– Может быть, куда-нибудь сегодня сходим, – предлагает Он, на что я охотно соглашаюсь.

Мне нравится, когда Он предлагает куда-то выйти, это дает возможность показаться на публике как нормальная пара. Вернее, даже не просто нормальная, а такая, которая привлекает внимание, которой завидуют и вслед говорят: «Как же вам повезло! Вас так любят! Вы такая гармоничная пара! Редко таких можно встретить!» Не знаю, почему я так падка на эту лесть, но, видимо, для меня это признание, что я не зря терпела выходки и дурной характер моего мужчины. Так у меня появляется какая-то цель, легкая надежда, что мы можем справиться и стать нормальными.

Сегодня мы собираемся в караоке. Пятничный вечер, когда можно потанцевать и попеть. Теплый воздух и дурманящий запах липы – как я люблю такое сочетание! Оно создает дополнительное настроение счастья. Мы смеемся, шутим, нам так хорошо вместе! В этот вечер избыток алкоголя сделал свое дело, его настроение стало меняться. Мое замечание, что, возможно, нам пора домой, стало отправной точкой нового взрыва и упреков в том, что я не умею жить, радоваться, отдыхать. Я не реагировала, давно привыкла ставить внутренний барьер и не принимать это. Знаю, что это не он, а его другая сторона. Он, мой Он, только что танцевал со мной и, глядя в глаза, напевал нашу любимую мелодию мне на ушко… С ним я так счастлива, с ним мне так хорошо и тепло, словно я в заботливых сильных руках. Грубый оклик выводит меня из оцепенения.

– Ты хотела домой. Ты опять все испортила. Мы едем домой.

Я молча встаю и иду за ним. Домой в такси мы ехали молча, не держась за руки, и каждый смотрел в свое окно. Вот тогда я очень четко поняла, что все мои мысли сейчас не о том «счастье», которое только что испытывала, а о том, что я действительно сильно устала держать оборону, наблюдать, подмечать, обходить, анализировать, находить приемы, которые помогут Ему справляться с Его агрессией и выходом неуправляемых эмоций наружу. Действительно устала работать психологом с мужчиной, с которым живу. Устала от того, что мой пациент умен, изворотлив, и мне пора признать, что я ошиблась, считая, что Его поведение можно исправить сеансами домашнего психоанализа. Это должно быть подвержено более серьезному лечению. Я действительно в этот момент поняла, что не хочу быть во всем этом, потому что больше не могу. Поняла, что те периоды, когда у нас столько положительных эмоций, уже не перекрывают периоды агрессии, унижения и подавления. В тот момент я точно знала, не сломалась, меня не подавили, и я приняла решение, что хочу жить без оглядки на его страхи, принципы и желание властвовать. С этим решением я ложилась спать, чтобы утром сказать Ему это и завершить безумное хождение по кругу навсегда.

Он молча продолжал смотреть в окно такси. Он пытался вспомнить свои ощущения, ему казалось, что Он ничего не помнит. Вернее, нет. Он точно помнил! Кулаки сжались сами, ярость пронизывала все тело, доставляя физическую боль, появилось ощущение, что ноги отнимаются, в груди что-то сжалось, и стало пульсировать в висках. Боль! Как Он устал от этой находящей волнами боли! Так тяжело с ней быть! Кажется, что она полностью накрывает и вот уже трудно дышать.

Он думал: «Зачем она опять так со мной поступает?! Я же ей столько раз говорил, как я хочу, чтобы она нормально себя вела. Столько рассказывал о себе, о том, что чувствую, о том, как мне нравится жить. Почему она не слушает меня?! Какая-то взбалмошная, глупая девчонка! Сколько она будет издеваться надо мной? Почему я не дал ей отпор сразу… Ей не нужно было говорить ничего… Могла же промолчать… Но нет! Ей все время нужно быть самой умной, самой главной… Что она сказала?.. Я не помню… Я все всегда считываю по ее выражению лица, по ее глазам, по ее полю, которое есть вокруг нее. Помню ее лицо, когда она говорила… Что же со мной? Не могу вспомнить, что она говорила… Как же больно везде, что же это такое! Ее лицо… Это же не ее лицо, это какая-то натянутая, противная маска. Ее поле, которое так меня радует и наполняет, из цветной радуги превратилось в какое-то серое вязкое вещество. Мне стало противно, как будто это болото начинает затягивать меня. Мне стало холодно. Я хотел спрятаться, хотел, чтобы она меня согрела… Мама, мне так больно! Помоги мне! Хочу, чтобы она обняла меня и согрела… Я повернулся, чтобы протянуть к ней руку и посмотреть в ее глаза, она повернулась тоже… На меня смотрели пустые глазницы… В них не было глаз. Ее черные глаза как будто превратились в бездонные дыры. Мне стало очень плохо… Мне стало страшно, что она со мной делает? Мама, мама, помоги мне! Мне плохо и больно, что она делает… Мама! Я понял, почему мне больно! Она уходит от меня! И в этот раз, я чувствую, навсегда! Я так хорошо ее знаю, что мне не нужны ее слова, не нужны объяснения, я просто знаю, что завтра ее не будет рядом. Это серая вязкость вокруг, этот противный пот… Когда же это прекратится…»

Я проснулась от того, что мне было тяжело дышать. Проснулась потому, что меня душили, мне не хватало воздуха, я пыталась кричать, но звука не было, барахталась как беспомощное создание… в последний момент я открыла глаза и увидела его… Это был не сон, когда я не могла пошевелиться от ужаса происходящего. Осознанность. Вот что в его застывших глазах. Это была последняя картинка моего вчерашнего дня. Подсознание в последний раз тихо прошептало: «Помогите». Глаза закрылись… Моего завтра больше нет.

Я перестаю постепенно чувствовать ответственность за то, что наши отношения не складываются, потому что знаю, что в отношениях с мужчиной-агрессором сложно найти решение, если бьешься в одиночку. И эти ощущения начинают напоминать безысходность из-за понимания, что разговоры с собственным «я» о том, что надо больше доверять и слушать, не имеют смысла. Понимая, что он хочет и ждет, ты не можешь этого дать, потому что это не ты! У тебя нет шанса быть такой, какой хочется ему, ведь он сам в своей погоне властвовать уже не знает, что его удовлетворит.

Когда перестаешь реагировать на то, что происходит, и состояние успокаивается, превращаясь в ровное созерцание, ты четко видишь, что в этот момент времени тому человеку, которого оставляешь в прошлом, может быть значительно хуже. Он не понимает, почему не получилось вернуть все в обратное русло, почему все, что его окружало и давало удовлетворение, в попытках демонстрации собственной силы ушло в никуда. Для него это состояние равноценно полному разрушению, потому что он привык быть всегда правым, наслаждаться превосходством, иметь предмет, на котором можно проверять свои сверхспособности, о которых он так высоко отзывается.

Способность находить собственные силы и умение смотреть на происходящее со стороны – это, по сути, очень редкий дар. Я также уверена, что это тот навык, которому можно научиться, проходя собственный жизненный путь. И сколько бы кто ни говорил, что нужно учиться на ошибках других, только вы сами можете пройти этот путь самопознания и поиска своего «я», собственных границ, всего, что позволяет осознать свое место в окружающем мире, понять, что делает ваше «я» счастливым.