Решив избавиться от этого убеждения, я вооружилась ментальным скальпелем и стала разбираться, почему считаю себя настолько плохой. Ответ оказался на удивление простым: в детстве меня постоянно за все наказывали.

Мои родители не терпели криков и выражения эмоций. Любые проявления чувств наталкивались в лучшем случае на выговор, а в худшем – на физическое наказание. Я представляла собой живой пример для психологической книги: когда родители отвергают и наказывают ребенка за выражение эмоций, то, став взрослым, он так же поступает с самим собой. Любое свое сильное чувство, особенно гнев, я сразу же безжалостно подавляла – порой еще до того, как осознавала его. Печально, что большую часть жизни я даже не представляла себе, что чувствую и кто я есть. И даже не хотела этого знать. Я терзалась чувством вины и стыда за любое чувство. Когда в семье что-то шло не так, я сразу же считала виноватой себя.

Мне нужно было научиться прощать, любить и принимать себя такой, какова я есть. Иначе гнев на саму себя продолжил бы съедать мою печень.

Во мне продолжал жить тот ребенок, который всегда чувствовал себя нелюбимым и недостойным. Мысленно я всем сердцем обняла эту маленькую девочку и сказала ей: «Дорогая, ты не сделала ничего плохого. Я прощаю и люблю тебя». Я испытывала искреннюю любовь и понимание. Меня охватило ощущение тепла и света.

Это внутреннее объятие стало поворотной точкой. С того момента я стала добра к маленькой девочке, живущей внутри меня. Я относилась к ней, как к любимой дочери. Я стала убаюкивать ее по ночам и будить по утрам своей любовью и поцелуями. В ресторанах я всегда спрашивала, что она хочет. Отправляясь на прогулку, я спрашивала: «Куда ты хочешь пойти, дорогая?»

Я была добра к себе, я позволяла себе испытывать любые чувства, в том числе и гнев. Вместо того чтобы твердить себе: «Ты не имеешь права на подобные чувства! Перестань плакать! Ты же не ребенок!», я стала терпеливой и понимающей. Я говорила себе: «Все в порядке, дорогая! Ты вполне можешь испытывать эти чувства».

К моему удивлению, такой подход очень помог. Все негативные чувства исчезали, словно по мановению волшебной палочки. Я смогла вернуться в состояние внутреннего покоя. Теперь я пребывала в нем большую часть времени.

То, что я сумела полюбить себя, возымело сильнейшее физическое действие. После трансплантации у меня дважды в неделю контролировали уровень билирубина (компонента крови, отражающего состояние печени). Его избыток свидетельствовал о проблемах. Когда я начинала свою «внутреннюю хирургию», уровень билирубина был заоблачным. В течение последующих девяти месяцев он пришел в норму. Врачи не могли объяснить это явление. Они назвали это чудом, я же называю благодатью.

Это происходило восемнадцать лет назад. Вторая трансплантация мне так и не понадобилась. Проходили месяцы и годы, а я продолжала оставаться любящей матерью для своей внутренней девочки. И это позволило мне стать лучшей матерью для моих детей из плоти и крови.

Всю жизнь я искала любви и приятия, привязанности и внимания вне себя, но ничего не находила. Только когда мое сердце смогло полностью открыться истинной любви, сначала к себе, а потом к другим, я смогла впустить любовь в свою жизнь. У меня появились замечательные друзья, а потом и самый любящий партнер, о каком только можно мечтать!

Десять лет назад я встретила замечательного мужчину и искренне полюбила его. Мы поженились. Робб – образец человека, живущего с открытым сердцем. А наши отношения – нечто самое прекрасное в жизни. Я испытываю абсолютную любовь, любовь без всяких причин. Я свободно и радостно дарю ее и принимаю.

Хоть я и не желаю подобного опыта никому другому, но все же я благодарна жизни за этот пробуждающий зов. Я научилась тому, чему никогда не научилась бы другим способом. Мы не только заслуживаем собственной любви. Мы просто не можем жить без этой любви – в буквальном смысле слова.

Самопрощение

Любовь к себе часто блокирует чувства вины и стыда. Как многие из нас, Салли считала, что она не заслуживает любви из-за того, что сделала (или не сделала) в детстве. Так как же нам выбраться из чувства вины и обрести истинную любовь к себе?

Герой Любви доктор Фредерик Ласкин, директор Стэнфордского проекта прощения, пролил свет на эту проблему, проведя четкую границу между сожалением и чувством вины. Он говорит: «Сожаление – это когда сознание говорит нам, что наше поведение нарушает установленные нормы добра и зла. Чувство сожаления заставляет нас меняться. Мы можем извиниться или возместить нанесенный ущерб. Сожалея о чем-либо, даже если мы плохо относимся к собственному поведению, мы не относимся плохо к самим себе. Сожаление выполняет позитивную функцию. Оно помогает нам защищать свою систему ценностей, но не заставляет нападать на самих себя.

А чувство вины – это сила негативная. Подобно сожалению, оно заставляет нас раскаиваться в определенных поступках. Но не заставляет нас меняться. Оно деструктивно, так как обращено не на поступки, а на нас самих. Из-за чувства вины исчезает наша любовь к себе, а деструктивное поведение и депрессия усиливаются. В таком ослабленном состоянии трудно меняться. Чтобы избавиться от самоедства, нужно научиться прощать себя».

Прощая себя, вы принимаете все то, что сделали или не сделали и что вызывает у вас негативные эмоции.

Вы не можете изменить прошлое, но можете чувствовать ответственность за свои действия, измениться, если это возможно, и постараться не повторять подобных ошибок в будущем.

Чтобы врата абсолютной любви к себе были открыты, очень важно отделить то, что вы сделали, от того, кто вы есть. (Более подробно об этом мы поговорим в главе 10, посвященной процессу дезидентификации.) Вы можете полюбить себя как человека, несмотря на свои ошибки. Простив себя, вы перестанете нападать и наказывать себя и сможете испытывать печаль, которая является естественной частью сожаления. Самопрощение, которое основывается на сочувствии к себе, требует от человека ощущения всех своих чувств, доброты и внимания к себе. Наказание и деморализация не имеют с этим ничего общего.

Всегда и во все нужно вносить вибрации любви

Что бы ты ни делал, люби себя за свои поступки.

Что бы ты ни чувствовал, люби себя за свои чувства.

Тадеуш Голас, философ ХХ века

Самый прямой способ полюбить себя – внести вибрации любви во все, что вы чувствуете или испытываете, даже если это сложно или неприятно. Если вы – один из тех людей, кому трудно полюбить себя, можете начать с самого простого: полюбите тот факт, что вы не способны полюбить себя.

Попробуйте сделать это так: подумайте о чем-либо, что вам в себе не нравится: вы слишком толсты или слишком худы, не умеете обращаться с чековой книжкой и т. п. Вместо того чтобы пытаться полюбить свой жир, свои кости или свою расточительность, полюбите тот факт, что вам это качество в себе не нравится и что вы боретесь с ним. Направьте любовь, сочувствие и понимание на человека, борющегося с проблемой, то есть на себя! Герой Любви Гай Хендрикс, автор книги «Научитесь любить себя», формулирует это так: «Любите то, что вы можете, так, как вы можете».