33. «Я просто развелся».

34. «Моя бывшая жена вмешивается в мою новую семейную жизнь».

35. «Мой бывший муж спорит со мной из-за детей или денег».

36. «Моя первая жена была слишком властной, а вторая никогда „рта не раскроет“».

37. «Теперь я понимаю, что в первый раз пришел к вам, потому что хотел сделать вид, будто пытаюсь решить мою проблему».

Глядя на этот список, нам кажется, какое непреодолимое число проблем стоит на пути близких отношений с противоположным полом.

Однако если мы поймем, что это только следствия, то упростим себе задачу преодоления трудностей. Существуют три основные причины подобных проблем. Все можно решить, если поработать над собой.

1. Стиль жизни, выработанный в детстве, который мешает человеку быть близким с людьми. Ошибочные убеждения.

Когда Шерон была ребенком, родители часто говорили ей: «Шерон, ты нас сильно огорчаешь». Шерон поняла эти слова так: «Я всегда должна знать, что другие довольны мной». Эта идея переросла в убеждение и стала образом жизни. Она вышла замуж. Всякий раз, когда ей надо было сказать мужу о том, что ей не нравится, у нее отнимался язык. Соответственно, в конфликтных ситуациях она молчала до тех пор, пока не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась и говорила: «Это было последней каплей. Почему ты никогда не думаешь обо мне?» В конце концов, она ушла от мужа, потому что ей приходилось слишком часто защищать себя.

2. Неготовность к изменениям в обществе.

Многие из нас в основном наблюдали только одну модель любовных отношений: когда один человек – «начальник», а другой – «подчиненный». Для того чтобы стать близкими, нам нужно научиться быть вместе, не волнуясь о том, кто главный.

3. Неумение сотрудничать.

Нас никто не учил умению сотрудничать. Мы знаем, как контролировать, угождать, заводить в тупик, мстить, уклоняться, отказывать, раздражаться или делать другого человека неправым, и только-только начинаем учиться сотрудничеству.

Когда мы сталкиваемся с одной из этих проблем, то забываем о том, что хотим получать удовлетворение от взаимоотношений, и начинаем совершать ошибки.

1. Самоутверждение.

Каждый раз, когда мы чувствуем себя хуже другого человека, мы стараемся это компенсировать. В этот момент нам важнее доказать себе и другим, что все в порядке. Мы совсем забываем о близости.

Бетти и Стив находились на станции по ремонту автомобилей. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетти детали автомобиля, которые знал: «Вот это корпус клаксона, а это клапан. Когда я был моложе, я работал в цехе по производству этих частей». Бетти не могла поддержать разговор, так как ничего в этом не смыслила. Она чувствовала себя неполноценной по сравнению со Стивом, и поэтому никак не реагировала на познания Стива. Когда они уходили со станции, то оба ужасно злились друг на друга.

Позднее Стив понял, что был не уверен в своей способности содержать семью. Он беспокоился о том, во сколько им обойдется ремонт машины. И чтобы скрыть свою неуверенность, он стал хвастаться перед Бетти. Ему больше хотелось самоутвердиться, чем проявить чуткость по отношению к жене.

2. Желание защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений потому, что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас защищаться от опасности, которой реально не существует.

Терезе никак не удавалось завязать серьезных отношений с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он хотел страстно ее поцеловать.

Мы помогли ей понять, как много энергии она вкладывала в то, чтобы защитить себя. Мы задавали ей вопросы, а затем составили схему развития любовных отношений.

«Как бы вы описали развитие романтических отношений?» Она ответила: «Сначала вы дружески беседуете, затем начинаете доверять друг другу, потом держитесь за руки, затем обнимаетесь, целуетесь, ласкаете друг друга, затем – секс, потом вы храните верность только одному человеку, затем женитесь». После этого мы спросили ее: «Как, с точки зрения здравого смысла, большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?» Ее ответы занесены в следующую таблицу.

Таблица развития любовных отношений

Затем мы сравнили схему с ее действиями и объяснили, что, как только она доходит до пятого пункта («поцелуи»), ей кажется, что пора быть осторожной, – она чувствует, что нужно защищать себя. Потом мы попросили Терезу определить, что она чувствует по каждому пункту таблицы. Поскольку ее чувства часто отличались от перечисленных в колонке «здравый смысл», мы назвали эти ощущения ее личной логикой.

Тереза действовала, исходя из своих чувств. Она участвовала во взаимоотношениях, пока не подходила к пункту 6. В этот момент ей хотелось отступить до пункта 4. Как только она начинала «блюсти себя», ее отношения рушились. Ее целью было защитить себя. В ходе наших занятий мы вместе поняли, что у Терезы было ошибочное убеждение, что если она подпустит мужчину слишком близко, то он может ее отвергнуть.

Тереза отказалась от своих ошибочных взглядов на любовные отношения и старается преодолеть страх замужества.

3. Мы хотим расквитаться за боль и разочарование, которые испытываем.

Иногда человеком движет не стремление к близким отношениям, а желание отомстить. Когда мы понимаем, что сами несовершенны, то осознаем, как часто хотим свести счеты с окружающими людьми. Прочитав пятую главу, вы уже поняли, как мы часто мстим и не понимаем, что же нам так мешает получать удовлетворение от взаимоотношений. Месть разрушила много браков и интимных отношений. И чтобы вырваться из порочного круга мести, нужно осознать, что происходит.

1. Мы чего-то хотим.

↓

2. Мы этого не получаем.

↓

3. Мы обижаемся, нам больно.

↓

4. Мы ищем виноватого.

↓

5. Мы причиняем ему такую же боль, какую чувствуем сами.

↓

6. Теперь тот человек обижен и хочет отплатить нам тем же.