Я не знаю, как писать дальше. Вся книга – это мои мысли и переживания. Возможно, глупы, со стороны психологии, но я не знаю людей, которые не делали бы ошибок в жизни. Анализируя свою ситуацию, я понимаю, что мою жизнь можно назвать сплошной ошибкой и бегом по граблям, но среди океана долгов, срывов, скандалов, в моей жизни появились любимые люди, я переживала самые яркие эмоции счастья.

Я шла по отделению и пыталась не дышать. Я все еще считала себя лучше «этих людей». Меня переполняло чувство брезгливости. Осознать и принять это нереальная задача. Мне всегда было интересно, как это – сесть в тюрьму? Когда вчера ты еще был среди всех, а сегодня один в палате и только решетка на окнах. Я лежала калачиком на кровати и ревела как ненормальная, врач, молодой парень, увидев меня, не удивится слезам, думаю, в этом помещении других и не бывает, но отнесется ко мне по-дружески приветливо и это будет выглядеть естественно, а не натянуто вежливо. Быть моим врачом было сложно, я это осознаю и ему искренне сочувствовала. Злость и обида на весь мир взяла верх надо мной, и я редко хотя бы пыталась сдерживать свои эмоции и агрессию, хотя мир не был виноват в произошедшем, а кто виноват? У меня, кстати, целых две прививки БЦЖ, но это не помогло против вируса, так что я теперь спокойна относительно того, что мое дите ходит не со всеми рекомендованными прививками. Врач пытался ободрить меня, его главной задачей было заставить меня принимать пищу, и не просто питаться, а есть от пяти раз в день. Пять полноценных приемов пищи при полной госпитализации и отсутствии физических нагрузок? Не смешите, ни за что! Я в нормальной жизни ну от силы два приема и то через раз. Но без еды моему организму хана. Я не выдержу нагрузку химией. Господи, как мне пережить первую ночь и не разбить голову об стенку. Мне бы уснуть, а проснувшись утром понять, что это просто страшный сон, я дома, рядом принцесса и скоро открытие нового ресторана. Почему именно туберкулез, ведь из всех возможных болезней это единственная, которая лишает меня возможности работать. Да уж, у Бога явно чувство юмора чернее моего будет.

Я пыталась работать на удалении, и первую неделю даже вроде бы что-то получалось, но после, когда организм наполняется химией, все, ты – овощ.

Я не могу сказать однозначно, какая химия сложнее переносится, при онкологии или при тубе. Два разных действия на организм и, думаю, при раке все-таки организм быстрее очухивается. При туберкулезе курс лечения не зависит ни от врача, ни от вас самого. Дело случая, и лекарств всего-то вида три или четыре, но то, что от шести месяцев это гарантировано, и сто процентов, что первые два месяца вы в любом случае будете находиться в больнице, дальше, а дальше опять же дело случая, иногда сроки больше двадцати месяцев. Представьте на одно мгновение, вы ложились в больницу ну и допустим ребенку был годик, а вышли – он уже в садик ходит, это страшно…

Пишу, а эмоций ноль уже. Как будто бы перегорела, устала что ли от всего. Не знаю. Будучи замкнутым в узком пространстве, ты концентрируешься на своей ситуации и упускаешь из виду весь мир. Кажется, что вот оно дно и хуже просто уже некуда, а потом в одно утро тебе позвонят и скажут, что у тебя больше ничего нет, ни ресторана, ни своего дела, вообще ничего… только долги. Сколько там на моем счету? Тысяч четыреста точно будет… Не действуют доводы, что ты в больнице и ни в какой теории за спиной так поступать нельзя. Но мне объяснят, что это то и называется «бизнес». Я не возьмусь обсуждать Костю как партнера и вообще смысл его поступка, этот человек в начале болезни был одним из немногих, кто меня поддержал, в остальном Бог судья, хоть я и знаю, что он в него не верит. Влад? Ничего. В свое время именно я настояла на том, чтобы он обследовался в больнице, думаю я больше всего боялась, что он будет заражен, в этом случае, думаю, он бы просто мне голову скрутил, хоть я и ни была бы виновата, но все таки скрутил бы. Туберкулеза у него не найдут, но обнаружат проблемы с сердцем и вовремя прооперируют. Сам факт того, что без меня бы он не обратился в больницу, дает мне право считать, что я причастна к спасению его жизни, в самом прямом смысле этого значения. Но у Влада будет обратная реакция, его ненависть захлебнёт его полностью. Пусть так, будем считать, что мы с ним квиты. Лишь однажды он позвонит Косте, спросить уверен ли он в правильности действий и возможно есть другой вариант. Взрослые дяди сделали бизнес. Влада не смутил вопрос положенного здоровья, не смутил вопрос кредитов и долгов, хоть он и знал на что уходили средства, а главное его не смутит вопрос данных и невыполненных обещаний, таких умело навешанных мне годами обещаний…Господи какая же я глупая дура…

Уже чужому:

«А й правда, крилатим грунту не треба.

