Ему нравился традиционный уклад этой части города. Проходить в ворота Кремля можно было только пешком, кроме того, необходимо было снять головной убор. Проходя, ты становишься коронованным, будто надеваешь корону Кремля. Петропаша вспомнил, как пришлось взмахом крыльев сбить шапку с головы одного зарвавшегося француза, который хотел проехать в Кремль верхом на коне, треуголка императора треугольным колесом поскакала по площади, словно отвернутое колесо его фортуны. С того самого дня удача отвернулась от Наполеона.

Сегодня ветер был тоже не слабый, будто противление природы какой-то канцелярской суете, что царила на площади: лавки, ряды, павильоны, как много лет назад, когда здесь шла бойкая торговля. Но сегодня на столах только книги. «Книжная ярмарка» — прочел Петропаша на одном из плакатов. Замершие писатели что-то вещали тут и там, благодарные читатели ждали, когда те закончат, чтобы наконец получить автограф. Кто знал, что в начале июня будет так холодно, что даже паста будет застывать в ручке, а ручка в руке. Шарик будет царапать бумагу. Бумага рваться. Писатель переживать. Очередь по своей природе нервничать. Природа не человек, по глазам не прочтешь. Она всегда в профиль, и солнца, ока небесного, на небе не было. Зато ветер рвал и метал. Внезапно он подкинул одну из палаток, в воздух взлетели какие-то книги, словно стая белых голубей, сорвавшихся на брошенный кем-то хлеб. Этот порыв бумаги, людей и ветра Петропашу рассмешил. Одни романы писали, другие читали, третьи крутили, и именно благодаря последним жизнь двигалась, Земля вращалась, порывы сносили крыши. Еще некоторое время он наблюдал, как люди собирали бумагу и восстанавливали шатер. Потом взмахнул крыльями и, облетев площадь и Александровский сад, двинулся в сторону Арбата.

15 ОКТЯБРЯ

Доброе утро!!!

1. Для начало немного юмора:

НЬЮ-ЙОРК, Бог любит троицу))) (ШУЧУ)

Я в самом деле ожидала худшего…

2. На какой минуте вчера тобою был сделан «ход конём»?

3. Ну что я могу дать мужчине?! Даня, ЧТО?! с таким функционалом… и это не кокетство, а пугающая меня очевидность, именно поэтому мне жаль мужчин и я держу дистанцию…

НЬЮ-ЙОРК: Доброе утро, Соня!

1. Ну я примерно так же рассуждаю в разговоре с друзьями. Мол, не вижу препятствий для № 3.

А ты ожидала, что я признаюсь, что ем младенцев?

2. В 02:23, 14.10.

3. «И я читаю твой шифр, скрытый в словах…»

Если речь идет о твоей занятности, то да, это — очевидно. Я со своим графиком просто-таки бездельник.

О жалости.

Москва, я уже давно понял, что ты — мать Тереза наших дней! Тебе всех жалко: детей, кошечек, собачек, мышек, жучков-паучков и медведицу, а также не таких, как ты, очаровательных женщин и мужчин.

МОСКВА: 1. Аппетит приходит во время еды)))

Я думала, что у тебя есть действующая жена, дети меня в принципе никогда не пугали, с детьми своих бывших мужчин ладила всегда, и дети всегда на первом месте.

2. У меня в «02:23, 14.10.» не было ничего (((процитируй, пож-та.

3. Да ладно уж, ты недалеко от меня ушёл… можешь удочерить меня на воскресенье?!

ДА!!! Я не люблю причинять боль, а это плохо? чувствительный я человек, Даня, и обострены у меня все 5 чувств, а не только обоняние, 6-е хромает, т. е. вестибулярный аппарат слабый.

НЬЮ-ЙОРК: 1. Как говорит один из моих многочисленных ГД — «шоб ты знала!». С юридической точки зрения у меня есть, как ты это называешь, «действующая жена», с которой мы НЕ живем последние годы. Хорошо, когда брак — это полет, на который необходимо пройти регистрацию. Слетали и поняли, что больше вместе летать не хотим.

2. Москва! Если под «ходом конем» имеется в виду график с приложением, то замыслили я его как раз в ту бессонную ночь. Если что-то другое — напиши, затупил.

3. С удовольствием, дочка! «Жарю цыпочек!»

Ну, про вестибулярный аппарат могла и не говорить, одни коленки чего стоят.

МОСКВА: Даня, не успеваю я, блин, сейчас сына заброшу на занятия, потом на другие и приеду работу дорабатывать и напишу обязательно!!!!!!!!!!!!!!!

МОСКВА: 1. А почему не разведетесь? — это праздное любопытство, поэтому можешь не отвечать)))

Для меня просто узы брака — это нечто железобетонное, поэтому до сих пор не запятнала свой паспорт, очень уж хочется соблюсти хотя бы один свой принцип.

2. Да нет, ты ж мне вчера вечером сказал, что написал что-то оооочень важное, это было до ходоков, а я со своей язвительностью это не заметила)))

3. Только вот в какое воскресенье интрига, и я обязательно привезу этот потрясающий шоколад с обалденным запахом, и то, что он нравится не всем, лишь подтверждает его исключительность.

НЬЮ-ЙОРК: 1. Долгая история. Она с Юга, менталитеты разнятся. Основная причина для меня — дочь.

2. Москва! Это была шутка. Если ты помнишь, речь шла об одной важной информации обо мне. Так вот, это наиважнейшая информация звучит так: размер шеи — 46-й.

3. Ну вот, интрига. А я уже полы помыл…)))

Можешь не везти свой знаменитый и драгоценный для тебя шоколад. Я тебя угощу.

МОСКВА: 1. Конечно, как каждая женщина, я постараюсь выдавить из тебя другую. Ведь теперь твоя жена будет жить с нами, как бы это ни было неудобно. Будет сидеть где-нибудь в контексте, даже когда мы будем лежать в объятиях друг друга. Не готов рассказать мне долгую историю. Подожду. Какие мы, женщины, странные, честное слово, я-то, конечно, тоже хороша…

2. Даня, ты так на своих параметрах зациклен (не обижайся пожалуйста), вот я себя давно не измеряла, если хочешь, может, махнёмся информацией))) только вот не знаю, когда и как буду себя измерять, сантиметр куда-то задевала, но я найду как выйти из ситуации.

Ты извини меня, я просто внешность людей плохо запоминаю, глаза помню, часы могу запомнить, то, что девушка беременна, вижу на месяце так 6-м только, я не специально, ну вот такая я, неправильная.

3. До моего приезда, глядишь, ты и ремонт забабахаешь, косметический, конечно)))

НЬЮ-ЙОРК: 1. Не то слово! Странность — ваш конёк!

2. Москва! Начнем с того, что я писал тебе следующее «…костлявая рука болезни схватила меня за тщедушную (46-го размера) шею.» Если ты считаешь, что мои сообщения про размер ноги, возраст и размер шеи, то бишь 45–45–46, это зацикленность на параметрах, то Бог тебе судья.

Я всё-таки иногда покупаю себе рубашки, соответственно, вынужден знать «размер ворота». Наконец-то вспомнил, как это называется.

Так что, если есть желание и «сантиметр», измеряй себя, я с удовольствием послушаю.

2.1. Даешь метр! Хватит сантиметрами жить, переходи с сантиметров на сантименты.