Дети дают возможность по-новому взглянуть на то, что с нами было, — на свой личный детский опыт.

Дети помогают нам провести переоценку ценностей — переоценку собственного детского опыта.

В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами — глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии («Почему я должна приходить раньше!»). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран — что «меня не любили родители», что «ко мне придирались».

И это целительно.

Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:

А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.

Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало.

Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу — вы освободитесь.

Такая работа — дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.

Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.

Простить — это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.

Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок — вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры. А может быть, сам ваш взгляд на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется вполне приемлемым и терпимым.

Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.

Здесь всё взаимосвязано.

Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя!) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

Способ № 1

Возьмите чистый лист и подпишите: «Какая ситуация вызвала во мне гнев» (можно написать: злость, обиду — что там у вас чаще случается). Вспоминайте и записывайте подряд, не напрягаясь и не анализируя, все-все ситуации, которые всплывут в вашей памяти. Кто говорил, что говорил, что произошло, какое чувство возникло, как вы с ним поступили, долго ли переживали потом и т. д. и т. п.

И если вы честно вспомните серьезные неприятности и столкновения со своей деткой, то обязательно увидите определённую закономерность, одинаковую модель развития событий. Похожи ситуации. Похожа ваша эмоциональная реакция. Вероятно, схожи и последующие события.

В общем, спасибо негативным эмоциям за подсказку!

Поняв причины, вы сможете более спокойно и объективно оценить ситуации и проблемы.

Способ № 2

Все мы были когда-то детьми и сталкивались с теми же проблемами. Значит, чтобы понять, что происходит с сыном или дочерью, когда они сопротивляются вашим требованиям, надо просто вспомнить себя в том же возрасте и задать себе два вопроса: «Чем меня больше всего „доставали“ мои родители?», «Чего мне не хватало?».

Многое вы вспомните и сами. Что-то подскажут вам старые фотографии, письма, записки, дневники. Спросите у близких родственников — устройте вечер воспоминаний. Иногда давняя песня, мелодия из детства или запах способны легко оживить почти позабытые ощущения и чувства, эмоции.

Легче всего вам будет разобраться в своих истинных чувствах (эмоциях), если все такие случаи, когда поведение ребёнка возмущает вас до глубины души, вы сопоставите со своими собственными воспоминаниями. Сведёте в одну таблицу.

Выглядеть это может примерно так:

Что не так (что не нравится, возмущает, больше всего выводит из себя)

Параллели из моего детства (чем меня «доставали» родители; что выводило из себя, обижало, не нравилось)

Что я могу сделать и для ребёнка, и для себя, что «возьму на заметку», как исправлю ситуацию (мысли, идеи, рекомендации)

1. Разбрасывает вещи, в комнате вечный беспорядок.

Я выполняла безотказно. Я всегда всё убирала на место, а если был беспорядок, меня не пускали на улицу гулять.

Что делаю для себя: Раз в неделю — никакой уборки, вместо этого отправляюсь в гости к своим друзьям.

2. Одевается очень вызывающе.

Мне не позволяли. Все подружки носили модные береты, а меня родители заставляли одевать вязанную шапочку.

Делаю для него: Мне тоже хотелось одеваться так, как мои друзья. Буду советовать, но не требовать беспрекословного подчинения.

3. Ни на минуту не хочет оставаться один, капризничает, зовёт.

Моя детская слабость. Мне было года 4, я сидела одна дома, вдруг… и так испугалась, что описалась; за это меня долго стыдили.

Надо понять, что же его пугает на самом деле. Кажется, я его избаловала, все дела бросаю в любую минуту и кидаюсь на первый же зов.

4. Вечно всё не доделывает, увлечённо начинает, но бросает… не умеет… обижается на любое замечание.

Похож на меня, я тоже бросила музыкальную школу, несмотря на протесты родителей. Училась шить, но так и не выучилась… это для жизни плохая черта.

Спокойно напоминать, помочь составить план или памятку, контролировать и хвалить, когда сделает всё.

А может, и неплохо, что он многим увлекается? Найдёт со временем дело по душе.

5. Безынициативный какой-то…

Не похож на меня в этом. Я принимала участие во всех школьных мероприятиях.

Проследить, не слишком ли я много запрещаю. Планируем вместе, как будем проводить ближайшие выходные и каникулы.

Зато как разбирается в компьютере, и ведь сам научился!

6. Страшно сердится, когда вхожу в его комнату.

Меня много контролировали. Проверяли, что ношу в карманах, и выкидывали лишнее.

Для него: постучать, прежде чем войти. Для себя: создать свой уголок, где меня не будет никто тревожить.

7. Слишком активный интерес к противоположному полу, разговоры о сексе; а плакаты в комнате висят — просто ужас!