Второй страх, порождаемый связкой, – страх невозможности содержать семью. Отец ушел на войну, был сослан ни за что ни про что, попал под раскулачивание, матери одной было невыносимо тяжело поднимать детей: вечная бедность, работа на износ… Она, боясь признаться в этом самой себе, думает: уж лучше было вовсе не иметь семью, чем так мучаться! Даже если она никак не показывает этого детям, те улавливают материнский настрой: ведь до пятнадцати лет мы усваиваем родительские подсознательные программы. Так в генокоде появляется новый блок, который достанется нашим собственным детям и внукам.

Третий страх, имеющий источником все ту же связку, проявляется уже не в личной, а в социальной жизни: страх выделиться. Будь тише воды, ниже травы, слейся с серой массой – больше шансов, что тебя не заметят, что, когда вновь поднимется волна репрессий, ты сумеешь пересидеть в норке, что, если опять начнется война, ты, ничего не умеющий, окажешься не на передовой, а в каком-то более или менее безопасном обозе… А потому не выделяйся: незачем делать карьеру, защищать диссертации, достигать успеха в бизнесе. Так закапываются в землю самые блистательные таланты, так человек, который мог бы прожить ярко и интересно, тянет жизненную лямку, ненавидя и самого себя, и окружающий мир. Впрочем, мы напрасно сказали, что это отражается только в социальном плане: в определенной степени данный страх ударит и по личной жизни – в этой сфере тоже все будет серо и тускло… Ведь и любовь – способ выделиться: стать единственным и неповторимым, хотя бы в глазах своего избранника или избранницы. А тут-то как раз и стоит заветное табу.

Разумеется, страх потери может возникнуть и без всяких исторических катаклизмов: бывает вполне достаточно простой семейной истории. Вот простой пример: родители расходятся, ребенок, оставшийся по традиции с матерью, видит, как тяжело она переживает крушение семьи, как мучается. И в его подсознании возникает уже своя связка: любовь равносильна боли, лучше вообще не иметь отношений, чем так страдать. Причем страх потери может как блокировать создание личных отношений, так и разрушать уже имеющиеся – на том этапе, когда вот-вот должна возникнуть сильная эмоциональная связь. Ведь если эта связь будет разорвана – не миновать боли! Лучше уж заранее выйти из игры.

Возможна еще одна модель реакции на страх потери: человек заводит семью или просто строит отношения, но сам не любит – он лишь позволяет себя любить, эмоционально не включаясь. Думаю, нет нужды расшифровывать внутренний смысл такой позиции: человек боится включиться в эмоцию, боится испытать любовь, потому что как только он ее испытает, начнет работать программа, приводящая к разрыву.

Еще один генетический страх: страх невозможности создать или иметь семью. У бабушки не получилось, маме не удалось – и мне ждать нечего. Обратите внимание на очень важный момент! Это вовсе не означает, что и бабушка, и мама не вышли замуж. Да сколько угодно! Дело не в штампе в паспорте, а в том, что сами они в собственной семье были разочарованы, чувствовали себя неполноценными: это полностью обесценивает для них отношения с супругом. И – передается дальше по роду. Внук или внучка будут подсознательно бояться брака именно потому, что среди их внутренних программ есть и такая: в семье человеку плохо, его будут унижать.

Может такой страх возникнуть и на иной почве: если ребенку, подростку, родственники внушают, насколько велика ценность семьи, если ждут, что он сделает некую блестящую партию – он начинает бояться не оправдать надежд. Лучше вовсе не ходить в ЗАГС, чем разрушить столь высокие чаяния близких людей!

Следующая преграда на пути к семейному счастью – наши собственные детско-родительские отношения. Тут колоссальную роль играет конфликт, причем конфликт, продолжающийся в нескольких поколениях. Скажем, вы все детство наблюдали конфликт мамы с ее собственной матерью: они не просто часто ссорились, но не понимали друг друга, были внутренне чужими людьми, относились друг к другу с неприязнью, и так далее. У вас в определенный момент начинается собственный конфликт например с отцом. И вновь: дело не в тех или иных мелочах – вы никак не можете найти общий язык, взаимонепонимание и общее напряжение нарастают… В такой ситуации и возникает подсознательная блокировка создания семьи: не стоит самому становиться родителем, чтобы не продолжать этот конфликт. Следовательно, не следует создавать семью и вообще строить серьезные отношения.

Тут, кстати, возможны очень разные варианты – к сожалению, один другого краше. Вот вам пример: допустим, я – старший сын в семье, у меня сильная мать и слабый отец. Есть такой генетический закон: первый ребенок наследует родовую программу семейного лидера, следовательно, я наследую мамину родовую программу. При этом слабого папу я не принимаю, возможно, даже начинаю презирать. Но ведь сын должен идентифицироваться именно с отцом: как иначе он полноценно осознает свою половую принадлежность?! Отвергая отца – я отвергаю и себя как мужчину! Подумайте сами, смогу ли я в такой ситуации создать полноценную семью, стать мужем и отцом?.. То же самое происходит, если девочка конфликтует с матерью: отвергая маму, она отвергает и в себе женское начало, что самым печальным образом отразится на ее личной жизни.

Именно в родительской семье складывается у ребенка еще один комплекс, мешающий создать гармоничные личные отношения. Вот весьма распространенная схема: сильная мама всегда чуть презрительно относилась к слабому папе, и ребенок долгие годы смотрел на папу ее глазами. А немного повзрослев, понял, что мама отнюдь не во всем была права и папа вовсе не слаб – может, он просто гораздо более деликатен, чем она. Другой вариант: в семье все было чудесно, ребенок обожал родителей и считал их образцом любящей пары – и вдруг выясняется, что папа всю жизнь изменял маме… Все, картина мира рушится! Как вы думаете, что общего в этих двух примерах? Правильно: изначально присутствовала некая идеализация, жизнь виделась сквозь розовые очки – они разбились, и осколки врезались в глаза, принеся нестерпимую боль. Заложилась новая негативная подсознательная программа, которая будет отныне править бал в семейной жизни. Повзрослев, такой человек будет с легкостью бросаться в объятия тому, кто ему понравится, однако через несколько месяцев он непременно отыщет в своем избраннике (избраннице) какие-то скрытые недостатки – и безжалостно разорвет отношения. Работает усвоенная в детстве схема: попасть под обаяние, идеализировать, обнаружить «истинное лицо», уйти. Подсознание шепчет: человек тебе нравится? Он непременно окажется не тем, за кого себя выдает. Смотри внимательнее! Увидишь, что на самом деле он – негодяй и потенциальный предатель. Ну, а кто ищет, тот, как известно, всегда найдет.

Предательство, измена, которая случилась некогда в родительской семье или повторилась в роду, порождает в свою очередь наследственный страх измены. Человек заранее, еще даже не вступив в отношения, возможно, и не встретив своего избранника, уверен: ему будут изменять. И, натурально, сталкивается с изменой… Да что там сталкивается: он на нее своего партнера просто вынуждает: вы же помните, что любые действия в наш адрес мы сами провоцируем, испуская определенные импульсы!

Кроме того, предательство порождает страх остаться в одиночестве, он тоже блокирует возможность создания семьи. Схема такова: вечной любви не бывает, рано или поздно любимый мне изменит, найдет новую любовь и бросит меня. Я останусь один (одна) с вдребезги разбитым сердцем. Иначе быть не может – следовательно, в эту историю лучше вообще не лезть.