Сделав как можно более несчастное лицо, я отстоял, очередь в справочную, задал "албанский" вопрос про самолёт в сторону запада и возможности приобретения билет за воинские перевозочные требования. Толпа военных, стоявшая рядом, дружно заржала.

Я сделал ещё более, несчастный вид, помял в руках свою военную кепочку, немного пометался по залу, и нерешительно толкнул дверь в зал для "супер-клиентов". Кое-кто из наблюдавших за мной, решив досмотреть спектакль до конца, как бы невзначай протиснулись следом. Я неловко присел, за столик к блондинке, смерившей меня заинтересованно-ленивым взглядом. Вид мужика одетого в камуфляж, и ведущего себя очень робко, говорил сам за себя: "Еще один недоумок военный".

— Чем, могу помочь, – дежурно улыбнулась блондиночка, и пошевелила мышкой от ноутбука.

— Да вот, билет, хочу приобрести, до Сочи, – очень робко и заискивающе произнес я.

— По, требованиям не продаём, – процедила сотрудница и приготовилась распрощаться со мной.

Группа военных "любителей бесплатного цирка", захихикала, всегда посмотреть приятно когда дурачком делают кого-нибудь другого.

— А я не по требованию, я за наличный расчёт, – так же робко произнёс я, и ослепительно улыбнулся.

— Даааааааа!!! – заинтересованно произнесла сотрудница, улыбнулась поправила на груди бэйджик с надписью "Менеджер по продажам ИРИНА", – сейчас посмотрим сколько стоит билет эконом класса, на наиболее дешёвом рейсе.

— А почему на самый дешёвый??? – с металлом в голосе возмутился я, – я, что-то не понял ВАС ИРИНА!!!

Блондиночка захлопала умело накрашенными глазами и открыла рот.

— Ну военные если покупают, за наличный расчёт просят подешевле!

Я резко и весьма нахально перебил её.

— Я… ХОЧУ… ПРИОБРЕСТИ… БИЛЕТ… БИЗНЕСС… КЛАССА…, ВЫ… В… СОСТОЯНИИ… ОФОРМИТЬ?

Потом уже, чуть спокойнее:

— Ну, а если вы не в состоянии, пойду к другому, менеджеру по продажам, вон их сколько.

Ирина открыла рот потом быстренько захлопнула его, предложила мне на выбор кофе, "Пепси", "Перье", себя (шучу, шучу), и быстренько застукала наманикюренными пальчиками по клавиатуре. Я попивая кофе, совершенно обнаглел и не спрашивая разрешения, вытащил из кармана сигару и с довольной мордой раскурил её.

Никаких воплей по поводу "Здесь нельзя курить!!! Немедленно потушите!", я не услышал, мне ещё и пепельницу принесли. Военнослужащие желавшие поглумится надо мной в недоумении и тихонько шушукаясь между собой покинули зал. Как-то моя кандидатура абсолютно не укладывалась в стереотип военного отпускника.

Блондинка Ирина объявила, что есть очень удобный рейс соответственно через Москву, такого-то числа, соответственно бизнесс класса.

— Ну, что будем оформлять, – с придыханием произнесла она, наверняка всё-таки надеясь, что я просто ломаю комедию и сейчас, она узнав, что у меня нет такого количества денег просто выгонит охамевшего "вояку" вон.

— Да, оформляйте, – лениво протянул я, – держите паспорт.

Кассирша не веря своим ушам глазам и прочему, стала вбивать мои данные в компьютер, заодно заглянув в графу в паспорте "женат-неженат", узрев пустую графу, он начала поблёскивать глазками, бросать заинтересованные взгляды и задавать кучу ненужных вопросов. Даже телефон мой выведала, хотя как оказалось позже телефон у всех берут. Наконец билет оформили и торжественно вручили мне.

Я так на всякий случай поинтересовался наличием свободных мест этак дней через десять куда-нибудь в сторону Сингапура. Ирина задыхаясь от восторга, одарила, меня кучей рекламных проспектов, и пообещала, что для таких клиентов как я места всегда имеются. Выходя из агентства, я намеренно забыл какую-то бумажку на столе кассирши. Она бедненькая побежала за мной, и конечно узрела мою "мужественную" фигуру, садящуюся в серебристый "Крузер". Бумажку я забрал и со скучающим видом рванул с места. На задние номера "финовского" джипа злобно пялились неудачники-отпускники военные и наверняка лишившаяся всех остатков разума кассирша Ира.

В день отлёта, я был абсолютно трезв, выбрит и одет как самый натуральный бизнесмен. В салонах для бизнес класса было тепло светло уютно, можно было спокойно курить, не прячась в тесной кабинке туалета, кормили на порядок лучше, и работал телевизор. Все восемь часов полёта аэробуса я проспал как убитый, выпив несколько рюмок халявного алкоголя. В Москве совершил пересадку, купил какой-то забавный журнальчик. Самолёт на котором добирались до аэропорта Адлер был намного, круче телевизоров побольше, публики поменьше вместо кресел небольшие такие, очень удобные диванчики. Рядышком со мной уселся невысокий плотный мужик, в ослепительно белом пиджаке и с длиннющими ухоженными патлами.

Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого-то вопроса.

Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится.

"Пидар, видать?", – подумал я: "Щас еще приставать начнёт, блин здоровый!".

Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетав сунула ему какую-то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь.

Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание.

"Заигрывает", – пронеслось в голове.

— Я, конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он, – мы хоть и попутчики на два часа, но давайте все же познакомимся.

Говорил он нормальным абсолютно не пидарским голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал.

— Ну, давай, – сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки.

— Ну, так может за знакомство, – сразу же предложил мой попутчик.

"Нормальный мужик, а я про него херню какую-то думал!"

Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик.

— Вот, вопрос хочу, – задать, сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма, – ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид?

— Узнал, – говорю, – ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс.

Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма.

— Да, не я серьёзно спрашиваю?

— Откуда, бы я тебя узнал, я ж тебя впервые лицезрю.

— Н дааа! – он почесал кончик носа, – впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая?

— Неа, – удивлённо ответил я, – абсолютно не в курсе.

— Моя фамилия, – он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады.