В конце 80-х я приехал в Москву заниматься коммерцией. Была куча денег (буквально на них спали), но купить на них что-то трудно. В частности, надо снять квартиру. Как раз приехал из Новосиба Леша П., я распечатал объявы о съеме квартире на лазерном принтере (вышло — отлично, тогда ведь никто этого не умел, типа типография) и попросил расклеить по подъездам в центре города. Ну, Леша взялся за дело с энтузиазмом, вот только проблема — объявы шустро сдирали дворники. И тогда он придумал такую простую фишку: клеил их на стекла большим количеством канцелярского клея (ну тот, который еще «силикатным» зовут). После высыхания этот клей становился частью стекла и никакому отдиранию не подлежал!

А теперь сама байка, она нехимическая. Сижу, принимаю звонки по объяве (отдельный телефон для этого выделен). Звонит некий пенсионер и с ходу: «Вы что, там офигели, что ли, клеем на стекла клеить?! Это же не отдирается ничем!» И далее длинная порция отборного мата. А надо сказать, на этом телефоне у меня стоял АОН, тогда жутко крутая и неизвестная никому штука. Как только пенсионер кончил и бросил трубку, я ему тут же перезваниваю: «Ало, это пенсионер Иваныч? (он мне ранее представился по имени-отчеству). Это вас из КГБ беспокоят. Только что вы оскорбили нашего полковника! За вами уже выехали!» Надо знать боязнь КГБ тогда — пенсионер чуть в штаны не наложил и начал извиняться и даже предлагать услуги по слежки за соседями 8)

И еще одна была. Звонит такой миловидный голосок, мол, по вашему объявлению, что намертво приклеено в подъезде, предлагаем квартиру прямо в Кремле! И смех на заднем плане, шум улицы. А номер на АОНе начинается с «8». Это значит, что с телефона-автомата звонят. Причем я уже знаю этот номер — это прямо во дворе (наша контора в доме на Новом Арбате). Беру с собой телефон, выглядываю на балкон — точно, стоят 2 или 3 девушки около будки. Ну, я и говорю, мол, вы обалдели в КГБ звонить, мы же все про всех знаем! Она: Да заливаешь! Я: Вы — девушка лет 18, в красном пальто, с вами еще две подружки, стоите около автомата на… — конец они не дослушали — рванули бежать, только пятки засверкали!

P.S. А по этим объявам мне еще год звонили, пока оттуда не съехал — вот как надежно приклеили! Может до сих пор звонят :D.

80-х, вместе с перестройкой, в нашу страну начала завозить всякие средства для самообороны — пистолеты газовые, баллончики слезоточивые и пр. Все хорошо, только стоили они огромные деньги, т. к. за валюту покупались и не разрешены для продажи. Для сравнения: газовый пистолет в 89-м году стоил от 3000 р, т. е как половина «Жигулей» 6-й модели. А баллончик аэрозольный с CS — рублей 200–300, т. е. больше месячной з/п мужчины в то время.

У нас, химиков, родилась идея сделать замену импорту ;-). Делов-то: зарядить аэрозольный баллончик хлорацетоном, хлорацентофеноном или тривиальной перцовой настойкой.

За механическую часть взялся один физик. Пристроил клапан к купленному баллончику для укладки волос и накачал его воздухом. Даже продавать начал. Но «начинка» аховая — самопальная перцовая настойка, да еще зачем-то серная кислота (?!) В результате из баллона лилась кислая темная водичка, неприятная, но не жгучая. Короче, я по старым связям достал хлорацетон, как наиболее доступный лакриматор и передал ему. Физик повозился с залитием хлорацетона, потом еще накачкой воздуха — получалось трудно и главное, весьма слезоточиво;-) Все же делалось в кустарных условиях, без тяги. Но физик оказался сообразительным и стал готовить смесь хлорацетона с пропан-бутановой смесью в стаканчике, поставленном в жидкий азот. При такой температуре смесь превращалась в кашицу (хлорацетон отвердевал), которую он засыпал в баллончик, и закручивал спокойно. То есть обходился вообще без клапана.