Землі немає, то буде небо.

Немає поля, то буде воля.

Немає пари, то будуть хмари.

В цьому, напевно, правда пташина…

А як же людина? А що людина?

Живе на землі. Сама не літає.

А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір'я,

А з правди, чесноти і довір' я.

У кого – з вірності у коханні,

У кого – з вічного поривання.

У кого – з щирості до роботи,

У кого – з щедрості на турботи.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

Людина нібито не літає…

А крила має. А крила має…»

Ліна Костенко.

Влад продал свои крылья за деньги, будучи слишком слабым, чтобы быть честным. Он был самым-самым и в одну секунду умер для меня как человек. А долги – это лишь вопрос времени…Хороший я получила урок. Конец сказки про золушку.

***

«Я проснулся тонущий в боли.

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым.

А внутри был давно уже мертв»

Иосиф Бродский.

Реанимация, наверное, единственное место, где от тебя уже ничего не зависит. Я не помню, как прошёл день, плохо помню вечер, полученный удар будет сильнее атомного взрыва. Даже такую как я можно сломать и я больше не захочу бороться. Опустятся руки и затихнет сердце. Я помню силуэты бегающего медперсонала, помню чувство, как будто плывешь, что-то про давление шестьдесят на сорок и все…темнота. Боже, как хорошо, обращаюсь к тебе, но веры во мне больше нет. Нет больше боли, тревог, обид и переживаний. Я хочу остаться в этой тишине и темноте. Слишком. Эх, Влад… как легко сломать одну человеческую жизнь и знать, что тебе за это ничего не будет. Моя репутация скандальной должницы, да еще и из диспансера… ну да, кто ж посмеет тебя упрекнуть. Мне бы остаться в этой темноте…

Знаете, когда ты в тупом ступоре и твои часы остановились, ты больше не плачешь, слез просто нет, ты больше не бьешься в истерике, а смысл, ведь ты не изменишь ничего. Открывать глаза страшно и нет желания. Солнце за окном подскажет что сейчас день. Первый день жизни, в которой у тебя ничего нет, в которой ты находишься за границей отметки 0. Я боролась долгих 15 лет, камушек за камушком строила свою башню, и потеряла все… больше не хотела ничего. Вру, хотела. Хотела калачиком и чтоб мама рядом и вот я лежу, скулю себе, как побитая собака, а она гладит, не осуждает, не критикует, не высказывает свое мнение, а просто гладит, и желательно, чтоб это в бабушкином доме, там всегда пахнет пирожками и хлебом… хочу побыть маленькой и слабой. Думала ли я в это время про малую? Честно – нет. Сейчас я не думала ни о ком и ни о чем кроме своей боли. Душа болит по-особенному, растекаясь по всему организму холодом. Я жизнь прожила в вере, и даже если и делала плохие поступки, всегда старалась исправить, без ненависти, без злости или зависти, почти по всем заповедям, не с верой напоказ, а с верой в сердце, и что я получила в итоге? Могу ли я своей верой закрыть кредиты или дать веру людям, которых подвела, или я могла вернуть потерянное время или здоровье. Что я вообще могу сейчас, будучи прикована к койке. Ненависть, обида, презрение к самой себе, за то, как я скинула в тартарары свои почти 30 лет жизни, еще молодая вроде, но со штампом «туберкулезник» это не имеет значения. Еще бы жить, да вот желания нет, жизнь не такая, какой я себе ее рисовала в мечтах, мир не такой и люди в нем другие. Я глубоко заблуждалась в реальности, рисуя себе правильный мир, и в этом «реальном» мире не было места такой как я. Слишком искалечена душа… слишком. Практически на неделю врачи вынуждены были приостановить лечение. После такого срыва… возобновилась рвота и головные боли. Есть не хотелось, мне было все равно сейчас на обещание данное врачу. Думаю, мне было все равно все сейчас. Очнуться – не значить жить. Я передвигалась механически, с полнейшей апатией к миру. Сложно сказать о чем думала. Наверное, мой организм был в таком шоке, что все еще не мог осознать и принять произошедшее. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. День за днем. Кто-то расскажет малявке, что у мамы больше нет работы и моя принцесса так испугается, что будет просить деньги у прохожих, так как теперь нам не будет что кушать. Я ведь не овца наивная какая-то, чтобы прикидываться глубоко обиженной и с нимбом над головой всех прощающая. Малышка говорила в трубку, я слышала ее слезы и они иглой кололи сердце, капля за каплей, страх и боль малышки пробуждали меня от сна, всю ненависть и злость, всю обиду, которая тайно накапливалась годами, я готова была выплеснуть, совсем было бы бальзамом на душу, если бы выплеснуть в лицо одному единственному человеку. Мечты, мечты вот ваша сладость… если прет, то сдерживать себя никогда не стоит. Все эмоции, наполняющие вас, должны иметь выход, после станет легче.