Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д. — это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? — резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть — это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена — два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость — это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что — запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул — мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, то счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины — то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане — первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы — бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы — фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы — в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе — посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй — считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

— Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

— О нет, что вы! — отвечу я поспешно. — Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний и самый важный совет: лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

Знаете, у кого самый большой шок от ситуации ОЖИДАНИЕ VS РЕАЛЬНОСТЬ? У женщин постсоветского пространства, мечтающих о замужестве. Матери вбили им в голову 7 опасных заблуждений о браке, которые реально ПОРТЯТ жизнь. Какие это заблуждения?

1. Выйду замуж, и никогда не буду работать

Я не знаю, откуда пошел этот миф, от постоянных просмотров Санта-Барбары или просто от токсичного разжижения мозга, но 93 % замужних женщин работают. 79 % из них работают полный рабочий день. Так что оставьте глупые надежды — работать вы будете, и много.

Не хотите работать — поищите другие способы заработка. Сдавайте недвижимость или просите милостыню. Выиграйте в лотерею и живите на проценты. Играйте джаз в переходах, разводите породистых собак. Это лучше, чем судорожно ждать появления в вашей жизни банкомата с пиписькой между ног, который разом решит все проблемы.

2. Замужние пристраиваются в тепле и сытости

Те, кто согласился с предыдущим пунктом, могут возразить: но ведь мужчины все равно получают больше! Черта с два! Это самая большая ложь в мире!

Хотите, я подтвержу свои доводы цифрами статистики? Федеральная служба государственной статистики привела данные, согласно которым в России мужчины зарабатывают на 27 % больше.

Теперь разделите эту цифру на два, потому что тратить зарплату мужчины вы будете вместе (в лучшем случае). Получается 13,5 % — это та цифра, на которую вы РЕАЛЬНО сможете улучшить свое благосостояние, но только если вам повезет. Так к чему эти прыжки, проще взять подработку.

Потому, что если вам НЕ повезет и ваш мужчина сломает ногу, подвернет колено или разобьет голову, то ваша зарплата, соответственно, пойдет и на его содержание.

3. У замужней женщины больше секса

Хотите я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Замужество и секс в наше время — вещи никак не связанные между собой. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь вне брака, во время брака, до брака и после брака. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь даже параллельно с браком, только осторожно. И это вопрос не столько вашего замужества, сколько вашего желания. Зачем для этого выходить замуж?

Единственное, что я вам могу сказать точно — замужней даме намного сложнее привести мужчину домой. Сразу какие-то скандалы, подозрения, непонимание…

4. Много детей, собака, дом полный радостных улыбок

Это, пожалуй, самый вредный и опасный из всех мифов. Лубочные картинки семьи в рекламе майонеза — всего лишь орудие маркетинга. Скажу вам страшное — в роликах играют переодетые актеры, а идеальных семей не существует в принципе!

Подписавшись на проект «дом-дети-собака», вы не приобретаете домик Барби! Вы становитесь бесплатной обслугой для 3–5 человек и Шарика! И этот самый майонез, который в рекламе, улыбаясь, выдавливала в салат счастливая мама, будет украшать не только салат. А еще ваш пол в гостиной, детей и Шарика. И всех придется отмывать.

5. Замужество — это верность

Уворачиваясь от града из летящих в меня тапков, я утверждала, и буду утверждать — 100 % верных мужчин, как и женщин, не существует в природе. Если они где-то и есть, то это слабые существа с вялой половой конституцией.