Может с физикой у него было все в порядке, но с химией и термодинамикой — что-то не то. Мне на испытание принес странно выглядящий баллончик — он изрядно раздулся. Я почесал затылок… но тут влез Валера Ш. Он у нас бесшабашный парень, взял баллончик и нажал на «пипку». Дальнейшее — удивительно — вверх баллончика (там такая припаянная нашлепка) сносит нахрен и его содержимое разлетается в радиусе метра три. Как вы уже догадались, я отошел метров на 5. Главный «заряд» получил Валера Ш. Повезло в том, что испытание происходило на улице, весной.

В течение получаса мы втроем (я, физик и Валера) вычерпали две или три лужи, поливая их содержимое на лицо Валере. Одежда, конечно, вся была скинута. В трусах еще пару раз искупали в луже, обтерли снегом и в таком виде потащили в душ общаги, где он еще отмывался с полчаса.

Короче, испытание прошло успешно. Я физику предложил к «пипке» баллончика приделать шнурок и кидать его в противника, как гранату :D.

Если кто не знает, «винтаж» — это такая мода на вещи, выглядящие поношенными. Всякие там заплатки и пр. Первый «винтаж» в Академе, думаю, таскала подруга Валера Ш., Света, еще в 80-х :). Сейчас расскажу, как было дело.

Началось с моды на «вареные» джинсы. Они и сейчас продаются, только, конечно, промышленные. А тогда и джинсы были в дефиците, а уж вареные — тем более. Валера Ш. через свои фарцовые каналы достал новенькие «Wrangler» и решил их сварить. «Классический» способ — свернуть джинсы в узел и варить несколько часов с перборатом натрия (средство «Белизна», кажется) ему показался долгим и некрутым. Попросил меня сделать хороший и быстрый отбеливатель. Я залил бихромат калия «солянкой», при подогревании поток хлора через барботер — в р-р KOH. Короче, сделал ему литров десять свежего р-ра гипохлорида калия. И строго предупредил, что варить нельзя, только замачивать!

Фиг с два — он замочил в нем джинсы и поставил кастрюлю на плиту! Но, пару раз провернув штаны, передумал и вытащил Поздно! Они уже были белыми:). Ну что делать-то? Белые — так белые. Отдал своей подруге Свете, та слегка их ушила и начала носить. Но недолго! Джинсы почти сразу стали рваться от пережога, причем исключительно в поперечном направлении — наверное, там ниток меньше. Она на швейной машинке подшивала дырку, они снова рвались! На 3–4 десятке дырок хотела бросить, но они что-то перестали рваться Так и ходила в остромодном сейчас «винтаже» :D. Тогда, впрочем, народ не сёк фишку, думал, что просто носит старые джинсы :D.

Когда началась перестройка, ушлые бизнесмены стали возить по Академгородку холодильники с мороженым. Чаще всего они подключались к сети, но были и старого образца, с сухим льдом.

Как-то летом один такой подъехал (на велосипеде, кстати) к нашей общаге. День жаркий, весь его холодильник опустошили буквально за минуты. И куча сухого льда оказалась не нужна. Он уже собирался его высыпать прямо на землю, но тут подкатили мы с Валерой Ш.

С сухим льдом есть много забав, в частности, мне нравилось кусок придавить к металлической поверхности. Такой скрип получался, посильнее мокрого пенопласта по стеклу! А тут сразу несколько килограммов. Перегрузили в ведро и стали думать, что делать. У Валеры Ш. нашлось куча 2-х литровых пластиковых бутылок из-под пива — самый дешевый тогда вариант пива. Сразу родилась идея — сделать пластиковые бомбы. Времени в обрез — лед-то испаряется, так что решили организовать прямо перед общагой. Там через дорогу лес, всего метров 5 от здания общежития 8/II.