пока те сами не стали напоминать комки сладкой ваты. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок так же зафиксировался на какой-то проблеме, – не мешайте ему принимать собственные решения.

Тебе нужны не деньги!

Впрочем, все это касается тех случаев, когда у семьи есть возможность давать ребенку деньги. Но зачастую бывает так, что родители и рады бы их дать, но денег просто нет: до зарплаты осталось только на еду… До уроков жизни ли тут? Конечно же, да. Жизнь ребенка не останавливается из-за ваших временных или постоянных трудностей, и если вы не хотите для него такой же денежной судьбы – срочно познакомьте его с деньгами и их хитрыми законами. Пусть он сходит за покупками и сам решит, что купить всей семье на ужин, пусть оплатит счета за квартиру, пусть запишет младшего брата в кружок и оплатит занятия. Это должны быть не простые поручения из серии «подай-принеси», но серьезные задания, в которых ребенок сможет проявить себя, принять решение и взять на себя всю ответственность за него.

Конечно же, такие поручения выглядят как издевательство, если потребности самого подростка регулярно игнорируются. Но на самом деле зачастую то, что нужно подростку, это вовсе не деньги. Деньги – всего лишь один из способов достижения цели. Разговаривайте с ребенком, будьте в курсе его мечтаний, чаяний и надежд. Тогда вы сможете найти другие способы удовлетворить его запросы.

На самом деле нас окружает множество ресурсов, о существовании которых мы если и догадываемся, то почти никогда не знаем, как их применить. Один из таких ресурсов – силы и свободное время. Если нет денег, постарайтесь компенсировать это ребенку своими силами. Это не снимет всю остроту проблемы, но даст ему понять, что он любим и ценим вами.

И возможно, со временем навыки применения других ресурсов вместо денег помогут и вам в вашей жизни. И тогда получится, что ребенок своими вопросами и проблемами преподал вам урок. Вот было бы здорово!

Разговор продолжается уже не первый час и не впервые заводится:

– Хватит с меня английского и компьютерных курсов! Не нужен мне репетитор по физике!

– Данила, послушай, – сегодня Егор настроен очень серьезно. – Если ты не вытянешь физику, в нормальную школу тебя не возьмут. С этой у тебя нет никаких шансов попасть в приличный вуз. А чтобы туда попасть, надо вкалывать уже сейчас.

– Я не хочу попадать в приличный вуз. И вкалывать – меня не радует.

– А какие варианты? Всю жизнь у нас на шее сидеть? Ты пойми, без нормального образования у тебя никаких шансов на хорошую работу и приличную зарплату.

– Ты уже второй раз сказал, что у меня никаких шансов. Ты правда так д умаешь?

– Ты ни к чему не хочешь прикладывать усилия и не стремишься подняться выше и быть лучше других.

– А зачем?

Екатерина Бурмистрова, психолог

Ожидания века реализации личностных возможностей, в который мы живем, таковы: если ты не раскрываешь свой потенциал (желательно сразу по всем направлениям), если у тебя нет непрерывного поступательного движения, то ты неудачник, «лузер».

Не так давно я пришла на праздничный концерт к своей дочке, которая учится во втором классе. Дети приготовили номера, родители смотрели, слушали, аплодировали. Но нужно было видеть, насколько серьезно относились мамы и бабушки к каждому успеху или не полному успеху ребенка! Простого умиления от того, что дети постарались и что-то сделали, не было. Было тревожное ожидание в глазах: как бы мой не оказался худшим! Родители были напряжены, детишки нервничали. Во взглядах, сдвинутых бровях и улыбках читалось: «Ты должен, не подведи…» Всем был крайне важен не процесс, а результат.

Это весьма уязвимая позиция, особенно по отношению к детям. Получается, то, что должно приносить радость – любые успехи ребенка, – подвергается взыскательной оценке, а часто – и жесткой критике. Родители просто не осознают, что, желая лучшего и не оценивая реальные достижения, они подрывают у детей веру в себя.

Можно ли изменить такое положение вещей? Во-первых, можно постараться не ожидать от детей того, что не удалось когда-то реализовать нам самим. Психологи называют это семейной проекцией: надежды и ожидания, не реализованные представителями одного поколения, переносятся на следующее. Нередко это происходит на подсознательным уровне: любуясь ребенком, мы можем на самом деле любоваться собой. Очень важно для начала хотя бы осознать это. Не хотим ли мы, чтобы ребенок хорошо катался на коньках только потому, что сами в детстве мечтали об этом? Не предполагается ли по умолчанию, что сын и дочь окончат музыкальную школу, потому что это не получилось у мамы, и окажутся способными к языкам, что всегда было папиной мечтой? Почему желание сына стать кабинетным ученым папа принимает в штыки? Может быть, у папы не получилось заработать много денег, хотя он очень хотел, и теперь он уверен – ничего, с этим должен справиться сын (разумеется, не в научном институте)? Признаки того, что работает «семейная проекция»: мы расстраиваемся, сердимся, негодуем, если в реализации детей что-то идет «не так». А в результате наши дети не живут как живется, а вынуждены постоянно кому-то что-то доказывать.