боялись предъявлять мне любые чувства – от обиды до гнева – и состояния – от ожидания до сопротивления. Потому что, если они прячут свои реакции на мои действия или подавляют ввиду того, что я не в состоянии их перенести, или по причине «социальной неприемлемости» чувств, я не смогу узнать, что они переживают в отношениях со мной. Я не узнаю, как они реагируют на мои выборы, связанные с ними.

На терапевтических группах хорошо заметен один феномен. Когда участник по своим соображениям (чаще – из страха) не высказывается, не делится, не хочет обозначать переживаемые в данный момент чувства, он как будто выпадает из «тела» группы. Ему становится скучно. Не интересны ни люди с их историями, ни процессы.

То же самое происходит в любых неформальных отношениях. Если субъективно я ощущаю, что не могу вносить себя со своими чувствами, желаниями, несогласиями, отношения теряют смысл. Для чего тогда они, если меня в них нет?

Все, что я могу сделать на группе, – обратить на феномен внимание, задав вопрос: «Что происходит с тобой? Ты как будто не с нами».

Все, что нужно сделать для себя, заметив такое «выпадание» в отношениях, это задать себе вопросы: «Что происходит со мной? Почему я не здесь? Действительно ли мне “нельзя” предъявлять себя, или я просто не верю, что меня услышат?»

Мне дороги отношения с теми, кого я люблю, поэтому я встречаюсь с тем, что мне предъявляют. И чем больше я принимаю, что чувства являются симптомами, реакцией на конкретное положение дел, важным сигналом, а никак не экзаменом на мою состоятельность, тем больше я их приветствую. В таких диалогах я лучше узнаю близких мне людей, их особенности, их ценности, на которые они опираются.

Я хочу, чтобы мои близкие могли злиться на меня, если у них есть на это причины. Я не гарантирую, что сохраню нейтральность. Я могу разозлиться в ответ. Но я гарантирую свое желание разобраться и извиниться, если сочту злость праведной. Если нет – я обозначу границы.

У меня есть желание искать возможности договориться. Столкновение на границах тем более жестко, чем больше значимости придается той или иной «попранной» ценности. Громкий крик, бурные слезы означают, что человеку очень важно то, что он отстаивает. А мне важно узнать, что важно тому, кого я люблю.

Я не сомневаюсь в том, что такие споры будут всегда, ибо мы все время меняемся, а значит, нам всякий раз нужно возобновлять и пересматривать договоренности. И это нормально.

Иногда, когда договориться не удается, я вынуждена констатировать радикальную различность во взглядах. Это значит, что в отношениях появляются зоны, в которых у нас пока нет общего знаменателя, нет общих ценностей.

Это может быть грустно, порой – горько. Иногда различий столь много, что отношения становятся невозможными. Тогда приходится горевать, смиряться и отпускать. Так бывает.

В свою очередь, мне необходимо, чтобы близкие мне люди готовы были встретиться со мной – по тем же причинам, которые я обозначила выше. То есть готовы были обсуждать трудности и столкновения на границах, уважая мои выборы, даже если не разделяют мои ценности.

Встреча с Другим бывает только в открытом диалоге. Если его нет, если люди отказываются от обсуждения глобально или частично по каким-то болезненным темам, если разрывается контакт, то свято место пусто не будет.

Пространство займут фантазии о Другом. Как правило – из старого опыта, где Другому припишут такие смыслы, которые он не имел в виду и в помине.

Эта книга – это не плод размышлений или воображения. Это – часть моего личного опыта, моего пути и пути профессионального – того, что я прожила вместе со своими клиентами.

Я испытываю много тепла и благодарности тем людям, которые доверили мне свою историю, я восхищаюсь их мужеством идти совсем не простым путем, возвращаясь к себе – подлинным и настоящим.

Я благодарю своих родителей за то, что я стала тем, кем я стала. Мои травмы сформировали меня как личность, а их осмысление принесло мне мудрость.

Я благодарю своих детей за близкое, иногда – острое, иногда – развивающее, но всегда – теплое и любящее взаимодействие. Эти отношения стали для меня эталоном, по которым я сверяю все остальные.

Я благодарю моих мужчин, которые были в моей жизни. Через этот опыт я многое узнала о себе, о том, какая я женщина и какой вклад в отношения я вношу.

Я благодарю своих читателей, которые окончательно убедили меня в том, что мне нужно писать, и, опираясь на поддержку которых, я стремилась издать эту книгу.

Я благодарю своего терапевта, который был первым человеком, убедившим меня в том, что со мной все в порядке, а в последующем неизменно был рядом, когда я переживала свои «душевные омуты» (Дж. Холлис).

Спасибо всем, кто помог мне издать эту книгу, всем, кто вложился своей энергией, для того чтобы она была.

Об авторе

Меня зовут Вероника Хлебова, я экзистенциальный психолог, блогер и мать троих детей. Несколько фактов обо мне.

23 года терапии

Из них 10 лет личной терапии и 13 лет практики. Я провела бесчисленное количество терапевтических групп и мастер-классов, последние 5 лет преимущественно онлайн.

4 книги

В том числе бестселлер «Сепарация: как перестать зависеть от других людей».

Трое детей

Двое совершеннолетних сыновей и дочь-подросток, с которыми сложились теплые и близкие отношения.

Все мои проекты: taplink.cc/veronika.hlebova

Примечания

1

Элридж Дж. Необузданное сердце. Постигая тайны мужской души. ЛКС, 2018.